立界線得自由:認識自己的界線

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘
使我們不自由的,不是因為對這個世界有太多的愛,而是因為與這個世界線太模糊
我們人都是活在關係與脈絡之中,自己與自己的關係、他人的關係、與伴侶的關係、與家庭的關係、與朋友的關係、與工作的關係、與主管的關係,現今又多了數位時代的關係,看起來說活多麼得繁瑣,其實生活中大多數的人在關係中多有困擾、衝突、糾結、混亂,我做了那麼多,為什麼別人都不改變!為什麼都是自己那麼苦?我說了怎麼都沒有用?自己為這段關係感到無奈、無力與沒有用。接下來想跟大家提到的是為什麼建議閱讀這本書。
這本書的前身是《過猶不及》是知名的暢銷書,作者是克勞德、湯森得,這本《立界線得自由》是重譯的中文版,讀起來沒有較前一本書《過猶不及》讀起來如此得深硬。我也非常同意人需要界線,如果沒有界線,人會很悲慘,受限於迴圈中,不斷地趕到無力感,我們每天都在經歷沒有界線帶來的小悲慘,當然非必要就會累積到嚴重、不可收拾的地步。這本書舉了大量的人際關係、伴侶關係等例子,皆與生活息息相關,可以協助你想想自己的界線,那些問題是來自於你的界線不明確所帶來的影響,及如何為自己立界線。
聽到界線我想每個人一定都有很多的疑問,什麼又是合理的界線?有人因我的界線受傷怎麼辦?立界線有罪惡感與內疚怎麼辦?我好害怕、我不敢立界線?立界線是自私的行為嗎?我想接下來就來告訴大家,什麼是界線?
什麼是界線?
當然界線有看見的空間與看不見的心理界線兩種。簡單的說只要能區分哪裡是你,哪裡不是就都是界線。其中界線的功能最基本的字眼是「不」,這個字讓別人知道你的存在是與他們不同的,你能控制你自己,更重要的幫助你去分辨什麼是我們的責任、什麼不是。界線不清的,總是難以對他人的控制、壓力和要求說不,面對別人真實的需要,也很難做出決定,就算內心再怎麼不滿,還是會選擇被動的遵從。實際上很多時候是某個人對你施壓,更多時後那個壓力是來自於「你自己」,你覺得是「應該」要做的事。你無法向這些說不,最終就是會失去很多對自己的掌控,無法享受「管理好自己」所帶來的後果。
因此有時候人徒勞無功的努力、出於恐懼的示好、太有責任感,直指的一個核心是「因為無法掌控自己的人生,而承受極大的痛苦」。
界線裡面有什麼?
以上我們了解到了界線,那到底界線裡面有什麼?接下來與大家談談幾個概念:
  1. 感覺:許多人會覺得感覺不重要,說少次我們看見有人因為情感所受傷、被不好的對待,彼此面對人性醜陋的事,又有多少人一直在忽略自己的感受,導致沮喪或憂鬱?書中告訴我們如何重點在於你的感覺;你需要先擁有你自己的感覺,將它視為自己的問題,才能真正尋找答案。
  2. 態度和信念:界線有問題的人,通常會對責任有扭曲的態度,認為要求別人為自己的感受、選擇和行為負責實在太過苛刻。因此有人認為理所當然,拿著界線來壓人。
  3. 行為:行為會帶來後果,當然我們付出愛,彼此關係就會變得更緊密,相反的不負責任或是失控的行為,帶來的當然是失序。
  4. 選擇:我們都需要為自己的選擇負責,大多數界線有問題的人多是放棄自己的選擇,期待別人幫我們選擇。因此設定界線,幫刮了要為自己的選擇負責,因為你就是那個做選擇的人,┴以理所當然要承擔選擇所帶來的後果。
  5. 限制:我們真正能夠限制是我們自己,不要暴露在那些可能會傷害你的人,我們不可能去改變別人,或是讓他們做出正確的行為。每個人都需要有個內在空間,可以容納自己的感覺、衝動與慾望,重要的是我們需要自我控制,而非一直壓抑
  6. 思想:實際上最有可能與最容易被扭曲的就是人與人之間的關係。因此,我們必須要釐清各種被扭曲的思想,把事情看清楚,來理解事情。
  7. 慾望:每個人都有自己的慾望與需要,所以也要放進界線的範疇裡,首先我們要先認識真實的自己,了解內在最真實的動機
