我為什麼要逃到澎湖？
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真的是用逃的，一點也不誇張。
好像是時候了，可以好好回答這個大家一直在問的問題。
「是去工作嗎？還是度假？怎麼待那麼久啊？」
原本只打算來 2 個月，沒想到一來就碰上疫情，就在這安全的小島上待下了。
一方面也是因為來了就不想回去，一待就是半年。
會讓我決定來澎湖，有 2 個重大瞬間。
一個是我突然發現，不知道從什麼時候開始，自己已經失去獨立思考的能力。
跟別人談話時，總是很直覺的答出「對方想聽的話」、「最適合當下情境的話」，而不是自己的真心話。
以前我以為這只是逢場作戲，算是變得比較會說話吧？倒也沒什麼。
直到後來發現情況不對，我是真的真的不知道自己要什麼。
這種感覺讓我很害怕，更別提什麼有自信，我連自己的想法都沒有，這是第一點。
接下來是我開始沒辦法好好控制自己的情緒。
我總是很負面、很緊張、很脆弱。
在外人面前也許還可以維持正常，
但在私底下，這個情緒很直接的反應到跟我最親近的男友身上。
我總是在對他生氣，把他對我說的話都往負面的方向想，我並不想，但卻做不到。
有一次自己一個人在晚上曬衣服，我心想著：
「我只是想跟他一起好好生活而已。」
我難過的哭了，覺得非常絕望。
我的夢想從來就不大，就是想跟喜歡的人好好在一起，每天開開心心的生活。
日子只要過得去，安安穩穩，不用有什麼大成就也沒關係的。
「要不要離開一下呢？」
就這麼做吧，我真的沒有其他辦法了。
「要去哪裡呢？」
這個答案倒是非常清楚，我只想去一個地方，就是單純美好的澎湖。
這個念頭越來越強烈，從一開始的「還是別想太多」到「有什麼不可以？」
我開始默默規劃起一切。
第一個聽我說這個念頭的人不是我男友，也不是最親近的家人或朋友，而是我當時的老闆。
因為要來要先離職啊廢話。
老闆很能理解我，對這件事的態度也是「好那就去吧。」
並且提出了外包的合作方式，我可以繼續做自己擅長的部份，維持一點收入，工作壓力可以說是降到最低，這點我真的很感激。
接下來慢慢告知身邊的人，大家都很支持，尤其是我的家人。
男友當然不是很喜歡這個決定，但他總是願意尊重我，支持我做想做的事。
在準備要來的過程，我感覺到一切正慢慢好轉。
一個人聯絡朋友找工作、一個人找房子（謝謝里仁家人們的幫忙！）
一個人咚咚咚跑去寄車、寄行李、聯絡接機的計程車…
看著待辦事項一件件完成，開始佩服起自己。
跟男友道別後，在飛機上雖然也是偷偷的哭了，想到這一走就是很久不能見，也忍不住埋怨起自己。
但當順利抵達澎湖，我的心情立刻變得一片輕鬆。(把男友拋在腦後XDD)
有種回到家的感覺，深深覺得自己屬於這裡。
第一站到里仁，看到大家都沒有變，一如既往的熱情，真的很開心很開心。
接下來遇到什麼問題都一個人想辦法解決，不再是直覺的找男友、找人幫忙。
知道自己會迷路，就在車上裝了手機支架。
知道自己怕蟑螂，就去買了蟑螂屋來放。
可以幫自己做決定的感覺真的很棒，雖然還是會猶豫很久，害怕是不是做錯了呢？
但沒關係，錯了也是自己承擔。
現在的我，不敢說自己已經完全好了，但真的好了很多。
尤其現在，回台灣的日子開始倒數，起床的感覺不再是厭世和痛苦，
而是想好好把握住每一天。
最近在上社群行銷的職前訓練課，每週一到五，早上 9 點到下午 4 點，是為期 3 個月紮紮實實的課程。
出社會後，可以停下來學習真的很好。
上完課要做什麼工作呢？其實真的還不知道。
但是經過這段和自己好好相處的日子，我相信等機會來的時候，
我會更確信這是自己要的，也更有勇氣去把握和爭取。
甚至可以的話，我會主動出擊，創造屬於自己的機會。
今天就先這樣吧。
謝謝看到這裡的大家，也祝福大家，可以多一點勇氣讓自己過想過的生活。
就算只是暫時的也很好，一天也好，一切真的會在你有這個念頭的當下，發生改變。
世界上有很多無法解釋的事，我們需要的不是解釋，而是保持相信。
相信一切會好，一切都是最好的安排。
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