使我們不自由的，不是因為對這個世界有太多的愛，而是因為與這個世界線太模糊
我們人都是活在關係與脈絡之中，自己與自己的關係、他人的關係、與伴侶的關係、與家庭的關係、與朋友的關係、與工作的關係、與主管的關係，現今又多了數位時代的關係，看起來說活多麼得繁瑣，其實生活中大多數的人在關係中多有困擾、衝突、糾結、混亂，我做了那麼多，為什麼別人都不改變！為什麼都是自己那麼苦？我說了怎麼都沒有用？自己為這段關係感到無奈、無力與沒有用。接下來想跟大家提到的是為什麼建議閱讀這本書。
這本書的前身是《過猶不及》是知名的暢銷書，作者是克勞德、湯森得，這本《立界線得自由》是重譯的中文版，讀起來沒有較前一本書《過猶不及》讀起來如此得深硬。我也非常同意人需要界線，如果沒有界線，人會很悲慘，受限於迴圈中，不斷地趕到無力感，我們每天都在經歷沒有界線帶來的小悲慘，當然非必要就會累積到嚴重、不可收拾的地步。這本書舉了大量的人際關係、伴侶關係等例子，皆與生活息息相關，可以協助你想想自己的界線，那些問題是來自於你的界線不明確所帶來的影響，及如何為自己立界線。
聽到界線我想每個人一定都有很多的疑問，什麼又是合理的界線？有人因我的界線受傷怎麼辦？立界線有罪惡感與內疚怎麼辦？我好害怕、我不敢立界線？立界線是自私的行為嗎？我想接下來就來告訴大家，什麼是界線？
什麼是界線？
當然界線有看見的空間與看不見的心理界線兩種。簡單的說只要能區分哪裡是你，哪裡不是就都是界線。其中界線的功能最基本的字眼是「不」，這個字讓別人知道你的存在是與他們不同的，你能控制你自己，更重要的幫助你去分辨什麼是我們的責任、什麼不是。界線不清的，總是難以對他人的控制、壓力和要求說不，面對別人真實的需要，也很難做出決定，就算內心再怎麼不滿，還是會選擇被動的遵從。實際上很多時候是某個人對你施壓，更多時後那個壓力是來自於「你自己」，你覺得是「應該」要做的事。你無法向這些說不，最終就是會失去很多對自己的掌控，無法享受「管理好自己」所帶來的後果。
因此有時候人徒勞無功的努力、出於恐懼的示好、太有責任感，直指的一個核心是「因為無法掌控自己的人生，而承受極大的痛苦」。界線裡面有什麼？
以上我們了解到了界線，那到底界線裡面有什麼？接下來與大家談談幾個概念：
- 感覺：許多人會覺得感覺不重要，說少次我們看見有人因為情感所受傷、被不好的對待，彼此面對人性醜陋的事，又有多少人一直在忽略自己的感受，導致沮喪或憂鬱？書中告訴我們如何重點在於你的感覺；你需要先擁有你自己的感覺，將它視為自己的問題，才能真正尋找答案。
- 態度和信念：界線有問題的人，通常會對責任有扭曲的態度，認為要求別人為自己的感受、選擇和行為負責實在太過苛刻。因此有人認為理所當然，拿著界線來壓人。
- 行為：行為會帶來後果，當然我們付出愛，彼此關係就會變得更緊密，相反的不負責任或是失控的行為，帶來的當然是失序。
- 選擇：我們都需要為自己的選擇負責，大多數界線有問題的人多是放棄自己的選擇，期待別人幫我們選擇。因此設定界線，幫刮了要為自己的選擇負責，因為你就是那個做選擇的人，┴以理所當然要承擔選擇所帶來的後果。
- 限制：我們真正能夠限制是我們自己，不要暴露在那些可能會傷害你的人，我們不可能去改變別人，或是讓他們做出正確的行為。每個人都需要有個內在空間，可以容納自己的感覺、衝動與慾望，重要的是我們需要自我控制，而非一直壓抑。
- 思想：實際上最有可能與最容易被扭曲的就是人與人之間的關係。因此，我們必須要釐清各種被扭曲的思想，把事情看清楚，來理解事情。
