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張狂

更新於 發佈於 閱讀時間約 8 分鐘

有看見昨天(第十三篇)的發文嗎。

我回頭再過去看自己寫的那些事,雖然都是真實發生的。也是當下的心情。

可是今天的我卻覺得:「那股子桀驁不遜跟活潑過動,是有事嗎?」

今天的我,至少到目前,晨間為止,是處於極度平和冷靜的狀態。

可能還給旁人一種漠然的疏離感,防護罩自然啟動。

今天的我是一隻渾身散發淡漠氣息的黑貓,姿勢優雅地坐在原地,輕輕地擺動著尾巴,懶洋洋,瞇著眼,冷眼看著昨天的我。

昨天的她好像人來瘋,一隻上竄下跳的狗狗,貓的眼神充滿著距離感,冷冷盯著著牠,帶點微微的鄙視,好像在看傻瓜一樣。

我們現在討論的都是我內心中情緒的波動,南轅北轍,卻都是我。

因為需求的關係,完全中立的我出現了,站在更高點觀察著牠們兩,一樣,他們是完全不在一條線上的。並不只有時空差距。

我覺得昨天的狗狗勇氣可嘉。

本來一直可能是一隻馬爾濟斯,靈巧友善,沒什麼攻擊性,但昨天外在是狼犬混邊境牧羊犬,內在則是藏獒。

同時展現了能力跟攻擊性,以及繼續控制著內心更強大的存在不要失去理智衝出來。

今天的黑色貓咪高貴優雅,但無法控制的用過於傲慢的角度俯瞰著昨天的狗狗,並且願意平靜地遊走於人跟人之間,充滿距離感、疏離,偶爾蹭過群中的人時,我的觸碰是對他們的一種賞賜。

牠身上散發出似是不怒而威,卻又不是。應該說,因為牠身上散發出來的氣息跟不確定性,反而能讓人不由自主卻步,保持謹慎,以防不可挽回的意外發生。而那種氣勢不是狗狗能做得到的。(藏獒可能可以。)

你可以藉由狗狗的品種、模樣,甚至是肢體語言跟臉上的表情,很清楚的看見牠究竟是友善或敵意,快樂或憤怒。

但是這隻貓,牠自己本身就是一個謎;也許連牠自己都不知道,下一刻會不會有人讓牠伸出利爪,撓得你嗷嗷喊痛。

同一時間我又感受到貓身上的一種漫不經心,卻又混合著一種壓抑。

情緒就像鐘樓上的大鐘擺,動不動大起大落、大喜大悲。

並不是所有人都是這個樣子的。

所以會有很多局外人、旁觀者覺得妳真是奇形怪狀、莫名其妙。我也曾經參加過一些公開的憂鬱症社團好一陣子,自從發表過一次心情的抒發之後,我退社了。

不是因為自己遇到專門攻擊患者、留下刺激患者留言的網暴者(現在形容他們是「酸民」都已經算是過度友好的稱呼了。),而是在私底下我接到一堆想對我表示關心的、完全不認識的男性,用關心的語氣問「妳還好嗎?」、「妳要聊聊嗎?」之類關心的話語。

我的第一個念頭就是大大的「NO」!

強烈的反感跟抗拒感、以及潛藏在螢幕後面的未知、可能存在的威脅、危險,大過於對方只是純屬善意。

不知道發展下去會如何,我也不可能任其發展。

讓人知道我是誰,展露我自己的思維模式跟私事,就是在展露自己的弱點,這樣會被戳傷口的。

或者,我只是被害妄想、過度自我保護。

who care ?you are nothing.

躲在黑暗角落的怪獸輕手輕腳跑出來,舉起黑色的手掌,附在我耳邊說著悄悄話,輕蔑的提醒。那些話語雖輕,卻重如磐石,一個字一個字砸在我頭頂、戳破我的耳膜。

嗯,沒人會在乎。

我回答這個問題給我自己。也給它。

但是「我」在乎啊。

我在乎我自己。

「You are nothing.」

你錯了。

不是每個人都能像我一樣保持理智一直活到現在。

換作是你進入我的世界,你還不一定能辦到。

換作是你,你早就死了。

Game over.

不然就是你早就已經被強制關進精神病院,連自由的空氣都無法嗅到。

而且你會因為「不乖」,而常常被綁起來,打針、變得昏昏沈沈、混混沌沌。

比被做腦白質切除術要淒慘。

但老子不但要從低谷爬出來,還要救別人出來,救很多、很多、很多人。

救的人裡面,還會包括促成這一切的我父母。

狂妄嗎?

是的。

但我會成功的。

在我不斷的說著什麼「要殺死爸爸的100種辦法」的時候,活到現在的我,有真的去動過他們一根汗毛嗎?

