[下班後微成長3]下班後的〈自癒企劃〉(下)

＊

有時候我會想，是不是不該再給自己更多時間在某個領域深耕，然後再去經歷一次真正的成長。會這麼想，是因為與步調快速的世界相比，我總覺得自己長得太慢了，要讓我對自己有點耐心，看看給自己更多一點的時間會不會得到成果，隨著年齡增大，變得越來越難。

世界在我的周遭飛奔著，我總看著某個他或她，擁有很華麗的經歷，而且可以在短時間內快速完成很多些事情，解決很多問題，又或是看著某個他或她，可以接任複雜的案子，與人周旋並做出很完美的報告。看著周遭的那些人，我很羨慕，但一方面知道自己並不是他們，二方面是，才剛入門某個領域的我，要如何趕上背影早已離自己很遙遠的人？

那種「趕不上他人」的心情，是從小就存在我心中的。「我不夠好」、「我要快一點追上大家的腳步」、「我要更努力才行」、「都這麼不好了，我哪有資格去做喜歡的事...」這些無聲的話語一開始的主詞應該是「妳」，但不知道在何時卻漸漸替換成「我」，並成了我的一部分。

然而，最近發現當我趕著去完成某些事情，越是趕，就只是讓自己變得越焦躁，越是趕，就有越多事實質上沒有處理好，或是即便處理好了，還是讓我感到很多不安。

雖然為了解決焦慮，我開始搜尋了一些文章閱讀並對這種不舒服感覺似乎多了點認識，但不論是透過自我分析焦慮來源，又或是透過告訴自己焦慮是某種成長的標示，卻終究沒辦法解決焦慮對我生活的影響。

前陣子，也許我過度希望自己能容納那份越來越嚴重的焦慮，於是不知在哪時我漸漸關閉感受周遭事物的能力。那是一種我原先沒意識到的狀態，我只知道，無論是工作或是生活，漸漸地像是被包上了一層膜，離我越來越遙遠，變得越來越不真實。當我用一種近乎機械的方式與世界接觸，沒想到，我遇到的問題卻越來越多。我開始難以學習新東西，我開始不會舉一反三而是被動接受資訊，我不再能非常坦率直白地表達自己想說的話，我開始失去了思考力與應變力。

低能量的狀態，讓我落入了類憂鬱的狀況。然而我又知道那樣的狀態不是真的憂鬱，因為真正的憂鬱，是有個黑洞會一直想吞噬自己，必須和黑暗鬥爭好找回自己。可是，前陣子經歷過的類憂鬱狀況卻不是這樣，我不知道那是比較好或比較不好，因為當時的我是根本沒感受了，我甚至不知道「壞的感受」是什麼了。（現在回想起來，那種逃避感受而莫名變得不去感受的狀態，真的好可怕。）

直到某個週末早晨，我打開先前寫下的文稿，讀完過去寫下的幾個章節，嘗試接續寫下故事，卻怎麼寫怎麼覺得不順，最後也沒什麼心情起伏，就把所有當日寫下的稿件刪了。不過，那時我也發現，當下的自己跟過去的自己有些不一樣了。

察覺到自己的狀態後，加上自我診斷並分析，隨著蔬果盒和小運動項目加入日常生活中，我開始察覺自己是真的進入了微憂鬱狀態。

「——是，我就是真的感覺很不好。」

「——對，我的確沒做什麼，可是我就是感覺很不好。對，我現在也很想知道，為什麼我抗壓性這麼差？」

我開始在腦中承認自己的感受。雖然承認自己感受不好、不舒服並不是我擅長的事情，我總覺得那樣的自己太脆弱，可是，直到當我承認自己的狀態，我才真正比較知道自己該怎麼面對並改善。

所以，關於下班後的自我療癒企劃，我後來為自己增加了——

自從讀到 Chanel 的超帥言論：「我沒時間討厭你。」以及另一句「成功的人不會花時間抱怨。」我便把不討厭不抱怨奉為宗旨。但是，直到近期我才真正意識到，沒時間討厭某個東西或某件事，不代表沒有討厭的東西或事物，而不會花時間抱怨也是同樣的道理。

然而，過去有好長一段時間，我對任何自己不喜歡的事情，會下意識壓抑那種不喜歡的感受，甚至有時候不會迴避或拒絕那些我不喜歡的人事物出現在自己的生活當中。

漸漸的，我似乎在大家眼裡成為一個隨和且很懂得體貼他人的人，可是，在心裡深處我其實是累積了一些負能量的。過去，那些負能量還可以透過為難以企及的夢想努力而逐漸消化掉，可是，當開始在職場工作後，那些負能量累積得太快，而我完全來不及清理掉便又得開始累積新的。

幸好，當發覺自己真的不太對後，我慢慢願意正視生活中某些「不好的存在」，並真正承認自己對某些人事物就是有不好的感受。那些對我產生不好感受的存在，有些其實是真的傷害到我的，可是因為我習慣選擇沈默和忍耐，同樣的，在職場上那些不好的人事物，我也採用一貫的方式卻因此越來越壓抑。

但是，正如遇到的一位大姐告訴我的：「妳要懂得適時拒絕，也要懂得偶爾為自己 Fight.」我開示正視自己應該要懂得為自己設立邊界，同時不應再忽略自己的感受。

覺得不好，是很正常的一件事，硬是從不好的事物中努力發掘它們的優點，雖然是一種能力，可是如果得消耗了大量的心理能量才能夠達到，那以讓自己覺得舒服為優先，是更該做的事。

