《療癒孤寂：30堂課學會接住自己，建立內在安全感，成為能與他人連結的完整自我》蘇絢慧
你能分清孤獨跟孤寂嗎﹖我們都習慣統一把孤獨、寂寞這類詞混在一起使用，卻可能連自己都分不清之間的差別﹖為甚麼有人可以享受一個人生活﹖為甚麼又有人既恐人又寂寞﹖
作者在不同章節解釋孤獨和孤寂，其中一句個人覺得很精闢：
孤獨和孤寂的差別，正在於內在的心靈狀態和能量，前者是能安在的的獨處，而後者則是虛弱地孤立著。
在這個科技發達方便的社會，我們不必面對面交流，也能有千百種「對話」的方式來達到目的，只是它們都不是溝通。應該說，我們都沒有好好說話。
所謂的心理飢餓，就是思想交流和情感連結的長期匱乏，所造成的心裡空洞感。
書中大部分篇幅都提到童年、過去塑造今天的我們。假如我們擁有不幸、痛苦的童年，長大的我們很容易內心封閉、同理心感受有限、合作和同調性弱等等。之前讀過《被討厭的勇氣》，就發現這點被阿德勒的目的論相反。沒有要爭議誰對誰錯的意思，世界的確有一群人很容易沉溺過去，在他們願意前行之前，目的論對他們來說根本是屁話。我們硬要說三道四說某人怎樣怎樣，也會輕易提及別人的過去。這樣說來，過去對我們確是有所影響，但個人認為這對於立心要改變的自己影響不大。
決定論還是目的論都是用來解釋我們過去或現在，而要擺脫舊有的自己，必須有所不同。如同《未來預演：啟動你的量子改變》的tagline所說：
你不可能用舊的自己，換一個新的未來。
書中的童年的解說就個人而言，都是讓讀者方便理解論說的例子，不必執著於過去。而到書後段，亦是個人覺得最讚的地方。
我們也許看過很多心理書、療癒書、身心靈的書，內容都不乏提到要自我覺察、接受自己balabalabala，卻沒有幾本書實際地告知讀者該怎麼做，有哪些步驟。當一個人要鑽牛角尖，沒有腳踏實地的東西，很容易會走偏，或有反效果。
作者以六個階段引導讀者如何擁抱及愛回孤寂的自己，親密和愛聽起來或許很老套，卻是人的需求之一。你可以是個享受孤獨卻不感寂寞的人，只要你能好好擁抱自己。
看書的過程我一直想著《被討厭的勇氣》，但在此刻我認為如果先看《療癒孤寂》，再看《被討厭的勇氣》，應該會再容易被打動，推動自己要改變，迎接自己更喜歡的未來。現在看來，兩者都是自我療癒的書。《療癒孤寂》像是入門，解釋狀態，讓拒絕態度轉化的第一步。《被討厭的勇氣》就是給他重重一擊，推著你前進的升級版。
兩本書最後都不是要我們一個人完成大我，而是要知道抱著自己與他人連結，才是當下的幸福。
最後以《療癒孤寂》的一句話完結：
你若是一座孤島，你會發現他人也是。但不同的是，即使我們是一座座的孤島，我們已經有連結彼此的橋樑，來往和諧、交流真誠。你是你，我是我，但我們因為連結和交流，而成了有意義的我們。