以上幾個界線的內含我清楚告訴我們,多忽略自己的感受、行為的後果、要為自己的選擇負責、自我控制非自我壓抑、釐清扭曲、認識真實的自己,其實我們人實際上都是一個愛逃避的高手,實在需要重新找回心的控制權,好好改善這方面的弱點,生命才得以擴展,真實的界線是需要能夠讓好的東西進來,壞的東西出去。當然設立界線、維繫界線是一件很困難與不容易的功課,但我們更應該要照顧好自己的界線。
當界線出了問題的類型
以下有四種界線出了問題的類型,因為界線的問題不會只有不會說不的人身上,可以檢視自己多是屬於那些類型?有些人不單單只有一種類型:
  • 順從者:對壞事說
壓抑「不」的能力,會讓人在生命裡無法正常發展,即使界線受到傷害,或遇到不好的事情,也只能說好。這種界線衝突稱之為順從,這類型的人往往在界線上很模糊,會屈從於別人的需要與要求,無法將自己和那些想要從他們身上得到東西的人區別出來。順從者會為了和別人好好相處,假裝自己也喜歡朋友喜歡的餐廳或看電影,會刻意減少自己與別人的不同。
然而需要說「不」來保護自己的狀況時,總是卡在喉嚨裡,其原因有下列幾種,可以看看自己有沒有:害怕傷害別人、害怕被拋棄、被孤立、渴望自己可以依靠別人、害怕別人生氣、害怕丟臉、害怕被當壞人。
  • 逃避者:向好是說
這類型的人缺乏請求幫助的能力,他們不明白自己的需要,也無法容許別人進到他們的生活,當自己有需要時,逃避者總是以退縮作為反應,他們不會向別人尋求幫助,總認為自己的問題和需要都當成是不好的、有破壞性的、甚至覺得很可恥。
以上兩種類型的人,不只無法拒絕,同時也沒有能力接受自己對別人很容易就付出的支持和幫助,然後一直陷入被榨乾的循環哩,力量不斷地流失。這種順從的逃避者,通常在需要界線的時候沒有立下界線,在不該有界線的地方,卻設立界線。
  • 控制者:不尊重他人的界線
在他人眼中其實控制者就像是霸凌者,不但想要操縱別人,侵犯別人的生活。但他們不太能理解說不的人,往往是把自己生命中的責任,投射到別人身上,他們會用控制別人的方法控制他人。控制者其實是也是缺乏紀律的人,他們不太能夠控制自己的衝動與慾望,同時也缺乏為自己生命負責的能力,所以控制者坦白說也是孤單的人,也很少覺得自己是被愛的。
因此,控制者一般會有兩種類型:
  1. 侵略型控制者:他們感受不到別人的界線,沒有任何地方可以讓人說不,總是企圖要改變別人,讓世界附和他們認定的方式,實際上這些人是忽略了自己有接受別人本來樣貌的責任。
  2. 操縱型控制者:操縱者還有些不誠實,他們企圖要說服別人放棄界線,而對他們說好,來達到他們的目的,讓人產生罪惡感,操縱者的人也常常否認自己想要控制別人的慾望,否認自己有自我中心的傾向。
  • 無反應者:聽不見他人的需要
無法對他人需要不做反應,其實也是忽略自己該負的責任,無反應者較沒有注意到愛的責任,此類型可以分成兩類型:
  1. 對別人的需要非常嚴厲:這是把對自身需要的贈恨,投射到他人身上,這樣的人對自己的不完美深痛欲絕,以至於對別人的需要視而不見。
  2. 太沉迷於自己的慾望與需要之中,把別人的需要給排擠在外,要先為自己的需要負責,才有能力去愛別人。
以上四種問題界線的類型,讓我們得以區分,在關係性的界線關乎的是我們在關係中說真話的能力。我覺得我們人都擁有很好的功能界線,卻在關係性的界線相當缺乏,也就是說我們人可以把工作任務做好,但在人與人之間真實的互動,著實難以好好地誠實表達,接下來該如何發展界線?請待續…
為什麼會看到廣告
avatar-img
16會員
26內容數
您好,我叫陳振穎,同時我也是一位青少年社工師/認證NLP專業執行師/社工專協督導認證/教練學院結業教練/家族治療師培訓累計165小時。這裡是我的生活、專業、工作、學習的札記。
留言0
查看全部
avatar-img
發表第一個留言支持創作者!