因此，在工作日裡，我決定放過自己。當感覺不好時，我開始給自己留下一點時間做決策，並且在下班後，想想那些不好的事情該如何好好拒絕或解決。

願意承認那些不好的感覺，而不是假裝一切都很好，實際上卻忽略自己的真實感受，或許是這陣子最大的收穫吧！

還沒開始上班前，從已入職場的朋友口中總會聽到諸如「下班後就沒時間了」、「如果有其他方式有經濟來源，真的就別到公司工作了」、「大部分的時間都會在工作很恐怖喔」等語，而當部分的他們聽到我是為了想支撐自己創作，才去工作時，他們不是表示「等妳開始工作，妳要繼續創作真的要很有意志力。」（溫和版）就是「妳開始工作後，哪有時間創作。」（血腥真實版）

進入職場並開始成為社畜後，雖然總工時算一算，已比過去自己為夢想奮鬥時還少了兩到三小時，但是下班回家後，往往一門心思仍掛念在公事上，而且連點小事（吃飯和運動）都不太想做，加上莫名的焦慮以及後來的「關閉感受」讓我有些失去創作能力，因此，下班後即便有點時間，對我想創作的我而言，其實是沒有時間的。

不過，近期我決定下班後做些自己想做，而且做不好也不會自我批評的事。做這些事的主要目的只是要讓自己的思緒能脫離工作，然後慢慢回到能感受生活、進而掌握生活的狀態。

我為自己列出了下列活動：閱讀、寫作、練琴、簡單畫一點圖、研究食譜（然後規劃採買時間）。

最開始實行的活動是閱讀。坦白說，在下定決心，並規劃一段時間讓自己下班後能做自己的事時，我很難在那段時間真正進入閱讀活動。我總會忍不住想查詢與職場有關的書籍、文章或經驗分享，而不是讀小說、文學評論，或那些自己深感興趣的書籍。

直到我再度拿起蔣勳的《孤獨六講》，這本大學時代為了做報告買的書，時隔一段時間重讀，沒想到閱讀竟然越有種「被理解」的感動，讀一讀居然落淚了。

＊

當緩慢地閱讀完一本書後，我猶豫著到底要再讀一本書，還是該來寫點東西，卻不想下班後寫點東西並不是個好主意。

寫作很療癒，可是當自己的狀態不好時，寫出來的內容真的貧乏，而且字句缺乏邏輯性，這些都會讓我對自己感到極度惱怒。此外，除了長篇小說外，我其實不太能接受自己沒有將當天寫的文章當天完成（可是寫完後，隔天或是隔幾天檢查然後大幅修改，我卻又能接受，是個神祕的小怪僻）但下班後的時間實在不多，如果要完成一篇三千字的文章（好像莫名其妙就會想寫三四千字為一篇）狀態好的時候至少也要花近兩個半小時，因此，在試過幾天之後，我決定還是改做清單上的下一個項目：彈琴。

＊

開始在下班後隨性彈鋼琴甚至自創即興曲，像是一把鑰匙，慢慢打開了我的感官。

我從來沒想過即興彈琴可以像是情緒抒發，而那種抒發不一定是要排解憂鬱、憤怒或任何負面的情緒，而是讓自己慢慢恢復感知力，讓自己接受既生而為人，本來就會有情緒，情緒並不是不好，雖然控制情緒很重要，但是並不是壓抑它就沒事了。

是說最近偶爾甚至還能彈著彈著引發一些欣喜的感受，覺得很神奇。

當情緒漸漸回到生活中，我也開始不再整天只想著工作或想著如何提升工作技能了，雖然身為菜鳥的確要不斷提升技能才能在職場活下去嘛，但是，近期臉貓深深體悟有些事情真的是靠經驗和時間呀！

「慢慢來，比較快」是好久好久以前的流行語，當初遇到這句話時，覺得很衝突因此覺得它很有趣。

慢慢來，要怎麼比較快？臉貓還是小屁貓時一直弄不懂這句話真正含義，但隨著年歲過去，現在臉貓會覺得，句子中的慢，應該是指心態上的慢，而快，是指把一件又一件事情完整做完因此反而有進度。

過去有段時間臉貓很容易焦慮，很想在短時間內一口氣把一大堆事情做完，可是每件事情都需要一定的基本時間呀！因此我往往會Ａ事情做一些，Ｂ、Ｃ、Ｄ、Ｅ等事情都做一點。雖然我會盤算這些事情的下一階段要什麼時候做，但是其實那段時間過後，我是等同什麼事情也沒有完成的狀態。

所以，後來我發現，有些事情的確是可以「播種」等待的，那就做到某個階段就好，但對於可以做完的事，不妨就多留一點時間吧！當因為完成一些事，而將清單上的待辦一件件劃掉時，內心的壓力不僅變小了，也會產生正面的情緒。

＊＊
臉貓從來就不是一隻能快速成長的貓。

然而，雖然現今世界總說要快，要能跟得上腳步，可是如果人生只是像坐上快車、專注目的地而無法看到周遭的風景，那也會很枯燥呀。

關於步調這點，就不得不提一下觀察到的歐美人們，說真的，在德國常常覺得怎麼德國/歐洲人可以這麼閒，時不時就來杯午茶，然而後來漸漸發現，他們不會過度注重工作，而是工作時專心，但午茶時間就好好享受。

對於他們而言，工作從來是為了提升生活，而不是活著就是要工作。在追逐目標的同時，路旁的風景偶爾也值得欣賞，而也許因為讓自己在人生的路上能適時走走停停，他們反而更知道自己要什麼，也更有創造力吧。

＊＊
「給自己一點耐心，讓自己有時間成長。」有時候跟外在比，自己的確太慢了也做得不是很好，但是每個人本來就都有自己的步調，重要的是，這段路有沒有走得心滿意足吧：）