2021/10/19夢的筆記告一段落(二)

2015/3/26

最近得知婕的姊姊過世的消息，我感到很震驚，她本人的臉書都還在，臉書上的照片都還栩栩如生，可是人卻已不在了！不知為何，我心裡湧起了一種好似能感受到失去摯愛手足的悲傷，而後接著我開始作一連串關於身邊的人死去的惡夢。

昨天我夢見妹妹的肉體消逝了，但那是她事先跟我說過的，因此我不急著傷心，但我很焦急，爾後她又突然出現在中國大陸，她的身體面貌依舊，只是更有神采，並穿著漂亮的衣服出現在照片上，她那時跟我說她有備用的肉體，似乎就是照片上的這一副，原先的肉體她不要了，所以她脫離了她，並將她消融了，換上現在這一副，所以她沒有死，可是她還沒回來我身邊，我擔心這不過是一場夢，擔心她事實上早已不會再回來我身邊。可其實這真的就是在作夢。夢中的我擔心作夢，醒來的我知道自己一切幻象都是在作夢。

又作了一些跟親友死而復生有關的夢後，我驚醒了，夢的內容我都不再記得，只覺得孤獨而害怕。

今天本來夢到與柔、雯、阿美、小如好像還有欣一起吃飯，我們是把自己藏著的食物拿出來吃的，沒有璇，因為她結婚了，而且是嫁給有錢人，所以她才不來跟我們這些人在這苦哈哈地吃著自己珍藏的普通食物呢！

我們好像一起要考什麼試的樣子，柔說她考差了，她往我肩膀一靠說道：「我們來組讀書會吧！」也好，我們每個人負責讀一部分，之後串聯起來就可以成為完整的知識，然後就可以上考場了！

是這樣嗎？怪了，柔居然會靠在我身上？我跟她向來不投機的，雖然我們還算是死黨朋友。難道這是我對她產生的想望，我希望我可以跟她多親近些？

可是阿美的志向好像根本就不在讀書，她每次導讀都哩哩啦啦的，於是我們大家一邊幫她補充觀念，一邊吃著身邊的零食點心…...阿嗯阿嗯...…大家嘴巴都嚼個不停，這樣哪能專心讀書啊？

後來不知怎的場景變換了。或許是跳入下一個夢境了吧？我中途好像在凌晨有醒過來的樣子。本來還想繼續構思我心中想像的故事情節，結果又陷入昏睡，再來就夢見我的身邊沒有親人，也沒有一向熟悉的朋友，我與一群本來不認識的人一同逃難，途中我與一個女孩作伴逃亡，再之後我們不知該往何處逃去，於是一位老伯指引我們路途，而後他也跟著我們一起逃。

我們在逃什麼？好像因為我們是異端分子，外來的殖民政府要屠殺我們。我和那女孩以及老伯一起往一處地下樓梯不斷地向下匆匆走去，我不知道我們到底要往地下幾公尺處鑽，只是不斷地向下…...向下...…

而後在某一處我走得比他們稍快，當我要回頭過來等他們時，我卻在上一段階梯聽到有一大群人的驚喊聲，隨後一段如瀑布似的血流自上段樓梯直瀉而下，我被噴了一身，額上、髮上、衣服上到處血跡斑斑，我駭了一跳，只見許多人不停地往下衝，他們驚慌地經過我身邊，可是我還沒等到我那兩個伙伴的影子，我著急了！他們怎麼了？為什麼還沒走下來？後來陸續有幾個人經過我身邊時要我別再等下去了，他們剛剛已來不及逃出，死在上面了...…

我不相信……他們是我的好伙伴！怎麼會死？我繼續等……最後我死心了，我只能跟著眾人的腳步繼續往下走……繼續往逃生之路走去……我要活下去……我只能孤獨地活下去……大難中誰都是孤獨的……無論一開始妳有沒有伴，只要還沒死，最終妳都是要獨自一人繼續走下去……我咬牙忍著這股悲傷，繼續向前方未知的道路挺進……

我醒了，這次醒來的時間比較早，沒睡掉一個上午，但我真的覺得……我近來惡夢不斷，甚至經常驚擾睡眠，睡覺對我而言似乎不是休息的享受，而是一種不安的折磨。我怕之後我會變得很怕睡覺，因為一睡就要出現恐怖的幻象，全都是打擊我內心的恐懼……可是我很疲倦，我的腦袋很累，我的身體無力，我好想睡覺，我很需要一個完全無夢的清淨……

