28歲了，我才寫下了第一封信給自己。
翻閱傍晚在咖啡廳門口寫的潦草字跡：「...妳有新工作了，妳剛剛準備好了到職資料、妳很期待、而且妳可以...只是為什麼啊，為什麼日子要繞回未解的問題之前混沌？如果要輾轉在過去創傷的兩側，妳要如何拯救自己免於靈魂的蠹蟲，如果有答案、如果有神、祂也你他媽的沒有眷顧妳啊...」
「...但妳記得...她畫記了幾個可能的光，在那之中妳有看見了嗎？...她們說的話妳都要記得。」
多年來，總是習慣往一個地方寫信，給特定的某一個誰，可能是他、也曾經是你，我以為這樣的自己就會被承接住、被理解或所愛，後來發現，那不過是喃喃自語地闡述單一個事件所衍生的情緒罷了，又或許，徒勞成了必經；
人與人之間的關係啊，有共鳴便有共存之意，從閱聽者的神情與反饋，決定了兩者之間的可能性，是普通友誼、是伴侶、知音、或是之於萬物之中，一瞬之光、甚是光年之距，哪怕是疏遠，也是一種並肩同行；
潸然淚下地，我告訴朋友：「妳認識那年的我，妳知道嗎？我今天又沒有去上班了，我不敢看訊息，白天的訊息好可怕，但傍晚我換了衣服出門抽血、回家一趟拿了明天到職要穿的皮鞋、哭著去診所要找醫生哦，雖然醫生不在、我很焦慮、但我去喝了一杯很棒的手沖咖啡、寫了日記、抽菸，我出門了，我沒有像以前一樣待在家...等到爸媽回家，我出門了，我做了一點什麼，或許在妳眼中不怎麼樣，但妳知道嗎？我不一樣了，我沒有要回去了，整個下午我都很想去死，但我沒有，我沒有去，我活下來了。」
When I retell a story, I make everything sound worse
Can't shake the feeling that I'm just bad at healing
And maybe that's the reason every sentence sounds rehearsed
相較於任何人，我明白內心的迷宮是自己建立的，尤其在知悉所有可觸及的知與未知之間、在他人的諫言之中，換以形容這樣的生活是超現實的沈浸式體驗，現已至此，一來一往的牽絆，我還沒有放棄；
坦白說孤伶伶的，怎麼會好過呢？那些因為陌生而存疑、口中的有意無意，或輕或重地抓著我的脈搏，正也因為理解不得已與不得不，從那年開始，我的每一天，不僅僅為了自己活，我確信並且我要自己：不忘給予
所以才有些狼狽。
朋友們傳來訊息說想抱抱我、或發現我在社群軟體上的「自主健康管理」、也有匆匆出現，不發一語地在我面前打開我最喜歡的蘋果杯子蛋糕；你們知道嗎？謝謝，我很糟，日以繼夜地，無法停止哭泣，既害怕一個人待著、慚愧也自卑著、也不愛吃東西了，對著鏡子，我知道她又回來了，但這次，我真的很想好好的，所以踉蹌著度日、搖搖晃晃地，還沒有放棄。
For anybody asking, I promise I'll be fine
I've had some trauma, did things I didn't wanna
