父親節那個週末，上了一個關於家庭的工作坊，也是五月疫情至今開始解封的首次實體課程。
在課程中的主題來到關於家庭中的父親角色，回顧自己成長的過程，很小尚不懂事時，父母親白天都在工作，尤其爸爸晚婚，從公職退休後有一段時間還到外地工作，加上自己從小叛逆逃家的歲月，跟父親、親密連結的時間並不多。
隨著後來自己稍微懂事，服完兵役、退伍後離家到中部工作，跟父親相處的時間也不長，短短幾年後，父親因身體有慢性病加上後來微中風，動過心臟的大手術，在一次住院時因服藥嗆到，後來併發吸入性肺炎而過世。後來成長的過程，自己內心常會渴望當年的自己能夠與父親有更多的連結，這幾年接觸到關於薩提爾的家族治療，父親的議題時常會在我的課堂上浮現。
在這次課堂中因為一位同學分享曾跟他父親討論人生的重大決定時，我開始淚流不止，接下來的課程時間一直到下課，我感覺自己陷入了一個情緒中，我感到自己夾雜了羨慕與想像....
這時我感到自己有更深的悲傷在心底湧現，我想像著；如果我的生命中，父親也能夠這樣與我暢談有多好，如果當我的人生遇到一些重大的抉擇時，也有一位父親能夠商量，那會有多好？如果父親沒有那麼早離開，我的生命會不會不一樣？也懊悔著自己如果當年能夠珍惜與父親相處的時刻，而非蹉跎度過，那又會是如何？
這個情緒一直伴隨著我到下課，這天是星期六，我下課後感到孤單與落寞，回到飯店把車停好後用走路去吃飯，我開始陷入另一個角色的思考中....
年近五十的我，最大的孩子已經28歲，我聽了那位在課堂上同學分享的父親，是一位能力好，學識豐富的父親，總能夠給予一些重要的建議，也成為同學很敬重的父親，在這時，我也開始反思我自己到底是不是一位好的父親。
用完餐回到飯店，陸續在社群中收到關於父親節的祝福，心想：今天才七號呀，隱約感到一股焦慮，思緒回到自己是不是一位好父親，我又陷入一陣沈思當中。
接下來的時間，我試著讓自己安頓下來，今天算早下課，在飯店的房間用厚毛巾捲起來成為我的靜坐墊子（我自己帶著瑜珈墊可以作為下墊）。
靜坐時，看著那些浮現的想法所編寫的故事，感受著那些因故事情節起舞的情緒，慢慢的，我比較平靜與安穩。
結束靜心後，我觀察自己整個下午到此刻的歷程，我希望陪伴自己做些功課，我開始問自己：父親除了早年陪伴自己成長的時間不多，但是否有一些深刻的回憶曾經陪伴自己？
除了陪伴，是否有哪些父親的特質也在自己的身上能夠感受到？
最後我問自己：也身為父親的自己，會不會在孩子需要的時刻給予最有力的支持與陪伴？
當我能夠平靜下來而有這段提問後，我能夠感覺到父親當年的有限（時間跟身體健康的限制），也能夠感受到身為父親的無限（那份關愛跟無條件地接納，父親幾乎不曾對我發過脾氣）。
晚上我安然地入睡了。
第二天早上起來，另一個想法出現；今天是父親節，是否會收到孩子的祝福（昨天的另一個議題，覺得自己是不是一個好父親？）可是很特別的是：當我覺察自己有這個念頭時，我就放下了。
我覺得這微妙的變化，可能跟昨晚最後的提問有關，我確信父親對我的有限與無限後，我也就沒有那麼在乎自己在孩子的眼中是否是一個好父親。
我放鬆了許多，我也感受到自己想要放下的是：「等待孩子的祝福來決定自己的價值，或有祝福自己才是個好父親的想法」，而保有期待，因為我真的希望有祝福呀！
最後，我接納自己在孩子的內心可能是任何形象的父親，所以就覺得很放鬆。
一整天的課程很緊湊，最後結束課程準備回台中，開車前看到女兒傳來的line訊息，除了祝福，還有誠品書店禮券，很是開心呢！