2015/3/27

我真是討厭我的夢境！總讓我產生恐懼的幻覺，使我睡睡醒醒，並且肩臂痠痛，我一整個沒有睡飽！

我夢見我又變成702的國文老師，這回他們好像還在我的掌控之下，沒有失控，但仍是有幾個向來就不乖的。他們又被我罰站，我們全班一起唸課文，這回沒有雜音，於是我誇讚了他們一聲。但我總是面無表情。

後來我開始介紹作者的生平，是清末的鄭燮。可不知怎的，我有一種毀滅的感覺，而後突然有一個龐然大物自天而降，是大隕石還是墜機或飛彈我看不清楚，總之它倏忽間掉在我腳下，前面幾個女學生幸而沒被擊中，可是它卻在我腳下燃起火苗。我驚覺它快爆炸了，可是那麼近的距離我根本已來不及逃開，我頓時全身陷入一種絕望的冰冷，我動彈不得，而後我尖叫一聲，嚇醒了。

夢醒大約是凌晨時分，我兩條手臂痠痛，彷彿剛剛出力過大或是被人用力壓過一樣，我腦袋昏沉，仍是想睡，於是不久我又陷入昏睡。

接下來夢見我們全家要搬移到大陸去，台灣的家已不能再久留，否則會被當成政治犯處死，於是我們攜帶家當連夜逃亡，遷移過程中我和妹妹都哭了，因為我們捨不得我們從小出生到大的家鄉…...

之後是夢見《進擊的巨人》的劇情，夢見故事敘述者是韓吉分隊長，利威爾兵長在宴會中一整個超窘，那是他少年的時代，還沒有不怒而威的威信，從前幾個士兵在未成為他手下時本來是輕視他這個矮子的。後來韓吉去游泳，而後…...想不起來了！總之我醒了，這回該起床了，不要一直睡！可是我根本沒睡飽！

2015/3/30

最近開始編寫《最後流亡》迪奧與魯修拉的同人故事。他們是我心目中的男女主角。可前一陣子我卻夢見迪奧姊姊戴芬妮女王召魯修拉侍寢，魯修拉即使不想背叛迪奧也沒辦法違抗女王的命令，因為他只是個身分卑微的侍從而已。

No~！魯修拉竟然跟戴芬妮做了！他再也不是為迪奧守身如玉的處子了！No！我不要！

又再有一次，我還是夢到自己要編故事的人物角色。這回是妹妹故事裡的角色──宇文碩與雲非。最近我也把他們拿來寫同人，還在構思的階段，還沒開始寫我想要的故事，只是開始設想著先畫他們的人物形象圖。

他們也是我故事中的男女主角，但是是與迪奧和魯修拉這一對完全不同風格的。我設想著要怎麼畫他們穿上新人禮服的場景，我想畫一張宇文碩穿婚紗，雲非穿新郎服飾，這是正常版。而後再畫一張變裝版的，換成雲非穿婚紗，宇文碩改穿新郎服。兩種版本各有古裝與現代，共有四幅圖。而最近我又想再加上兩幅，就是他們分別皆穿婚紗與皆穿新郎服的樣子，有一種同性伴侶的味道。想到這裡，我突然也想畫迪奧與魯修拉穿上新人服的樣貌，不過他們只有正常版。

圖還未開始畫，但我開始擔心我會把雲非和宇文碩畫得好像他們分別娶了別人似的。我在夢中操控著自己的身體動起來開始畫畫，結果就如我所擔心的，我把人物神韻畫壞了，正常版中新娘不是宇文碩的臉，變裝版中新娘不是雲非的神情，真的把他們畫得像分別娶了別人了啊！我明明就想讓他們在一起的！結果意志卻被我的身體背叛了！

又再有一次，我夢見我是個性感的白人女郎，一頭金色長捲髮，穿著黑色蕾絲紗衣，一副男人眼中的尤物樣。搞啥啊？在熱鬧放蕩的酒吧裡，我居然與一個跟我身高差不多的黑人小夥子做了！？

他把我拖到一處角落，壓倒在一塊平版上，前戲都沒做便開始急切地脫我的內褲，那一瞬間我有些放不開且失神。而後他便急呼呼地進入我體內開始抽插，活像個禽獸一樣！他的尺寸不大，頂了幾次都沒頂到我體內敏感的地帶，並且抽送了沒多久他就釋放了？！我都還沒達到高潮呢！他就這樣一撇而開！混帳！簡直把我當作一個洩慾的工具！什麼淫蕩的夢啊這是@##!.....？

