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沒有人有資格要誰放下!

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上個月月底,我的母親驟然離世;接到親戚的訊息通知後,我和太太趕回母親的住所⋯⋯而我與母親的上一次見面,是二〇二〇年的五月,其中相距近二十一個月。
回到母親的住所後,在牧師的帶領下,與父親、姐姐、姐夫和小阿姨,一起唱安慰的詩歌、禱告;隨後,法醫和葬儀社也抵達家中,準備開立死亡證明和將遺體運送至殯儀館。
這時,因為遍尋不著母親的身份證,大家的步調緩了下來⋯⋯然後,就在姐姐進入母親的房間找尋證件時,姐夫朝著我和太太的方向靠了過來。
「妳知道,妳的母親非常想念妳嗎?」姐夫帶著責備的語氣,低語道。
「⋯⋯ ⋯⋯」關於母親的想念,我有很多話想說,但這並不是一個好的時機點;於是,我側臉別開姐夫的視線。
「妳要勸勸她啊!」姐夫繼續說,只是對象轉為我的太太。
「⋯⋯ ⋯⋯」太太想專注於協助處理當前的事務,便也沈默不語。
「妳看著我!」沒有得到回應的姐夫,音量開始微微上揚。
「你知道,小時候的她,遭遇過什麼事情嗎?」太太輕聲地問。
誰小時候沒有受過傷啊?」姐夫不以為然地反駁。
此時,從房間裡出來的姐姐,打斷了姐夫想要繼續說下去的節奏;只是,沒有打斷我對這個提問的思索。

是啊!誰小時候沒有受過傷?

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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事,可能是我自己的事,發生在我和太座之間、或是與孩子之間;也可能是孩子的事,發生在和我們之間或與同儕之間。總之,包羅萬象因為「從生活中所發生的事,抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事,真的太好玩了!
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在儀式結束後的隔天,我的內心突然湧現一股對母親的感謝。 感謝她,在我完結了與她之間的課題之後,才離開。而不是在逃避課題/還在面對課題的過程中,離開;因為在過程中的我,應該會責怪自己不夠盡力,會有懊悔、執著⋯⋯。
請求協助,是人的自然。 但成長過程中的負面經驗,讓人對於「請幫忙」有了創傷性的情緒感受,於是會無法信任他人、無法不卑不亢地發出協助的訊號,甚至養成了「凡事自己來」的行事作風,無法健康地與他人合作。
我的答案是:是的!是需要努力的! 聊 這份努力,不是努力於讓對方愛上自己,而是努力於讓自己回到「愛」的狀態。我們都曾因著人際互動而受過傷,而那些沒有好好修復、療癒的傷,會讓我們在不經意的狀態下去傷害別人。
親密關係中的雙方會需要溝通的時候,通常都是在爭論「行為/行動/方法」的不同,很少人知道~真正需要核對的是「想法/心意」。所以當我在引導學員(們)沿著「行為—想法—自我認知」的路徑,更深一層地表述出自己的「想法/心意」時,很容易會發現~自己和對方其實根本不需要爭吵,因為彼此都是出於「愛」的。
三歲前,我曾經在中壢的大阿姨家、屏東的奶奶家各待過一段時間;三歲時,雖然是被母親帶回身邊,但就是要被送去上幼稚園小小班。那時的我,因為要去幼稚園,哭了整整一個禮拜,甚至讓母親一度萌生辭職、在家帶小孩的念頭。 可想而知,分離對當時的我來說,已經超過可以承受的範圍。
上週,高嘉瑜遭受親密關係暴力的新聞,引起軒然大波;接下來好幾天,出現許多「切勿檢討受害者」、「辨識潛在加害者」、「暴力零容忍」⋯⋯等等的聲援文章,更有人寫下自己親身的被害者經驗。 我也不禁思考,是否來談談:我的親密關係暴力經驗。畢竟,我是加害人,不是被害人。
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請求協助,是人的自然。 但成長過程中的負面經驗,讓人對於「請幫忙」有了創傷性的情緒感受,於是會無法信任他人、無法不卑不亢地發出協助的訊號,甚至養成了「凡事自己來」的行事作風,無法健康地與他人合作。
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三歲前,我曾經在中壢的大阿姨家、屏東的奶奶家各待過一段時間;三歲時,雖然是被母親帶回身邊,但就是要被送去上幼稚園小小班。那時的我,因為要去幼稚園,哭了整整一個禮拜,甚至讓母親一度萌生辭職、在家帶小孩的念頭。 可想而知,分離對當時的我來說,已經超過可以承受的範圍。
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在特別喜歡一個人的時候 反而會開始討厭他 討厭那個 輕易就能影響自己的他 可能我真正討厭的 是那個無能的自己
有沒有人知道、該怎麼解決現代的醫護體系普遍來說、護理師流動率大…等等問題?
我有這麼被人說過喔。 Well,要這麼說也對。本質上跟母語人士對話越多,尤其是越直接參與進他們的圈子裡,那當然進步的質與量都越高。 但是,我的意見是,要直接跟不認識的外國人搭訕,那是非常、非常、非常難的。 我們可以先好好想想「跟外國人搭訕」這件事的本質。它其實牽涉到至少四個層面:一、我們的語言
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