看了十遍、哭了十遍，然後寫下來給妳
閱讀時間約 2 分鐘
#viviq69 220403 #人類日記 2
我哭了好久 好久。
畢業後愈來愈少聯絡
上次聊天甚至是一年前了
你終於來了」是你說的第一句話
我哭了好久 好久⋯
最近的體悟
是只有在創作的時候
我才存在於 當下
我才 真正
活著。
18歲 認識小毛
他播了張國榮演的金枝玉葉
全班都很開心
只有我哭到不能自己
是小毛開了我的窗
教會我呼吸
告訴我在吸吐之間
存在著整個宇宙
卻是你拎著我 走到門外
摸著土 感受大地
給我勇氣去尋
在所有人的幫助下
我們築起一座花園。
20歲 我的身分證換了三個名字
學校 老師 家人 朋友 伴侶
沒有人記得我叫什麼
說出來也很尷尬
原本就一跛一跛的
再沒有力氣站起來
存在再也不存在我的世界
卻是你告訴我
你很喜歡「游」這個字
在大陸和遊子的遊是同樣的
那一刻 我的心才定下來
我們花了整整兩年 通宵創作
那時有宋冬野 有史老
有你陪著
夜晚都不像夜晚了
抬頭只見整片的星空
閃爍
時間也不像時間了
身旁的一切靜止
只剩我們倆在呼吸
那時我的生命只剩 創作 和你
天堂。
至今不敢相信我是游泳的頭的導演
每個人都太重要
失去任何一個
游泳的頭就不可能出世
儘管沒有參與也是一樣
只要出現在我的生命裡
哪怕只有一句話 都參與了創作的過程
我想這就是畢業後
再也不敢正眼看游泳的頭
不敢聽宋冬野唱歌
不敢回看過去的原因吧
畢業後的生活
對不起創作
對不起李丹
對不起所有人
對不起游泳的頭
對不起自己的靈
你剛回大陸的時候 微信上寫著
我不想謀生 我只想生活」
兩句話刻在我的腦海
至今沒有消失過片刻
謀生像一把刀一樣
插著我
在心臟裡生鏽
在腦袋長瘤
逼得我選擇放棄自己
放任身體成為資本主義的螺絲
不知不覺
我消失了
我們在精神上，都少了出口」
只能依偎著錢的創作
對我來說 是很痛苦的
但不依偎著錢
會孤獨到死
感激還在堅持創作的李曉丹
感激還在堅持創作的所有人
感激小毛 史老
感激每一位藝術家的勇敢
我們永遠懂彼此的創作」這句話
拯救了我
也給了我在亂世中
一點點拼湊起自己的勇氣。
因為疫情 政治的隔閡
我們愈走愈遠
卻因為我們選擇走回自己的內心
而再次相見。
#浮生若夢
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遠看是優雅
近看是美
再近會發現
處處是寶藏
·
每一個細節
每
一
個
都讓人驚艷
·
每一個跟我相處的人
都會感覺在天堂
留連忘返
·
然後用這股力量
治癒所有人的靈魂
·
Love you to your planet and back
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
通常哭得越慘腦中的劇場也演得越烈。
我覺得自己好委屈好不值，我陪他熬了這麼多年，結果他還為了別人兇我？我是不是乾脆機票訂了，一個人飛回台灣算了？反正我什麼都放棄過，這次我也可以不稀罕。
幸好，我還保有最後的理智。
哭完之後，情緒和緩下來，思緒也冷靜許多，我開始仔細回想整件事的始末並
7年後我大學畢業，挺着大肚子回到孤兒院，和院長四目相對。
只覺得一語成讖。
這是我的命。
5
我帶着霄霄喫了很多很多的苦。
一開始想得太美好，沒什麼生活經歷，我以爲憑着我自己，努努力我也可以很好的生活。然而真正踏上社會才曉得殘酷，同時畢業的同學都在找工作的時候，只有我懷着孕在待產，生下霄霄
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
膽怯、懦弱交織心底，悔意與激烈對峙，遲疑間的一霎，他卻已然遠去。悔意充斥心頭：恨！恨自己踟躕不前，最後的一次見面也來不及將心頭縈繞的那句道歉說出口。如一縷輕煙，勁風一吹便悄然無蹤。
國一時，初來乍到的新環境，全班陌生面孔中，只有他是那時不喜生人的我所接受的。如膠似漆，形影不離，
一聲槍響
蜷縮在角落的男孩
開始回想
生命或許
只剩幾毫秒了
會後悔嗎？
會後悔吧！
沒看過的風景
沒上過的大學
沒談過的戀愛
果真這個世界
只是課本寫的這樣
創作跟生活一樣，相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己，痛恨在人生這個賽道上，從一開始便弄錯了努力的方向。
不要迷戀深淵的縱身一躍，而要嚮往天際的翱翔翻飛。
這是一個憂鬱過多的年輕世代。我們師生在各自的道路上，兜兜轉轉，進到了同一間教室，這是千山萬水後奔來的緣分。選擇坐在最邊緣的位置的，不在少數。只要願意回應我的話語的，我便一定全力維護他（她）。來一個，救一個。別讓遺憾太多。
沒有想寫什麼華麗的文藻，
但是很想寫寫隨寫，
虛虛實實之間，
在生活裡總是有些什麼。
人生是一場大型實驗場，
截至目前對即將50歲的我來說，
一直都是。
不管是工作、愛情、友情、親情，
各種面向。
加上了2005年廣泛性焦慮症、
2015年變成恐慌症、
再到現在2024年依然與焦慮恐慌和平相處的
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
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通常哭得越慘腦中的劇場也演得越烈。
我覺得自己好委屈好不值，我陪他熬了這麼多年，結果他還為了別人兇我？我是不是乾脆機票訂了，一個人飛回台灣算了？反正我什麼都放棄過，這次我也可以不稀罕。
幸好，我還保有最後的理智。
哭完之後，情緒和緩下來，思緒也冷靜許多，我開始仔細回想整件事的始末並
7年後我大學畢業，挺着大肚子回到孤兒院，和院長四目相對。
只覺得一語成讖。
這是我的命。
5
我帶着霄霄喫了很多很多的苦。
一開始想得太美好，沒什麼生活經歷，我以爲憑着我自己，努努力我也可以很好的生活。然而真正踏上社會才曉得殘酷，同時畢業的同學都在找工作的時候，只有我懷着孕在待產，生下霄霄
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膽怯、懦弱交織心底，悔意與激烈對峙，遲疑間的一霎，他卻已然遠去。悔意充斥心頭：恨！恨自己踟躕不前，最後的一次見面也來不及將心頭縈繞的那句道歉說出口。如一縷輕煙，勁風一吹便悄然無蹤。
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但是很想寫寫隨寫，
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