又再前兩天，在一連串惡夢之後，我終於不再夢到血腥的東西，但我卻夢見一些舊時的同學，我夢見我主動吻上一個國小男同學，不是阿辰，醒來後我就不記得他是誰了。總之我只是好奇想再試試看接吻的感覺，現實中跟阿辰接吻的感覺真不好，太多口水了好噁心！結果，跟不對的人接吻感覺應該都是不對的吧？又或者我有嚴重潔癖，覺得交換體液很噁心？可是我似乎很嚮往我心目中的男女主角接吻的美好甜蜜樣子，看來現實中我還是不要想了吧？那是很噁心的一件事，對我而言。

總之夢中的男孩很欣然地接受我的吻，並比我更主動嘗試，結果他才剛吻上來就被我不屑地推開了。我輕蔑地諷刺他：「你舌頭伸太長了！真噁心！旁邊都有人，我可不要被看見！」他不知做何反應，應該是很愕然吧？反正我夢醒了。

感覺真不舒服！關於性的夢，在我腦子裡都是些亂七八糟的東西，並且男性的形象都很負面。我不是說我要編的故事裡的男性，而是我認為現實中會遇到的男性。或許我對現實中的男性認識不全吧？我總是覺得男生很噁心、很恐怖，他們幾乎沒有一個是好人。他們只想拿女性發洩，若沒爽到還要怪那女性沒品味，把那女性的價值批評個一文不值。怪了！我對男性的印象怎麼會是這種樣子？我看了許多扭曲的言情小說吧？從幼稚園起被男同學欺負也是個原因吧？高中時代就被教育體制的男女分校給隔離了男生的樣貌三年之久，這也是原因吧？

2015/4/12

我前天夢到自己被一條蛇咬死了！那條黑蛇「咻」的一聲突然從草叢竄出咬住我的手掌，我完全來不及避開，就這樣被牠咬得渾身發麻，中劇毒而死。嚇死我啊！

今天夢到有人在公共場合佔住了我要用的那台洗衣機，因為是公用的，誰搶到誰先洗，可是那個人的衣服一下子佔住了好久時間，我真恨不得把她的衣服拿出來扔掉！

接著一堆人公然要看我洗澡，我生氣地叫他們走開。他們就說這裡是大家都可以來的地方，因為這是公共澡堂，而且居然男女混合？可是他們都不是來洗澡的，卻是來看我有什麼私人動作，來看我出洋相的，有一個貌似是國小時的男同學，他一副想強暴我的樣子，而現場竟完全沒有仗義執言的人！全都是想要讓我恐懼、氣憤到哭的人群！

我怎麼老是夢到這種人群惡意讓我恐懼的夢？

阿嬤昨晚睡到一直大聲呼喊，還不停捶床，捶得很大聲，我睡隔壁房都聽得到。感覺她好像在夢中打罵什麼可惡又讓她驚懼的人似的。

我的夢中常出現低級惡劣的男同學、男學生、會強暴女人或妨礙女人性自主的男人。而我通常都是那個受害者，我嬌小的身體打不過人家，我呆板無法靈活變通的腦袋想不出任何辦法可以嚇走那些看好戲、看熱鬧的、沒同情心的人群。

我老是有一種念頭，覺得現實世界中的男生都是性欲很強而不尊重人的野獸，沒一個是好人。他不僅在身體上宰制妳，生活中的一切都要控制妳，讓妳變得沒有自我發展的空間。尤其妳就不該做妳自己想要的樣子。而又會有一些女人， 她們不幫妳說話，她們是幫著男生那一邊的。看到別人嫁一個男人，不管她曾經是不是我的朋友或只是與我不相干的人，我都會覺得她的老公很討厭。就像阿姵的老公人很溫和，對老婆總一副唯她的命令是命的感覺，可是只要她經常帶老公來跟我聚會，我就會很討厭她老公。

不只夢到男生是恐怖的雄獸，我還總是夢見自己已是大人的年齡卻因為身高太矮的關係而再度被丟回國中小低年級去重讀一次。在那裡不只受到小男孩們惡劣的戲弄，又被其他跟我一樣是大人的人群當作小孩而不能獨立表達自己的意思，沒有自我人格，不是一個完整的個體，不被尊重。

說到爸爸在學校任職警衛，學校都有一些人喜歡對他大聲嚷嚷，有一次又有人打電話來罵他，責備爸爸沒告訴自己什麼事情，可是爸爸有告訴他，是他自己沒注意聽，結果爸爸這回氣到忍不住在電話對他罵回去，罵完之後胸中本來一直覺得哽住的東西居然一瞬間就消失了，胸口突然不再感到悶痛難受了。