振穎的異想世界 的其他內容
人的抗拒多半來自因為不理解,而產生的恐懼、害怕、擔心、焦慮。但是我想AI不太可能真的取代人,反而是無法與AI共事的人,最終才會被淘汰。 我覺得我們應該要善用AI,與它成為夥伴,而不是抗拒它,也只有做到接納,才能有改變與創造的可能。
是一個貼近每一個人生命經驗與日常的理論 花了半年的時間學習客體關係理論(ORT),我會學習這個理論是基於對人、關係的好奇,ORT理論是一個心理動力取向的人格發展理論,是很貼近每一個人的生命經驗與日常,覺得對助人者也蠻推薦去學習的理論,可以協助在個案概念化更加清楚。
這幾年上了些創傷知情的課然後呢? 這本書提到了解發生過什麼事情之後,你該如何復原?知道自己為什麼痛苦,改變面對創傷的方式,及對這世界的看法,進而找到改變人生的內在力量。
「那些在我生活裡,最難忘的貴人們」 對我而言什麼是貴人。我認為一個支持你的人,是貴人;一個陪你一起努力,為你加油的人,是貴人;一個在你需要時陪在你身邊的人;一個願意跟你講真話,希望你越來越好的人,是貴人;一個在你困頓時拉你一把、給你提醒的人..
這個題目我真是花了一些時間來想《創作》這個主題,回顧過往的創作歷程,心想我自身好像沒有特別厲害的專長與才華,只有一顆真誠的心,所以真的沒有特別的創作經驗。 我想想我的創作,大概就是從我的工作中,陪伴我的青少年們的歷程去發想,回想起當初還是社工員的自己,是很投入於陪伴工作…
人的抗拒多半來自因為不理解,而產生的恐懼、害怕、擔心、焦慮。但是我想AI不太可能真的取代人,反而是無法與AI共事的人,最終才會被淘汰。 我覺得我們應該要善用AI,與它成為夥伴,而不是抗拒它,也只有做到接納,才能有改變與創造的可能。
是一個貼近每一個人生命經驗與日常的理論 花了半年的時間學習客體關係理論(ORT),我會學習這個理論是基於對人、關係的好奇,ORT理論是一個心理動力取向的人格發展理論,是很貼近每一個人的生命經驗與日常,覺得對助人者也蠻推薦去學習的理論,可以協助在個案概念化更加清楚。
這幾年上了些創傷知情的課然後呢? 這本書提到了解發生過什麼事情之後,你該如何復原?知道自己為什麼痛苦,改變面對創傷的方式,及對這世界的看法,進而找到改變人生的內在力量。
「那些在我生活裡,最難忘的貴人們」 對我而言什麼是貴人。我認為一個支持你的人,是貴人;一個陪你一起努力,為你加油的人,是貴人;一個在你需要時陪在你身邊的人;一個願意跟你講真話,希望你越來越好的人,是貴人;一個在你困頓時拉你一把、給你提醒的人..
