今天順利出門上工，為的是第一次參與餐廳外場的服務工作，挺興奮的；
服務是一門學問，說菜時的一字一句、傾身靠近餐桌的高度與角度、倒水、上餐、每一個時機點的每一個動作，都伴隨著失之毫釐，差之千里的完美焦慮：在如此要求細節的工作職場，我卻沒有任何不適，反而是這些強迫症把我像托盤一樣端起來了，三五個小時下來，什麼專業知識的，在我眼中都成了一道道數學題，有公式就有解答，這樣的世界好單純，活起來容易多了，這就是舒適圈吧？
午餐餐期，各司其職的內場，我站在落地窗旁的圓桌一側，服務一對年輕男女，替他們倒水、換新餐具，時而見狀他們竊竊私語地笑著，閃過幾次念頭：「閉嘴、微笑、離開」，明知餐廳規定刁鑽的很、自己又是剛踏出外場第一天，安分一點好了、安分一點，恩，沒做到，下意識地問了：「是什麼那麼好笑啊？」，男性顧客說：「有沒有人說過你長得很像周冬雨？」
大概是頭髮慢慢留長，體重輕了，情緒在大悲與大喜、在未知中撈拾裡潰堤，神情才變得如此不同，和朋友分享今日，一起還在網路上查了查照片
在陌生人的一番無心之論裡節外生枝，我決定承認自己正是心理疾病患者其一，即便從並不排斥談論心理疾病，此刻卻讓我借提發揮吧？，並期許的自己有天能夠不再以此感到羞愧，並非什麼為了鼓勵病友而撰寫，而是無論如何，你都是你，破碎的也是；
粗略的回憶，大學畢業後第一年，尾聲，一樣也陷入了「什麼都沒辦法做」，實際上或許「還是有做一點什麼」的狀況裡，對外宣稱是Gap Year，但其實我每一天都很不快樂，我哭，也離不開床，該做的、沒做的，都做了；直到2017年秋季，我嘗試「回到社會」與人接近，待在書店工作，身體盡可能地完整著，歸因於當年的藥物使然，但慢慢地、慢慢地，建立起舊有的邏輯與記憶力，稍嫌很可惜的是，四年後的今日，有個象徵某種意義的一塊積木，被抽走了，我便像疊疊樂那般倒下，這一次，帶有病識感的，還知道自己在更谷底待著
我是重鬱症患者。
無預警地崩潰如我，也常常哭花著臉想得：「幹嘛呢？又來了。」；在諮商那裡輾轉有個答案，心因性失憶症（Psychogenic amnesia），簡單來說，我把記憶中某個很難受記憶刪除了，而它「很有可能」是我會突然失控的原因，同時，在還沒找回那一段記憶是什麼之前，我最近的記憶錯置也相當嚴重，夢境與現實的界限逐漸模糊，是「真實」有跡可循，還是「淺意識」明朗，費得一番力氣，想不起來、真的想不起來；
現在正老老實實地治療中，周遭的親朋好友挺費心勞力的，我很抱歉，我還是不間斷地在忘記事情，甚至連手寫中文都開始出現錯誤了；但真正發生過的事情，有些我不能忘記的事情，我希望你/妳能不厭其煩地提醒我，不要忘記。
題外話，前天，也就是上週五，我被白日裡的正式工作辭退了，想來這還是第一次：在新世界面前，果然等待在前方的不見得是自己所能及的，卻也能廣義地用「生命中不能承受之輕」一言以蔽之；
我自己都很納悶
寫信給我。