2015/4/16

今天夢到好像是有人要對我不利吧？結果我逃跑過程中，好不容易遇到有人要收留我，結果那收留我的老先生在他和藹的外表下，竟也是與要傷害我的人是一夥的！於是我連夜逃了出去。在逃亡的過程中我很害怕那老人家發現了又追上來，我慌張地在路上查找警察派出所的號碼，想打電話求救，我想要警察們幫我把這些會害人的一群犯罪分子繩之以法，可是我電話打了半天，對他們喊著：「救救我！有人要傷害我！」他們竟然遲遲未找到我落難的地點，我感到這世界上的人是多麼的不可信。

2015/5/2

今天夢見我腳踩在湖水水面上，在水面上踏步而行，沒有任何承托工具，我是真的走在水面上卻不沉下去。可奇怪的是，我卻感覺自己好像踩到一層地面，而不是水柔軟無形的觸感。我走在上面，可以很清楚看見水是藍色的，水深不知多少，總之可以看見水面下清晰的魚影子。有些魚很大隻，我都很怕牠會突然躍出水面咬我的腳，因此我走在上面是戰戰兢兢的，恨不得三步併作兩步快速通過湖面。

後來好像又夢見我的大學好友，有雯、小如的樣子，可是我不記得我們一群人在幹什麼了。

我又夢見我們全家要去遠地旅遊，結果爸爸租來三輛汽車花了五十幾萬。太扯了！那一定是騙子！於是我嚷嚷著要爸爸去退貨，我們爭執了起來。後來我們好像變成騎電動腳踏車了吧？好像其中兩台是機車的樣子，可是那時妹妹不在，我們四個人兩兩相載就好，幹嘛要多租一台？於是我們好像又僵持不下。最後好像颳大風下大雨了吧？總之機車遠地旅遊應該要取消了。

2015/6/3

前兩天夢見爸爸的工作約聘只到六月底，並且消息來得非常突然，我們全家都嚇壞了。

於是爸爸開始著手找下一份工作，可是他不會自己處理面試要用的資料，包括照片剪貼。而同時，有一家繪圖設計公司說我畫的人物圖不錯，想邀我前往面試，我決定去試試，可是與人約定的時間快到了，我都還沒梳妝打扮，爸爸又一直焦慮地要我幫他剪貼面試照片，因為他同一天也要去面試。我不幫他又不行，但幫了他我自己就來不及，肯定要大遲到。

我心急如焚，好不容易我處理好爸爸的事務讓他去面試了，我的事卻真的來不及了，當我到達面試地點時，早有幾個人比我先到場報到，聽說那家公司的主管向來不等人的，於是我坐在會客室裡左等右等，滿心焦慮卻又毫無辦法，最後聽聞主管已找到她要的人，不會再見我了，因此我只能自討沒趣地離開。

我的心情已是一片陰霾，正準備離開時，辦公室裡卻突然出現了熟面孔，他們是我以前的同學，但一個根本不熟，我甚至忘了他叫啥名字，而另一個好像是阿螢，從前我雖跟她要好，但我們心境理想不同，近年來我都不再跟她聯絡，也常害怕被她看見我還沒找到工作而被她笑話。因此我當下裝作不認識他們想要離開，不料，他們卻先認出了我，男同學直問我為何出現在他們主管面試區。「妳是不是還沒找到工作啊？」他直白的問話正巧踏中我的痛處，我立刻氣得大罵他一頓，結果反而引來辦公室其他人的注意，這下我尷尬得無地自容，連想逃掉都得引來眾目睽睽的目光。而阿螢則是奇怪我為何都不再跟她聯絡，現在突然出現在他們的主管處等著面試，我當下只能推說她的打扮改變很多我一時沒認出她。

我跟他們那麼多廢話幹嘛？不受歡迎就趕快閃人了啦！還在這裡丟人現眼！我氣醒了，還好只是一場夢。但在夢醒之前似有一個聲音告訴我，妳若臨時有事就不要答應面試，可以跟她約改天不就好了？為何搞得自己處處都要勉強配合人家，結果到頭來還做不到人家要求而失信於人？妳應該多衡量自己的狀況，多以自己為主，而不要老是想著別人會對妳怎樣想，越是想配合別人越是受制於別人，妳想當一個永遠都沒有自由之身的人嗎？妳的個別價值並不比別人差，妳並不需要依附於別人而存在。

現實中爸爸的工作還好好的，根本沒失業，他的問題是我憂慮太多了吧？所以才會夢到他失業我們家即將斷了經濟來源。會夢到交情不甚好的人笑話我還沒找到工作，應該是我一直在內心深處潛藏的憂懼被表面化了。