我只想在乎我想在乎的
閱讀時間約 1 分鐘
2020.08.28（媽媽告別式結束後）
今天一睜開眼，孤獨感浪濤湧上，恐懼用啜泣聲釋放出來。最近都是用害怕的眼淚開啟一天，床上抽氣許久才醒來。
出門吃早餐時，看見炎熱的太陽內心各種煩躁與怒氣。我想比，對天空比中指
吃完早餐，我想起外婆跟我說的話
「要好好吃飯」
「妳要開始學會獨立，妳要堅強」
「妳不能巴著妳乾媽不放」
「妳要照顧好妳爸爸」
回家路上，我感覺特別無助，走著走著停在路上，看著太陽，哭了起來(最近兩天都這樣，大太陽下戴著墨鏡和口罩哭)。
總覺得為甚麼我要扛這麼多事情，我知道也清楚自己已經到極限了。我是家中最小的，為甚麼感覺是我在扛起這個家。他們都靠著我，那我呢?那我可以靠誰?
我也想要有人照顧我，雖然我知道乾媽叔叔阿姨們都很用心照顧我，但我仍然有很大的孤獨感、無助感、沮喪與憂鬱，我也想要跟哥哥一樣，防護罩強到完全不會被外界影響。我最近和我爸一起去看心理醫生。好多事情，多到我扛不住。好多責任我要擔起來。
不管了! 我知道世界有他的規則，但我只想在乎我在乎的事，不用裝作熱情的去負起責任。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
曾幾何時，我只要聽到母親的聲音，看到母親的訊息，我就煩躁起來。由內而外，從頭到腳的厭煩。
她依然是世界上最棒的母親，可是我就是煩躁，忍不住想甩開。
我討厭她打來的電話沒有重點，漫無邊際地把整個故事講完，但我的耐性就像壽命將盡的電池，疾速減少。
我只想知道重點。
我討厭她分享的訊息缺乏
總是知道人生會面臨到許多困難，但其實仔細想想，我最大的問題似乎是，我一直都很在乎別人的感受，使得自己身心健康每況愈下。
就在剛剛跟媽媽起了爭執，我只是想要給姐姐生日禮物，媽媽卻說等自己賺錢再買。我當然知道您賺錢很辛苦，我也不是說要買多貴重的東西給姐姐，我只是想要讓她開心，因為她很喜歡貓咪老師，所以
失望性情感隔離是一種對父母期待一直落空產生的心理防禦機制。作者發現每當必須回娘家的當天自己整個人都會變得很煩躁，一點都不期待與爸媽相聚，對作者來說，這跟孝順無關，單純的只是因為親情關係很淡薄，淡到產生了納悶的情緒。而父母親從小的忽視也讓作者感覺與原生家庭的互動十分尷尬，卻也慶幸仍有能力愛自己的孩子。
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
外婆過世了
因為外婆是壽終正寢，我覺得這是外婆的福氣
所以我打算鎮定以對
但當阿姨看到我、馬上來抱住我時
我就開始哭，一直一直哭
以後來外婆家，沒有人叫我的小名了
以後來外婆家，沒有外婆了
沒有外婆的外婆家，不再是外婆家
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
2022.1.3
從12月初媽媽離開到現在，我一直無法放手
不管是走路、吃飯、和阿波羅玩、和朋友聊天，在做每一件事的同時都一直想著：現在做這些事已經跟過去都不一樣了，因為媽媽已經不在這個物質世界、已經不再跟我在同一個世界裡了…。雖然心裡知道她只是意識離開了身體，但怎麼都無法接受這件事
在2023年的最後一天，我去了一趟商場經過母嬰店的時候百感交集，那是我內心渴望但又害怕的面向。我想靠近孩子，但又害怕自己與孩子處不來。我渴望有自己的家庭和自己的孩子早日在地球相見，可我現在感受到的全是恐懼、我童年的恐懼，那個我靠近不了自己的恐懼...
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