界線
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最近讀完了一本關於『界線』的書「蘇絢慧～立下界線」才具體明白真正的含義,之前誤以為『界線』就是自己對外築起一道防線,像小學時期課桌椅上的那條粉筆線,防止隔壁臭男生超出範圍踏入我的領土,很充滿敵意的戰線,有時甚至用課本鉛筆盒阻擋加強戒備,但這些都是明智未開的錯誤認知。
真正的『界線』並不是如此敵對的,反而是一種為了維護情誼而相互尊重的隱形防線,為了讓關係能更長久經營相處更為自在,每一個人都應要學習建立正確的『界線』概念,之前沒明瞭之前總覺得這是拒人於千里之外的自私行為,但為了融入群體忽略自己與別人的感受,涉入私領域的做為更是一種『侵略』.....
『界線』的建立與維護需要有正確的認知與成熟的心態,更重要的是要夠了解自己,以往總是沒意見好好小姐的我無形中壓抑許多心中真正的想法來迎合別人,對別人的過度付出與給予也因不會拒絕徒增許多無形壓力,但當時搞不清楚心中的不舒服是任由別人越界所因發的內心感受,學會了拉開距離或遠離那個施壓的人。
但若施壓的人是自己最親密的家人或朋友以愛之名強行介入你的人生決定,讓你無法拒絕又痛苦不堪...我常陷入這種矛盾,明明人家都是為我好為何我會如此難受？甚至覺得自已不應該有如此的想法而自責不已,這本書彷彿是帶領著我從迷霧森林中找到回家的道路一切豁然開朗。
原來曾經的那些感受都來自於界線的失守而引發了自動防禦系統啟動,當時是以情緒卡關來表現,我也思考著自己或許也曾自以為是強行介入別人人生....或許還怪罪別人不領情...這些都是界線混淆的狀況..
尊重每一個人都是獨立的個體,尊重每個人都是人生的主宰者,也要相信自己與他人都在為自己的人生而努力,如果別人沒有提出請求,別強行將自己的想法作法加諸別人身上,也不要全以自己為視角的觀點來定義別人,學會立下界線讓每一個人都能以自己的意志過自己的人生並負起責任,我們能做的就是～祝福。
＃開始有紀律的寫作＃抓住每個有感而發的當下＃持續灌溉沃土＃朵朵美麗的花
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
大家有聽過界線嗎？
界線，是一種劃分你和我各自負責區域的方式，在線的這一邊是我需要負責的範圍，線的那一邊則是你需要負責的。
近年來，越來越多的書籍提到設立界線的重要性，長年位於排行榜上的《被討厭的勇氣》裡也有提到，我們需要學習課題分離，這個概念其實很類似於設立界線。
這是每個人內心都有的那條線，若有人跨越了你的那條線，爭執或對立就會發生。然而，界線並非永恆不變，就端看你的心，願不願意鬆開那條線。
自我界線劃清自我界線本身就像過濾器，當劃清自我界線時就會將原本靜止的流水開始流動在過程中一定會有誰離開，請別擔心害設好自我界線相信留下來的必定是比較尊重你的，也許我們都已經讓人欺負佔據許久的時間了，當劃清界線時一定會不太舒服，但相信這是保護自己能量及意識很好的方式，劃清界限之後，你的能量就不會不
設立界線並不是在拒絕別人，或孤立自己，
而是尊重自己、愛自己的一種方式，
那些因為你設立界線而遠離的，可能早已失衡，
那些真實的，會因為你設立界線而更加地穩固，更能夠支持彼此的成長。
由資深心理師撰寫,指出人際問題主因為"越界"行為侵犯他人界線。書中列舉多種建立健康界線的方式,如注重第一印象、營造神秘感，強調培養自尊心對維繫良好人際關係至關重要。作者建議定期檢視友誼名單，不同生活階段所需的人際需求有別，接納關係的新陳代謝。並呼籲讀者尊重自我感受,勿過度依賴外在評價。
你不愛自己，別人要如何愛你？
前言
陌生人沒有什麼界線不界線，之所以要立界線一定是兩個有關係的個體，其中一方認為自己在關係中感到不舒服，因而想要有所改變了。而之所以不舒服，往往是為了贏得他方的喜歡或肯定，使自己受了委屈，並被自己察覺到了。（如果沒感到不舒服；或感到不舒服，但沒想到或者無意改變，那
唯有能正視自己與對方的情緒界限，才是真正的自由人。能自己擔起情緒的責任，擁有珍費的關係，而不是彼此勒索、彼此威脅，痛苦地留在關係裡彼此埋怨，卻總是無法離開。
情緒界線是指一個人在與他人互動或面對特定情境時，所能夠容忍和表現的情緒範圍。這種界線可以因人而異，取決於個體的性格、經歷、價值觀等因素。
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