這時候我希望我是個健忘的人
閱讀時間約 1 分鐘
剛剛在整理隨手筆記本時，突然在最底頁，看到疑似日記的文字，這些文字記錄著我一些傷心的回憶─有關我被偏心、被爸爸無視感受的回憶。我讀著那些細節，好多我都已經忘記了，也早就不在意了，但我卻經由這些文字再度想起...
讀著讀著，我看到我的總結：有時候不靠這一字一句的細膩寫下，我都不敢想像我已經觀察到這麼多...
天阿，我也不敢想像，我居然刻意觀察了那麼多會讓自己傷心的細節，我這是自虐阿！所以看到這，我二話不說，馬上把這幾頁紙全部撕下，撕個粉碎，丟進垃圾桶。
雖然難過的經歷對我的人生也很重要，但我並不想記得。對於難過的事，我希望我是個健忘的人。不需要自憐的一直提醒自己曾不被愛。
況且生活本來就是好事、壞事交互發生，那些壞的記憶，很可能早就被後來發生的好事覆蓋掉了（所以我才忘記了）。那些已經被埋葬了的刺痛，就不需要再去刻意挖掘，就讓它隨著更多好事的覆蓋，越來越深層，越來越深層，直到不記得。
而且阿，內心一旦不平衡，就很容易把感覺都說重了，事情的真相可能早就不是我紙上寫的那樣，為不可考的往事傷心，我才不易這麼沒智慧。
不要留下任何文字線索，讓自己有機會想起過去的心碎，這是我對自己的溫柔。
所以我撕碎了那最後幾頁。
很多不好的回憶，能忘記的就忘記；實在痛到忘不掉的，其實也不需要刻意寫下，因為都會成為智慧在往後的日子裡提醒著我還記得。
持續寫作。
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窗外雨潺潺，似淚落心田。舊時甜蜜映眼前，如今形單影隻寒。
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夜望星點點，夢想齊飛天。金秋追逐歡聲漾，冬來相擁暖心田。
而今雨如注，傾灑似淚漣。世間哀愁皆如此，何人不嘗離別煎。
祈願蒼天憐，莫讓淚雨綿。願有情人皆相伴，不負此生
紫兒佩佩自我療癒作家
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其實8/31去淡水回來就已經開始咳嗽，但是快篩陰性，以為是感冒。
9/1去看了家醫診所。
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打電話去診所，他說藥可以，繼續吃。
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咳嗽，全身酸痛，無力
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suki
「我希望作品是完整的。不是只拍給現在的香港人看，而是給世界上所有人看。甚至，我希望，在幾十年之後，這部電影都有歷史價值。可能五十年之後的香港人，都能透過它去明白五十年前發生甚麼事。這是我的自我要求。」
我在自己的人生裡頭演了23年的戲了。
不知道會不會繼續這樣演下去。
我扮演著好女兒、好妹妹、在學校扮演好學生、在社會扮演好大人。
可能後連結婚，我都得要扮演好妻子。
其實要我做自己，我真的不知道，怎樣才算自己，我沒有空間長出自己的樣子，自我沒有機會長大過。
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我的人生思想最亂的時代，是我當老師的時期，這是最適合我，或最不適合我的職業。因為他同時具有了我最想做，和最不想做的事情，前者是改變世界，後者是維護建制，即是校規。這先天就是自相矛盾的，當時我的想法也是矛盾的。
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