[下班後微成長1] 練習察覺身體的那些症狀

其實不論做哪件事，健康的身體都是一切的根本。身體狀態好的時候，走得動吃得下，眼力耳力和記憶力都好，然而身體狀態不好時，整個人像是與現實世界隔了一層膜，無法順利與世界交流，甚至產生抽離的症狀。

然而，「我真的不健康嗎？」有時我會自問，更多的卻是自責。

畢竟相比於真正工時長又壓力大的工作，現在我的工作雖然不輕鬆，也有一些壓力，但與那些職場高人相比，工時與壓力真的是小巫見大巫。不過，我的身體確實在工作到第二個月時不時出些小狀況，對我提出抗議，這讓我不得不正視自己的問題，並設法讓自己的健康狀態回到正軌。

自學術環境跳進職場的大染缸，初入職場的新鮮感尚未消退前，我開始產生了微厭食的症狀。微厭食症狀發生時，我自己其實並沒有立刻察覺到，就算偶爾察覺到時反而還會竊喜，想著自己少吃剛好能減肥。

然而，食物畢竟是能量的來源，原本打算透過少吃以達到保持精神的策略，沒想到在三個月後讓我總疲憊不堪，這時我才發現好像是時候該調整自己的飲食策略了。

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在去年九月時，抱著一股熱情進入職場（這股熱情到了第三個月時才消失，而熱情消失後，我終於回歸較冷靜的狀態，也終於較能分析自己遭遇的事以及自己的處境）當時可謂一心一意地上班做著工作，然後下班繼續想著工作。

進入工作狂的狀態於我而言是不費吹灰之力的。在人生的每個階段，每當我為自己設立一個外在目標，我就會忍不住想盡一切辦法嘗試達成，比如過去就學期間就是不斷地在學業和社團上達標，而後來念研究所則是在研究主題上達標。

不過，我對自己的內在目標，比如寫作、繪畫、練瑜珈，雖然做這些活動是更容易讓我進入工作狂（甚至產生心流狀態）但可能因為這些活動總被排在追逐外在目標之後，而我在追逐外在目標時就已經耗費了大量心神，以致自己的產出不如預期。

但總之，我的工作狂性格，在這回讓身為職場菜鳥的我，一進職場後發現工作量有些大的當下，就自然而然地走向少吃以保持精神和高效處理事務的狀態。

從早上六點起床到晚上八點多下班，一杯咖啡，一份約兩個拳頭多的食物，就是我的十四小時的能量來源。這樣保持微飢餓的狀態，在忙的時候其實根本感覺不到餓，反而換來很好的工作效率，何樂而不為，然而，卻也每每在下班時讓我產生了與現實抽離的症狀。

此外，有回工作到傍晚，從位置上起身打算去洗手間時，眼前開始迅速冒白星。是眩暈的症狀。我已經很有經驗了。然而我從來沒想道眩暈的症狀會突然發生，而且發生的速度較以往快了不少，但所幸幾分鐘後現實世界再度回來，而且所幸沒有其他同事發生我有異狀。

在眩暈過後，我開始試著注意身體狀況，每到下班時，我總告訴自己：「我可以的，再撐一下。」深呼吸幾口氣，補充點水份，變小心翼翼地通勤回家。

然而，事實上，無論事抽離感，還是眩暈，都是個警訊。回頭想想，過去下班通勤，最終能平安無事地抵家真的是件很幸運的事。

肩頸痠痛的問題在工作兩個月後越發明顯，到了工作的第三個月時走上疼痛的高峰，會說高峰，是因為那些疼痛感已開始影響工作專注力了。然而神奇的是，也許人體對於疼痛也是有能力去習慣的，在工作邁入第四個月時，雖然肩頸仍痠痛緊繃，但卻也不會那麼嚴重影響自己的工作效率了。

然而，疼痛終歸不是依靠忍耐，而是要正視身體提出的警訊，並慢慢將失衡處調整回平衡的狀態。因此，疼痛也算是督促我要更積極尋找方法，每日為保持身體健康做些事情。

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回首過去做研究時，我就因長時間坐在電腦前處理資料而不時發生，但當時畢竟是疫情期間，在自己的空間研究，因此在為自己設了一個站立研究處後，然後偶爾拉拉筋再繼續作業，症狀便改善許多。然而現在在辦公室工作，沒有地方可以讓我站著辦公，我也沒有勇氣站起來就地拉筋，於是肩頸痠痛的問題只能放到下班後想辦法動一動舒緩。然而症狀還是不斷惡化，隨之而來的是頭痛，接著是時不時全身發冷。

