-家家有本難念的經-
從小到大聽過也看過不少辛苦又可憐的故事。
所以內心深處我一直認為自己遇到的問題不是甚麼大問題到現在我都還不敢肯定那些壓得我快喘不過氣的事，會不會其實是自己小題大作了點！
比起你說我很可憐,我寧願聽到你稱讚我很堅強
我的爸爸在我小時候時是計程車司機,除了每天要支付給車行的租金以外,還有三天5000元的高利貸要還!因為爸爸有一個壞習慣:賭博!
賭博的人總有很奇怪的觀念,我爸爸老是說:說不定會贏回來!
所以以前我常常工作到一半接到爸爸的電話,問我有沒有3000,5000塊,其實我都知道就是要去打牌或是賭輸了,所以沒錢!如果還不到薪水預支日,就會請我去跟老闆借,或是問問看我當時的男友或朋友身上有沒有
拜託我去當保人,請我借他身分證當人頭賺錢...甚麼電視上演的我爸都想過!
而我媽媽是幾乎沒在社交的家庭主婦,很早就脫離社會了!
因為她的生長過程加上後天的個性,自卑加憂鬱 導致思考很負面,情緒也不穩定.有一點心理或情緒上控制的問題,常常會歇斯底裡的謾罵
例如我沒接到電話或是沒有立刻回簡訊.她就會傳一堆:<反正你根本不在乎我啊,我知道你嫌我很煩,我死了你最開心!放心,有一天我會讓你如願的>
- 註一:我住家裡
- 註二:沒接電話或簡訊是指超過30分鐘內沒有回覆
或是她碎碎念我頂撞她說:你很煩,可以不要一直唸嗎!我上班很累了!
但是因為她的自卑,就會聯想到我是在拐個彎罵他吃軟飯,就會更激動地說:你以為你賺那幾個臭錢很了不起呀!我不稀罕你那些臭錢啦,我寧願餓死!
聽到我在講電話或要跟朋友出門,就會說:一天到晚做那些沒有意義的事啦!反正在家想叫你跟我說一句話就那麼困難,跟別人就可以說說笑笑!對啦~我犯賤惹你嫌啦!就不要等我死了你才後悔
大概從高中開始就半工半讀的我,每個月都需要支付家裡的開銷.沒有固定的金額,就是看這個月家裡需要多少
這些畫面其實對當時的我來說沒有多大的影響!因為我爸媽很愛我,我也很愛他們.除了這些小小的壞習慣
只是一直一直到現在,我慢慢試著療癒自己內心的傷口時,才發現原來無形之中這些事情對我造成了不小的壓力!甚至是創傷...
以前媽媽對我說那些情緒的字眼時,我一直認為是自己達不到她心目中對好女兒的期待!也覺得是因為自己很無能沒辦法給他們好日子過.所以才會造成這些問題
每一次發生問題我都很傷心,也很受傷!根本分不清楚到底我為什麼會哭...是因為委屈還是氣自己沒用!
家庭角色關係錯位是一件嚴重的問題,我承擔著不屬於我該承擔的!
我爸媽也扮演著本不該是父母該有的行為的樣子!
我一直扛著所有家裡大大小小的事,小到電視遙控器壞掉了,打電話到公司叫我馬上回家處理
大到兩老沒有存款,沒有保險.沒有替自己做任何老年規劃.連日常的吃飯用渡錢都是我要負責的範圍
順便附帶著不停歇的情緒勒索!跟無止盡的歇斯底里
有個階段我的個性也變得怨天尤人,覺得世界對不起我!更可怕的是我一邊深愛著我父母同時又恨她們
身邊朋友知道我家庭故事的都很難想像怎麼還可以在這樣的情況下生活在一起?!怎麼還可以不被影響,還可以思考樂觀正面!
我知道自己不再受她控制，但是不被影響？怎麼可能！
因為''愛''，很多事情讓我們變得沒辦法那麼果斷！
我深愛著我的家人！也知道我家人深愛著我。只是我們對待彼此的方式錯了
也許這是我跟宇宙簽訂的契約吧,是我的生命課題!必須去面對去突破！
當然我變得很愛哭,變得很感性,變得會否定自己!
但是同時我也很樂觀,很幽默,很相信未來是美好的!
也許是試著開始療癒自己的同時也變得更堅強了吧!