這個題目我真是花了一些時間來想《創作》這個主題,回顧過往的創作歷程,心想我自身好像沒有特別厲害的專長與才華,只有一顆真誠的心,所以真的沒有特別的創作經驗。 我想想我的創作,大概就是從我的工作中,陪伴我的青少年們的歷程去發想,回想起當初還是社工員的自己,是很投入於陪伴工作…
你可能也想看
Google News 追蹤
Thumbnail
大家好,我是woody,是一名料理創作者,非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化,讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程,今天想跟大家聊聊,除了料理本身,料理創作背後的成本。
Thumbnail
哈囉~很久沒跟各位自我介紹一下了~ 大家好~我是爺恩 我是一名圖文插畫家,有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快!隨著時間過去,創作這件事好像變得更忙碌了,也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙,還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。  
Thumbnail
嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
Thumbnail
邊界感就像心裡的界線,幫助你知道什麼該承擔、什麼可以拒絕。沒邊界,容易被別人的需求或情緒壓垮。人際邊界幫你勇敢說「不」,能力邊界讓你專注重要的事,情緒邊界則保護你不被他人影響。畫出自己的界線,既能減少壓力,也能讓自己更自在、更有力量!
大家有聽過界線嗎? 界線,是一種劃分你和我各自負責區域的方式,在線的這一邊是我需要負責的範圍,線的那一邊則是你需要負責的。 近年來,越來越多的書籍提到設立界線的重要性,長年位於排行榜上的《被討厭的勇氣》裡也有提到,我們需要學習課題分離,這個概念其實很類似於設立界線。
Thumbnail
不知道有沒有人跟我之前一樣,曾經經歷「界限」模糊而對人生帶來影響,因此更明白人生快樂的重要鑰匙,是要看清自己與外在世界的邊界感也就是「界限」。 "界線” &"界限"的差異 「線」是有明確的分界點,而「限」是一種很個人化的狀態呈現,但不管是「界線」還是「界限」都是為了保護自己與他人非常重要的資
Thumbnail
瞭解在關係中如何設立界線以保護自己,尊重他人,並維護關係的重要性。透過認識自己的感受並主動表達,能夠建立健康的人際關係。
Thumbnail
這是每個人內心都有的那條線,若有人跨越了你的那條線,爭執或對立就會發生。然而,界線並非永恆不變,就端看你的心,願不願意鬆開那條線。
Thumbnail
自我界線劃清自我界線本身就像過濾器,當劃清自我界線時就會將原本靜止的流水開始流動在過程中一定會有誰離開,請別擔心害設好自我界線相信留下來的必定是比較尊重你的,也許我們都已經讓人欺負佔據許久的時間了,當劃清界線時一定會不太舒服,但相信這是保護自己能量及意識很好的方式,劃清界限之後,你的能量就不會不
Thumbnail
由資深心理師撰寫,指出人際問題主因為"越界"行為侵犯他人界線。書中列舉多種建立健康界線的方式,如注重第一印象、營造神秘感,強調培養自尊心對維繫良好人際關係至關重要。作者建議定期檢視友誼名單,不同生活階段所需的人際需求有別,接納關係的新陳代謝。並呼籲讀者尊重自我感受,勿過度依賴外在評價。
你不愛自己,別人要如何愛你? 前言 陌生人沒有什麼界線不界線,之所以要立界線一定是兩個有關係的個體,其中一方認為自己在關係中感到不舒服,因而想要有所改變了。而之所以不舒服,往往是為了贏得他方的喜歡或肯定,使自己受了委屈,並被自己察覺到了。(如果沒感到不舒服;或感到不舒服,但沒想到或者無意改變,那
Thumbnail
唯有能正視自己與對方的情緒界限,才是真正的自由人。能自己擔起情緒的責任,擁有珍費的關係,而不是彼此勒索、彼此威脅,痛苦地留在關係裡彼此埋怨,卻總是無法離開。 情緒界線是指一個人在與他人互動或面對特定情境時,所能夠容忍和表現的情緒範圍。這種界線可以因人而異,取決於個體的性格、經歷、價值觀等因素。
Thumbnail
在做「界線」這個課題時,重點不在於「劃分彼此的界線」,界線不是真的一條線,界線是一種認知──認知到每個人都是完整的個體,都有自己的需求,也有各自迥異的天賦,在彼此平等的情況下交流,而非在不平等的狀態下交易。
Thumbnail
大家好,我是woody,是一名料理創作者,非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化,讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程,今天想跟大家聊聊,除了料理本身,料理創作背後的成本。
Thumbnail
哈囉~很久沒跟各位自我介紹一下了~ 大家好~我是爺恩 我是一名圖文插畫家,有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快!隨著時間過去,創作這件事好像變得更忙碌了,也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙,還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。  
Thumbnail
嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
Thumbnail
邊界感就像心裡的界線,幫助你知道什麼該承擔、什麼可以拒絕。沒邊界,容易被別人的需求或情緒壓垮。人際邊界幫你勇敢說「不」,能力邊界讓你專注重要的事,情緒邊界則保護你不被他人影響。畫出自己的界線,既能減少壓力,也能讓自己更自在、更有力量!