在過去工作的日子裡，也許因為太專心在公事上，所以即便身體後來開始時不時發冷，我還是一心做著工作，而忽略發冷問題。

然而，發冷的身體就像是我對症狀冷漠的反應一樣，也許因為我一直解決不了肩頸痠痛，也一直解決不了頭痛，所以最後身體用發冷隔絕痠痛和頭痛。可是透過冷而製造出對痛的鈍感，其實並不代表痛就消失。當身體又變得溫暖時，那些累積的疼痛鋪天蓋地地回到我的身上，隨之而來是極大的疲憊。

這種狀態讓我不禁懷疑：「到底是我太不耐痛？還是真的很不舒服？」至今暫時還是沒有解，然而，身與心相連卻是不爭的事實。

在進入職場前，我再三提醒自己要做到以下三件事：

（一）保持積極樂觀

（二）保持活力

（三）就算有壓力也要看起來很輕鬆的樣子

然而，我卻在其他同事眼中，成為一個有點緊張又有點嚴肅的同事。

坦白說，光進入職場這件事對我而言就是極大的挑戰，面對一群人，一起工作外附帶的是團體生活，面對面與人社交，對我而言始終是有些困難的。

在身體隨著工作時間增長，而漸漸越來越不靈活的狀態下，加上工作量越來越大且職場裡有些小惡意發生，心理沈重的感覺，或是那個黑色漩渦悄然生成，而就如其他症狀一樣，我並沒有立刻覺知到，只是某天起床後，突然不想那麼早到公司了，也開始沒那麼有熱忱地對待公事了。

我還是處於工作狂的狀態，然而卻是帶著冷漠的方式應對並學習公事。

雖然可以將對工作熱忱的消失，歸咎於進入新環境、接受新任務的蜜月期過了，然而，我卻知道不只是因為蜜月期結束，還有一切更沈重且更黑暗的能量存在心裡，而且，除了影響我對工作的熱忱外，也連帶著沖淡甚至消滅我對其他事物的熱忱。

微憂鬱，微自閉，開始進駐我的人生。

當微憂鬱與微自閉的症狀開始出現時，「笨感」也慢慢出現，因此讓我理解力有些下降，也不再像最初工作時，能迅速對周遭任務做出適當，甚至是聰明的反應。

坦白說，當發現自己感知力變差，反應變遲鈍，應對能力下降，而且能量變得很低時，我落入更深的憂鬱之中，當然，這種憂鬱的程度還是屬於「微憂鬱」的狀態，因此有天早上醒來不久，雖然心情和能量仍處於不是很高的狀態，內心卻突然閃過一道聲音，提醒並鼓勵著我：「曾經最那麼那麼憂鬱的時期妳都走過了，現在這種程度的憂鬱，妳是能克服的。」

即便我知道我真正要克服的並不是憂鬱本身，也不是促使我產生憂鬱的因子，而是要全面檢視自己的身心狀態，我應該要研究，為什麼開始工作後我就像變了一個人似的，忘了生活，而在工作上我總希望達到某些完美，卻好像有點忽略跟人的社交與相處也很重要。

也許，我最該做的，是要停一下急著向前跑的腳步，讓自己不要過度且無效地努力才是。

寫作是療癒的，然而，除了精神上的療癒，維持體能也是極為重要的。

越豐富的人，在工作上也越出色，然而現在的我，卻有點失去探索世界的能力，變得有些封閉。

所幸，才工作四個月的我（雖然這麼想起來，終歸還是自己太弱了吧，才四個月問題就那麼多）還沒真正化成卡夫卡的那隻甲蟲（我總覺得卡夫卡的甲蟲是被社會全然異化的工作者的象徵）

趁還沒有過度異化，趁自己還有一點能力找回感知力，然後用不太專業但卻是切身感受的自我評斷症狀後，我決定要替自己寫一份〈自癒企劃〉。

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基於發現自己要全面調整身心靈，於是不免我又開啟了新系列（苦惱。）但姑且就稱這系列為「下班後的微成長」吧，在這系列，決定試著自我療癒，也會整理就職以來一直閱讀與工作術有關的筆記，還有一些未來回頭看可能會想打自己的菜鳥想法。

不過，當職場菜鳥也是人生的一個階段嘛！雖然矬矬的，可是，總是因為笨因為矬，所以學習，所以成長。