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真的是用逃的,一點也不誇張。
好像是時候了,可以好好回答這個大家一直在問的問題。
「是去工作嗎?還是度假?怎麼待那麼久啊?」
原本只打算來 2 個月,沒想到一來就碰上疫情,就在這安全的小島上待下了。
一方面也是因為來了就不想回去,一待就是半年。
會讓我決定來澎湖,有 2 個重大瞬間。
一個是我突然發現,不知道從什麼時候開始,自己已經失去獨立思考的能力。
跟別人談話時,總是很直覺的答出「對方想聽的話」、「最適合當下情境的話」,而不是自己的真心話。
以前我以為這只是逢場作戲,算是變得比較會說話吧?倒也沒什麼。
直到後來發現情況不對,我是真的真的不知道自己要什麼。
這種感覺讓我很害怕,更別提什麼有自信,我連自己的想法都沒有,這是第一點。
接下來是我開始沒辦法好好控制自己的情緒。
我總是很負面、很緊張、很脆弱。
在外人面前也許還可以維持正常,
但在私底下,這個情緒很直接的反應到跟我最親近的男友身上。
我總是在對他生氣,把他對我說的話都往負面的方向想,我並不想,但卻做不到。
有一次自己一個人在晚上曬衣服,我心想著:
「我只是想跟他一起好好生活而已。」
我難過的哭了,覺得非常絕望。
我的夢想從來就不大,就是想跟喜歡的人好好在一起,每天開開心心的生活。
日子只要過得去,安安穩穩,不用有什麼大成就也沒關係的。
「要不要離開一下呢?」
就這麼做吧,我真的沒有其他辦法了。
「要去哪裡呢?」
這個答案倒是非常清楚,我只想去一個地方,就是單純美好的澎湖。
這個念頭越來越強烈,從一開始的「還是別想太多」到「有什麼不可以?」
我開始默默規劃起一切。
第一個聽我說這個念頭的人不是我男友,也不是最親近的家人或朋友,而是我當時的老闆。
因為要來要先離職啊廢話。
老闆很能理解我,對這件事的態度也是「好那就去吧。」
並且提出了外包的合作方式,我可以繼續做自己擅長的部份,維持一點收入,工作壓力可以說是降到最低,這點我真的很感激。
接下來慢慢告知身邊的人,大家都很支持,尤其是我的家人。
男友當然不是很喜歡這個決定,但他總是願意尊重我,支持我做想做的事。
在準備要來的過程,我感覺到一切正慢慢好轉。
一個人聯絡朋友找工作、一個人找房子(謝謝里仁家人們的幫忙!)
一個人咚咚咚跑去寄車、寄行李、聯絡接機的計程車…
看著待辦事項一件件完成,開始佩服起自己。
跟男友道別後,在飛機上雖然也是偷偷的哭了,想到這一走就是很久不能見,也忍不住埋怨起自己。
但當順利抵達澎湖,我的心情立刻變得一片輕鬆。(把男友拋在腦後XDD)
有種回到家的感覺,深深覺得自己屬於這裡。
到澎湖第一天就遇到的貓貓,固定在7-11出沒,陪伴我度過接下來的日子。
第一站到里仁,看到大家都沒有變,一如既往的熱情,真的很開心很開心。
接下來遇到什麼問題都一個人想辦法解決,不再是直覺的找男友、找人幫忙。
知道自己會迷路,就在車上裝了手機支架。
知道自己怕蟑螂,就去買了蟑螂屋來放。
可以幫自己做決定的感覺真的很棒,雖然還是會猶豫很久,害怕是不是做錯了呢?
但沒關係,錯了也是自己承擔。
現在的我,不敢說自己已經完全好了,但真的好了很多。
尤其現在,回台灣的日子開始倒數,起床的感覺不再是厭世和痛苦,
而是想好好把握住每一天。
最近在上社群行銷的職前訓練課,每週一到五,早上 9 點到下午 4 點,是為期 3 個月紮紮實實的課程。
出社會後,可以停下來學習真的很好。
上完課要做什麼工作呢?其實真的還不知道。
但是經過這段和自己好好相處的日子,我相信等機會來的時候,
我會更確信這是自己要的,也更有勇氣去把握和爭取。
甚至可以的話,我會主動出擊,創造屬於自己的機會。
今天就先這樣吧。
謝謝看到這裡的大家,也祝福大家,可以多一點勇氣讓自己過想過的生活。
就算只是暫時的也很好,一天也好,一切真的會在你有這個念頭的當下,發生改變。
世界上有很多無法解釋的事,我們需要的不是解釋,而是保持相信。
相信一切會好,一切都是最好的安排。