懷孕期間，一般人不會跟你講的二三事（中）

在第十一週再照超聲波，醫生告訴我左寶的頸部透明帶過厚。這個令準媽媽們聞風喪膽的名詞，意味著左寶有可能是唐寶。醫生馬上安排轉介到另一個權威醫生做詳細的超聲波。她說如果要減胎，週數越早做越安全，至少我還有一個健康的寶寶。大概跑去做人工受孕的人，都是希望用科技把健康的寶寶帶來，所以醫生會這樣說。

在等待見另一位醫生之前，我瘋狂的上網搜尋關於頸部透明帶過厚的資料。有好多準媽媽都有討論這件事，很多寶寶做完詳細的檢查之後，都沒有確診唐氏症，有些寶寶的頸部透明帶後來會變薄。當然可能有些寶寶最後真的是唐氏症，那些準媽媽就沒有再多說了。雖然非常擔心，但我還是盡量讓自己平靜的等待。

終於等到照結構，醫生說左寶的心房左右不對稱，然後說很有機會是唐寶。明明醫生說左寶有鼻骨的，為什麼還說他有機會是唐寶呢？醫生問我們會否減胎，因為宗教的原因，他不會做。如果我們有這個考慮，就轉介我們去醫院找另一位母胎學的權威醫生跟進。得知這個消息，人也開始崩潰了。雖然說高齡媽媽懷上唐寶的機會比年輕的媽媽高，但沒想過會發生在自己身上。我們那個時候還沒有決定什麼，想到醫院再去做更詳細的檢查。再一次，強迫自己耐心等待。

很快的，醫院就安排我們見醫生了。醫生說要準確等知左寶有沒有唐氏症，需要做絨毛採樣或者羊膜穿刺。兩種都是入侵性的，有流產的可能，雖然機率不高。絨毛採樣比羊膜穿刺在早些的週數可以做，但羊膜穿刺的準確度又會高一些。我們決定馬上安排替左寶做絨毛採樣。

結果要待幾週才有，即使有多擔心，也只能等。哭的同時，也祈禱左寶是一個健康的寶寶。

終於又等到見醫生看報告的日子。醫生沒有為我們帶來好消息——左寶是唐寶。醫生讓我們考慮左寶的去留，約好下一次見面的時候再決定。

這次在臉書找到一篇關於絨毛採樣有機會出錯的文章，就是胎兒正常不過胎盤有問題。就懷著這樣的心情，請醫生幫我們做羊膜穿刺。醫生說左寶會是這個情況的機會率不高，也體諒我們的心情，就安排幫寶寶們都做羊膜穿刺。

心存最後希望，但也該決定如果證實左寶是唐寶怎麼辦。我們不是優生學的追隨者，而且等了這麼久才懷上寶寶，心裏有千萬個不捨。但如果要左寶留下來，不是一句「生了出來就能帶」，也需要從現實層面來看。

生命是上天的祝福，生病不是。如果你不會祝福別人懷上唐寶，如果你不會暗自許願自己生唐寶，為什麼會覺得上天會用這個方式祝福人呢？有資格說唐寶是上天的祝福，只有唐寶本人和家中的人。然而這是他們親身體驗而得出來的意義，他們感受到的祝福也只是屬於他們的。

如果你不是超級年輕，大概會發現如今的唐寶數量明顯比以前少。那是因為大多數的父母會選擇送走唐寶，即使有宗教背景，有些父母還是會這樣做。只是你不知道誰做了而已。實際上，又有誰會跟你講這一些呢？少數的或會被報導，一邊被歌頌，一邊被批評。餘下的，就靜靜在佔上世界的一個角落。怎樣才是一個不自私的決定呢？

有些人會說唐寶好可愛，是開心寶寶。是的，唐寶是個開心寶寶。但一般人能接觸到，或者在街上看到的唐寶，多半是智力只有輕度至中度問題。有些唐寶能當講者、模特兒、書法家、演員，而唐寶的智力程度如何，必須等到他出生以後才知道。我們總不能只作美好的幻想，完全不假設左寶有機會出現重度的智力問題。那日後他變成唐大人、唐老人的時候，可以有自理的能力嗎？即使我們有足夠的經濟能力，但我們卻不能確保有足夠長的生命去照顧他。莫非要他在院舍過一生？去疪護工場就是他的宿命？還是讓右寶須扛起照顧左寶餘生的責任？要是每天都祈求左寶一定要比我們早死，這個到底是祝福還是咀咒呢？

