關於距離，以及安全的種種。

人與人之間，舒適的距離到底該怎麼界定或者維持？

交會之後，錯身朝迥異的方向前進頭也不回？或者並行一段時間、爾後各赴前程就好？

最穩定的，是平行線嗎？

但，有沒有可能，在看不見的方向、角度、維度，根本早就漸行漸遠，甚至，從來沒有靠近過？所有交會與平行，都只是單一介面的表象，或者想像？

中午和朋友見面，聊了會，提到個雙方都關心的朋友的曖昧。

我說，對於關係的理解與試探，她們或許以不同的速度、角度、方式在進行，以致於可以偶爾有交集，但大多數時候，卻是充滿了可怕的謬誤、與認知上的斷裂。於是乎，那一點點初萌的朦朧好感，很快就消磨掉了。

俗稱的，冷了。

下午工作的時候，忍不住一直分神想到這件事。

個性是雙面刃。

安定沈穩，意味著，欠缺變化。看似漫不經心的，有沒有可能意味著，把細膩敏感隱藏在毫不在乎的態度裡呢？而飛揚跳脫，又何嘗不是善變的另一面？

缺點與歧異，才是最容易造成不安的源頭。

人無完人。人的一生也有限。我只會我能學會的東西，對於自身缺陷，對於那些不擅長的，只能扼腕。

而孤身一人，只需要小心維持人際疆界，就不至於會因為與人不合而有所損失。

但在關係裡呢？

恐怕就完全不是這麼回事了。

完全獨立、性格迥異的兩個人，是怎麼開始愛的？

感覺嗎？欣賞嗎？美好的優點嗎？我機器腦，從來都不知道。

我只知道，壁壘分明的關係界定。

對於模糊的、曖昧的，之於我，是一連串無法判讀的異端訊號，總是自動排除，不予理會，也不去解讀。

而我的說明書指南裡，反正天生也就沒有這章節，自然不會有相應的除錯方式或設置。

那，又是怎麼不愛的？

都是從缺點、或者說最大的歧異點開始的吧。在日常生活中一點一點的累積，直至再也無法修復。

我想過的，我能做到的，應該是理解和包容吧。仔細衡量彼此差距，試著協調出一個最適合彼此相處的舒適距離和模式。

缺點，原本就在，做不到喜歡，那就包容，做不到包容，那就溫和以待，如果連這都無法，那至少要看見並接受原本人與人之間就存在的差異。

畢竟改變對方，不是去愛的初衷，改變自己才是，但終究是有極限的啊。

我不需要對方完美，更不需要只在我面前呈現完美。

好的壞的，都是對方的真實。

這其實是很一廂情願的想法，恐怕，也是我賭輸的最大原因。

到這年歲，我還有沒有能力、運氣、勇氣在賭桌上輸的一無所有還能坦然接受呢？

我不知道。

不勉強、不為難、不委屈、不遺憾，如果都能做到，該有多好啊...

於是，我今天，自以為是地，傷害了人。

意識到的時候，已經收不回了。

應該把刺與冷漠與犀利種種傷人特質，再收納、藏匿、封印的更深？

還是該把機器的外殼模組，再強化固化到、一種只對我自身內部才會產生效應的金鐘罩呢？

也可能，應該站在原地不動，注視著，緘默著，不迎、不拒、不問、不說、不求？像所有工廠裡的多工大型精密機台那樣，只要能夠依照設計者輸入的指令正確輸出成品就可以了。

又或者，更該做的，是再把人與人之間的距離，拉開嗎？退到一個安全的，怎麼做都不會傷害到對方的距離。

這才是，真的平行吧，最近與最遠的。

還是說太多了？

沒關係，我不懂其他人，但我知道怎麼操作自己，比如：如何強制正確靜音，以及讓系統從此閉環。

嗯，沒事的，目前只是太多參數不明而已。

真的是，很討厭，壞掉的異常的自己。

今天貌似應該重啟一下運轉過度的系統。

雖然可能會再度引起當機危險，還是再試試看，強行輸入一段溫柔的扎西拉姆·多多吧。

「你見，或者不見我，我就在那裡，不悲不喜。

你念，或者不念我，情就在那裡，不來不去。

你愛，或者不愛我，愛就在那裡，不增不減。

你跟，或者不跟我，我的手就在你手裡，不舍不棄。

來我的懷裡，或者，讓我住進你的心裡。

默然相愛，寂靜歡喜。」

——班扎古魯白瑪的沉默