大家有聽過界線嗎? 界線,是一種劃分你和我各自負責區域的方式,在線的這一邊是我需要負責的範圍,線的那一邊則是你需要負責的。 近年來,越來越多的書籍提到設立界線的重要性,長年位於排行榜上的《被討厭的勇氣》裡也有提到,我們需要學習課題分離,這個概念其實很類似於設立界線。
Thumbnail
不知道有沒有人跟我之前一樣,曾經經歷「界限」模糊而對人生帶來影響,因此更明白人生快樂的重要鑰匙,是要看清自己與外在世界的邊界感也就是「界限」。 "界線” &"界限"的差異 「線」是有明確的分界點,而「限」是一種很個人化的狀態呈現,但不管是「界線」還是「界限」都是為了保護自己與他人非常重要的資
Thumbnail
瞭解在關係中如何設立界線以保護自己,尊重他人,並維護關係的重要性。透過認識自己的感受並主動表達,能夠建立健康的人際關係。
Thumbnail
這是每個人內心都有的那條線,若有人跨越了你的那條線,爭執或對立就會發生。然而,界線並非永恆不變,就端看你的心,願不願意鬆開那條線。
Thumbnail
自我界線劃清自我界線本身就像過濾器,當劃清自我界線時就會將原本靜止的流水開始流動在過程中一定會有誰離開,請別擔心害設好自我界線相信留下來的必定是比較尊重你的,也許我們都已經讓人欺負佔據許久的時間了,當劃清界線時一定會不太舒服,但相信這是保護自己能量及意識很好的方式,劃清界限之後,你的能量就不會不
Thumbnail
由資深心理師撰寫,指出人際問題主因為"越界"行為侵犯他人界線。書中列舉多種建立健康界線的方式,如注重第一印象、營造神秘感,強調培養自尊心對維繫良好人際關係至關重要。作者建議定期檢視友誼名單,不同生活階段所需的人際需求有別,接納關係的新陳代謝。並呼籲讀者尊重自我感受,勿過度依賴外在評價。
你不愛自己,別人要如何愛你? 前言 陌生人沒有什麼界線不界線,之所以要立界線一定是兩個有關係的個體,其中一方認為自己在關係中感到不舒服,因而想要有所改變了。而之所以不舒服,往往是為了贏得他方的喜歡或肯定,使自己受了委屈,並被自己察覺到了。(如果沒感到不舒服;或感到不舒服,但沒想到或者無意改變,那
Thumbnail
唯有能正視自己與對方的情緒界限,才是真正的自由人。能自己擔起情緒的責任,擁有珍費的關係,而不是彼此勒索、彼此威脅,痛苦地留在關係裡彼此埋怨,卻總是無法離開。 情緒界線是指一個人在與他人互動或面對特定情境時,所能夠容忍和表現的情緒範圍。這種界線可以因人而異,取決於個體的性格、經歷、價值觀等因素。
Thumbnail
在做「界線」這個課題時,重點不在於「劃分彼此的界線」,界線不是真的一條線,界線是一種認知──認知到每個人都是完整的個體,都有自己的需求,也有各自迥異的天賦,在彼此平等的情況下交流,而非在不平等的狀態下交易。