- 慾望：每個人都有自己的慾望與需要，所以也要放進界線的範疇裡，首先我們要先認識真實的自己，了解內在最真實的動機。
以上幾個界線的內含我清楚告訴我們，多忽略自己的感受、行為的後果、要為自己的選擇負責、自我控制非自我壓抑、釐清扭曲、認識真實的自己，其實我們人實際上都是一個愛逃避的高手，實在需要重新找回心的控制權，好好改善這方面的弱點，生命才得以擴展，真實的界線是需要能夠讓好的東西進來，壞的東西出去。當然設立界線、維繫界線是一件很困難與不容易的功課，但我們更應該要照顧好自己的界線。
當界線出了問題的類型
以下有四種界線出了問題的類型，因為界線的問題不會只有不會說不的人身上，可以檢視自己多是屬於那些類型？有些人不單單只有一種類型：
- 順從者：對壞事說好
壓抑「不」的能力，會讓人在生命裡無法正常發展，即使界線受到傷害，或遇到不好的事情，也只能說好。這種界線衝突稱之為順從，這類型的人往往在界線上很模糊，會屈從於別人的需要與要求，無法將自己和那些想要從他們身上得到東西的人區別出來。順從者會為了和別人好好相處，假裝自己也喜歡朋友喜歡的餐廳或看電影，會刻意減少自己與別人的不同。
然而需要說「不」來保護自己的狀況時，總是卡在喉嚨裡，其原因有下列幾種，可以看看自己有沒有：害怕傷害別人、害怕被拋棄、被孤立、渴望自己可以依靠別人、害怕別人生氣、害怕丟臉、害怕被當壞人。
- 逃避者：向好是說不
這類型的人缺乏請求幫助的能力，他們不明白自己的需要，也無法容許別人進到他們的生活，當自己有需要時，逃避者總是以退縮作為反應，他們不會向別人尋求幫助，總認為自己的問題和需要都當成是不好的、有破壞性的、甚至覺得很可恥。
以上兩種類型的人，不只無法拒絕，同時也沒有能力接受自己對別人很容易就付出的支持和幫助，然後一直陷入被榨乾的循環哩，力量不斷地流失。這種順從的逃避者，通常在需要界線的時候沒有立下界線，在不該有界線的地方，卻設立界線。
- 控制者：不尊重他人的界線
在他人眼中其實控制者就像是霸凌者，不但想要操縱別人，侵犯別人的生活。但他們不太能理解說不的人，往往是把自己生命中的責任，投射到別人身上，他們會用控制別人的方法控制他人。控制者其實是也是缺乏紀律的人，他們不太能夠控制自己的衝動與慾望，同時也缺乏為自己生命負責的能力，所以控制者坦白說也是孤單的人，也很少覺得自己是被愛的。
因此，控制者一般會有兩種類型：
- 侵略型控制者：他們感受不到別人的界線，沒有任何地方可以讓人說不，總是企圖要改變別人，讓世界附和他們認定的方式，實際上這些人是忽略了自己有接受別人本來樣貌的責任。
- 操縱型控制者：操縱者還有些不誠實，他們企圖要說服別人放棄界線，而對他們說好，來達到他們的目的，讓人產生罪惡感，操縱者的人也常常否認自己想要控制別人的慾望，否認自己有自我中心的傾向。
- 無反應者：聽不見他人的需要
無法對他人需要不做反應，其實也是忽略自己該負的責任，無反應者較沒有注意到愛的責任，此類型可以分成兩類型：
- 對別人的需要非常嚴厲：這是把對自身需要的贈恨，投射到他人身上，這樣的人對自己的不完美深痛欲絕，以至於對別人的需要視而不見。
- 太沉迷於自己的慾望與需要之中，把別人的需要給排擠在外，要先為自己的需要負責，才有能力去愛別人。
以上四種問題界線的類型，讓我們得以區分，在關係性的界線關乎的是我們在關係中說真話的能力。我覺得我們人都擁有很好的功能界線，卻在關係性的界線相當缺乏，也就是說我們人可以把工作任務做好，但在人與人之間真實的互動，著實難以好好地誠實表達，接下來該如何發展界線？請待續…
