離職後的動物傷感

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老闆又在群組裡碎唸,他雖然不是那種愛發脾氣的人,但是很容易把人惹毛,就是一個雞蛋挑骨頭的人,明明沒有犯甚麼錯,卻可以因為這錯誤唸了一年甚至是一輩子,疲勞轟炸,像機關槍的不停在你腦中掃射,殺死你所有還生存的理智細胞,當你的理智線快斷的時候他又會停止,說教的說,是因為我把你們當作我的小孩一樣,我好想幫助你們成長,讓你們能快速的看到你們的錯誤,必加以修正,希望你們體諒我這份苦心,每當他這麼說,掛在嘴邊的離職,差一步就脫口而出,變成開不了口,讓他知道,我一定會ㄍㄢˋ心裡,痛罵著你
那天這些事情又重複一遍,不知道是不是因為聽了梁靜茹的勇氣,還是體內的賀爾蒙作祟,或著是一直都想做這一件事,當他又在群組碎唸的時候,立刻馬上退出所有有關公司的群組,人間蒸發,並告知店長,明天不去了,事後想想我那一刻真的很像被附身,那天是中秋節,是一個相聚的日子,我卻與工作離別,告別這段我已待快四年的工作,但那一刻我的靈魂是不後悔的,因為身心俱疲,細數在工作的這些年,我很愛我的工作,更感謝我的同事,我不恨我們老闆,甚至很感謝他給我一份穩定的工作機會,在這個被疫情肆虐的日子裡,給我一份不錯的收入,但是精神被折磨也是一件很累事情,甚至覺得活著好像機器人,都要憂鬱症了,每天只能呼吸道稀薄的氧氣,快要窒息了,活著真的就只為了錢而已嗎?我想需要的是靈魂的自由.....解放自己
離職後,終於不再失眠,終於不再熬夜上班,終於可以好好地睡覺,過過糜爛的生活,自在的追劇,學自己想學習的事物,好像這一切都不錯,卻有一種莫名的空虛,莫名的傷感,莫名的不知道要幹嘛,看著104邀約的各種面試也無動於衷,就只是點開後,在滑掉,也不懂自己怎麼了,這種傷感,無法說明,有時候也覺得自己是不是太過衝動了,會不會那時老闆不那麼碎念我就不會做這些事情,五月份有提過一次離職,那時候的我,真的很累,但是我逼自己把它熬過去,甚至希望自己可以撐到2023年後,再做打算,計畫總是趕不上變化,目前就先享受這居家的生活吧,至於這個傷感,我再慢慢消化它.
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