小時候拼命想長大,到了三十而立之年,又拼命想變回小孩。
我記得以前總是覺得為什麼大人這麼消極,容易放棄。我還記得我勇往直前的樣子,路好像是專為我建出來的,劈哩啪啦就走了好遠好遠,覺得自己無所不能、心想事成。
然後,我變得什麼事情都想要一帆風順。很幸運的是,我的確辦得到,但我當時沒有顧慮到後果,一直精疲力竭地努力做好每件大人要我做好的事情。我才發現我培養出來的不是自信,反而是自卑與執著。
執迷不悟的我,一直在尋找能打敗自己的事。但其實那樣的事一直都在,我很常失敗,只是我成功的地方是大家都認可的,所以我就躲在那樣的樹蔭底下,只願自顧自地相信自己很強大。
當事情變多,變複雜,當我開始緩緩走向大人的世界。我才發現,勇氣是不重要的?有勇無謀是我最討厭的行為,所以我開始算計自己的未來,要怎麼做,才能充分利用我現有的資源與能力,去賺錢,去累積人脈。久而久之,我就相信,我也就只是那張履歷上寫得那樣。
但我現在想想,我真的是傻,現有的資源與能力,是談判的籌碼,但那不是我所剩的全部。我還有許多潛力沒有被發揮,我根本還不了解自己能夠成為甚麼樣的大人。
以前的創傷越發隱隱作痛,面對事情的態度,越來越不積極。得過且過,行屍走肉,這已經成為我對自己的印象。連我都這樣看自己,自然外在的人也看得出來了。更何況,我為了自己的夢想,捨棄了許多,社會是殘酷的,身邊的人的話也是殘酷的。
我要一直這樣多久?
三十歲,很有趣,你有了不小的能力與經歷。你可以創造財富,你可以累積名聲,你可以結識各種人,好像一不小心就可以變得很厲害。所以我會擔心,我是不是只能看著其他同儕的車尾燈。帶著這份壓力,與消極的態度,連小小的事情,我都糾結到不行。往往這些小事,想通之後,覺得豁然開朗沒什麼大不了,但下一次又會被同樣的事情打敗。光光柴米油鹽醬醋茶(和疫情)就可以把我弄得遍體鱗傷。(我不敢想像再帶一個小孩,母親們好偉大)
可我不想被打敗。
我想當個像自己的大人。我想要擁有探索潛能的自由,也同時想要能掌控生活的能力。其實寫這篇文章,並不是說我找到了什麼好解法,或是發現了回春藥。就是想提醒自己與讀者:雖然還未擁有修行人般的平常心,也無法擺脫生活壓力。但這樣的我們,還在努力生活,努力地把自己的生活過成自己想要的樣子。
既使有幾日,想砸了飯碗拆了家,怨天怨地掐自己的小孩或是長輩(不可以這樣喔),那也不是我們的全部。會挫折難過,表示我們有努力過了。我真心希望,我自己不再認為努力就是要盡力,而盡力是要用盡身上的力氣或是做到事事圓滿,我覺得我首先要接受的就是沒有圓滿。生活就是順水推舟,他會帶著你前進,你拿著槳,看著水勢決定要怎麼划,而不是埋頭划水最後擱淺或是翻舟。
感謝您的閱讀 :)