在我親眼看見他老了、我大了,他手裡拿著電話,因為無關緊要的事,因為我母製造出來的衝突,先言語攻擊我、對我依然吼罵著那些可怕傷人的詛咒、而惹怒我,激發起我的創傷症候群應激反應,我僅只是反唇相譏,但他卻害怕到跑去電話旁邊要報警的時候,我看見了他眼中的恐懼。

他在恐懼他自己親手捏造的怪物。

我想笑。

我親手搶下他手中的電話,並重重的掛回去,雙眼直視他的時候,他臉上的表情我永難忘記。

所以現在是什麼反差劇情?

怎麼會這樣問。

這不是我自小到大心心念念的事,成真了嗎?

從來就沒有能拯救我的人或神。

我自己就是我自己的騎士。

在我無數次跪在神明腳下挨打,從我在心裡無數次哭喊「救救我,拜託顯神通救救我,拜託讓奇蹟發生,拜託讓這一切快一點結束,救救我!」

一直到我很平靜的、動都不動的挨著打,我不再求救,但雙眼仍然直直的看著祂們的眼睛,沒有解離,每一刻我都在那裡,每一秒我都在那裡。

「連解離的能力都不肯產生,是因為傷害還不夠多、不夠大、不夠狠、不夠殘忍嗎?」

我常常這樣問自己。

我到現在都還在這樣問。

對於我的定義,解離不是暫時出神。

解離是腦袋將自己帶進自己創造出的另一個完全不一樣的世界,讓我暫時安全的待在裡面。

我可以完全感覺不到這個時空正在發生的事,痛也不痛了,恐懼也不是恐懼。

我的童年是一個沒有113的世界。

我的童年,是就算鄰居已經聽見動靜幫我們報警,我們求警察保護我們,借我們在警局待一個晚上,不,幾個小時也好,但是警察還是拒絕了,留下我們母女。

我帶著她們逃,結果失敗了。

他們走以後我母被他推倒在地上、我保護不及,摔成了腦震盪。

然後現在是什麼反差劇情?

我非常確定我自己是一個太過懂事、並且自小負重前行,背負著比我的小身板還要沈重百萬倍的責任的乖小孩,並且堅持善良。

我沒有錯。

我跟「壞孩子」這個名稱連邊都沾不上。

我這輩子做過最罪大惡極的事是手術掉了自己的孩子。

我這輩子最大的慈悲,也是親手簽下手術切結書,讓一個一定會比我還要更加痛苦不幸,並且不可能擁有我堅強意志的孩子,不要受到我所受過的痛苦、甚至比我痛苦上千百萬倍。我不讓他開始,我連給他開始的機會都不給。

我罪大惡極。

但,我還是要拯救他們。

我絕對不會原諒他們,但是我要拯救他們。

那個生下我卻從小一直叫我去死的女人。

17歲的那年暑假,我不再因為她的傷害、拿我洩氣,只會吵吵完就躲進房間悶在枕頭裡面痛苦哭泣,或是站在沒安裝上鐵欄防護的五樓公寓房間窗前,打開窗,盯著後面的荔枝園地上,靜靜的不斷思考著:「跳,不跳?跳,不跳?跳,不跳?」

我果斷走出房門,平靜到極致,走到廚房,拿起菜刀,走向她。

然後我把刀柄的部份遞給了她,她不接,我強行拉住她的手,對她瞪大眼睛大吼,叫她好好的給我握著,握穩。

她木僵了。真的傻傻握住刀柄了。

我的氣勢不容反抗。

「來。」我說。

我把長髮掀開露出自己的脖子。

「看清楚了。動脈在這裡,有看到嗎?」

我拍拍脖子。

「來。」我又說。

「我完成妳的心願。用力砍下去,妳不是很想我死嗎?砍下去妳就達成願望了。快啊⋯!砍!!」

我咬著牙,狠厲的對她說著。

我很希望她真的砍下去,超級希望的。人生太苦了,由生下我的人親手結束它,不是很剛好嗎?

她嚇的丟掉菜刀跑掉了。

刀子掉在地上發出刺耳的聲音,匡噹匡噹。

我站在原地一動不動看著那把掉落在白色磁磚上的菜刀,盯著,看了很久、很久。

從此以後,她戒掉了動不動就叫我去死的壞習慣。

我不該成為母親的,到現在回想起來我才發現我不適合當母親。

不是因為我不懂得愛孩子。我的愛多到滿出來。我從來不曾吝於付出、給予他們我的愛。

我不該成為一個母親,是因為成為一個母親會讓人軟弱。

忘記當時的自己能有多狂。

沒有人能救妳。

沒有。

從來能夠拯救妳的人,只有妳自己。

我就說了,我真的是一個超狂的好孩子。

I am nothing ?

No no no ......

you .

is you.

You,are ,nothing.


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女巫#甦緋的沙龍
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心生病了。但是,我們經歷的一天之精彩,可能是你一周的量。
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