平日裡我總會有些點子冒出來,使我感覺自己很聰明。我興奮的想告知他人,可是如果別人知道了這個點子,這個點子就不獨特了。它不是一個獨一無二的點子,是一個別人也是知道的事情。所以當我牢牢的把點子鎖在自己的腦海裡,這個點子才會是只有我才知道的獨特;我知道這聽起來很蠢,因為,如果不說出來,真的有人知道這點子的存在嗎?
恰巧在讀42章經。「“滅除自大難“。生命裡最困難的事就是不去認為自己與眾不同。」____(第二卷p.44)
如果我把點子說來之後,所有的不平凡都將變成的平凡,也許他人認為你的點子微不足道,也許他人認為你說的不對,你會受到一些挑戰的聲音;萬分之一的可能也許人們會想要認同你。
而書中表示:「一旦你變得平凡,你就變得非凡。一旦你不再宣稱特別,你就是特別的。」
我想成為那個特別的人,為此我願意成為一個平凡的人。
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最近有個很深刻的體悟,最近我很常在家冥想頌缽,無非是求得一刻清淨。偶然情況下家母脫口說出:「整天不知道在幹甚麼,歸剛噹噹噹四咧噹蝦米,噹黑系嘸浩?」(台語翻譯:整天在敲缽是有甚麼用)
當下對我來說是大為震驚的,因為在身心靈圈耳濡目染也不覺得這有甚麼問題,也覺得頌缽的聲音非常好聽的。
應該說家母帶給我的震驚,讓我看見了自己的自大。
比如說我執著地抓取這件事,或是認為這件事是獨特且無上的。它像是當頭棒喝了我一樣。
「自大永遠是虛榮的。自大永遠出於錯誤的原因。自大就像發燒,你永遠無法與它和平共處。它是一種發燒。」____(第二卷p.45)
難以形容自己怎麼緩解這種發燒的。
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最近也遇到很多這類的情況來檢視我的”發燒”。
比如說跟朋友出去玩的時候,她大講前男友的壞話,還一直說他星座的壞話,不巧我就是那個星座的人。
在她抱怨完之後我冷冷地說:「我跟你前男友是同一個星座」。
不知道該怎麼形容這種無奈感耶,雖然朋友後來打趣的說:「你們不是同一個人拉,不是在說你」。但是在幾個禮拜後的出遊,她又在車上說了一次,「我覺得這兩天好像在你身上看到了我前男友的影子。」
不知道該怎麼形容,
我應該是在”發燒”啦。
是我在發燒......
又是前一陣子,一家三口出遊,因為家母跟弟弟的臨時起意跑到郊區景觀餐廳吃飯,當時已經晚上7:30了,我早就餓得不行了,結果景觀餐廳爆滿,要等10多組客人才可以吃。他們決定繼續開車去其他餐廳。當時我非常的後悔沒有先吃東西再上車,或是直接拒絕他們的臨時出遊決定。總之因為肚子餓,所以我很生氣。
後來也找了好幾家餐廳都打烊了。
我覺得超生氣的,又想可以讓我去便利店外帶一個零食嗎,但郊區路邊很少有便利商店。
我決定不給他們好臉色看。
後來他們也選擇忽略我,像是沒有這個人一樣。讓我更生氣了。
雖然當下很想走人,也覺得自己很難堪,但我還被困在外地,沒辦法隨心所欲。
只能轉念了,這個時候。
身心靈學這麼多就是要實戰啊,然後我讓自己退後一步,想著之前心理學看到的內容___他們根本不知道你知道的東西。你不會的東西,他們可能也不會。也許他們根本不知道自己在做甚麼。
雖然心裡想著希望有人能安慰一下我,但是他們從來沒有做過這種事,怎麼可能叫他們做。
感覺是帶著某種自我說服,加上同理心,然後自我穩定了一下情緒,請高我來幫我,最後讓自己和平在飯桌上展開笑顏。吃了肯X德基。感覺心情好多了。
回程的路上,聊著聊著他們就在車上大談我的缺點,兩個人沆瀣一氣,左講右附和,
不知這段對話是想把我置於何地。
我就默默地看著他們聊。