還有唐寶很多時會伴隨身體上的問題，以左寶來講，照結構時發現心臟問題、腸塞、腦子有水泡，還會不會再出現更多的問題也不知道。我懷了兩個寶，如果左寶問題多多，我還有心力去照顧右寶嗎？從知道左寶有事，所有心思都放在左寶上。加上自己有情緒問題，再這樣下去，會把傷害到右寶嗎？

那個時候，一切都是我們的假設、自我對話跟幻想。事實上我們沒有接觸唐寶的經驗。經過朋友的介紹，去探訪了一個唐寶家庭。那個唐寶可愛活潑，各種發展非常的理想，也沒有身體的大毛病。但左寶也會是這樣嗎？

然後我們看了一齣關於唐寶的電影叫《傻傻愛你傻傻愛我》，入面講出作為唐寶家人的一些心事和秘密。我們可以讓左寶有一個美好的成長環境，同時我們也幸福快樂嗎？

我的情緒變得相當的差，陸續有人問我是不是有產前憂鬱症。我問老公：「如果我有憂鬱症然後一直好不起來，你能照顧我、左寶跟右寶嗎？」也許你覺得這個問題很自私，但萬一我好不了，要工作的他，能承受這樣的壓力嗎？

在懷疑左寶是唐寶之後，我們也開始尋求靈性的指引。《靈性胎教手冊》的作者有一所學校，透過那邊介紹了一位導師，協助我們跟寶寶們溝通。在溝通的過程中，和阿卡西記錄解讀中有一項共同並重要的信息，左寶沒唐氏症。

然而到後來的羊膜穿刺結果中，他確診了唐氏症。我不了解為什麼會這樣，但以我跟左寶的對話，他並不知道自己有唐氏症，也沒有要特意選擇有唐氏症的身體來到這個世上。

身心靈界別的人都會說，靈魂會自己選擇要體驗一個怎樣的生命。那左寶到底是要體驗什麼呢？這個我沒有答案。不過他跟我們表示我們要他留下抑或先離開，他都可以。如果我們讓他先離開，他應承爸爸會回來，也叫我接他回來。

考慮種種的原因，最後我們決定先讓他離開，之後再用健康的身體回來。因為如果這次他留下來，他要面對一個不自由的軀體。

這不是一個我願意的決定，如果可以，我希望左寶是個普通的健康寶寶。事實上，沒有人真的願意去做人工流產。即使我們不是生活在一孩政策的國度與年代，即使現在也很多關於子宮自主權的討論，總沒有人是希望做人工流產而懷孕吧。

是決定了，不過我們還是拖了些時日，好讓我們可以跟左寶好好的去玩玩，好好的跟他送別，也好好的讓我感受懷有左右寶的日子。即使到現在寫下這一些，每一個字都是淚，每一句都是插入我心的刀。我不知道怎去解釋做一個不喜歡，甚至自己都接受不了的決定是什麼樣子，但我知道這會在靈魂留下一道深深的傷痕。

在離別的一刻，左寶抱著我，說不捨得我們，然後放手。他知道我們只是暫時的分開。就像是上托兒所，好快媽媽就會接他回來。

有人跟我這樣說，但我根本沒法接受自己要下這個決定。理性說這是最好的決定，但我的確殺了左寶。即使老公覺得這是我們一齊討論出來的結果，也是左寶同意的結果，但我還是覺得是我個人的決定。因為他在我的肚子裹，我有絕對的決定權，是我親手的殺了他。

導師跟我說，在人的眼中，也許生是生，死是死。但在靈魂的角度，生死並不是這樣的。我似懂非懂的聽著。

然而自責不斷的擴張，我跟老公說想見心理醫生了。因為我需要好好照顧右寶，在不久的將來也要接左寶回來。

無論如何，我是二寶媽。左寶，媽媽愛你⋯⋯