為什麼不提早講？—療癒被「提前準備行李與否」所觸動的創傷
前幾天，大女兒要出發去外公、外婆家拍紀錄片。
通常，去女兒們的外公、外婆家的時候，都是我們一家四口全體出動的；但是，這一次，是大女兒單槍匹馬上陣。
出門的前一天，大女兒如常地忙著手邊、需要提前完成的事情；一旁的我，為了避免此行會有遺漏物品，於是先行開始幫忙彙整⋯⋯也自顧自地從大女兒的衣櫃中，搬出她的行李箱，並且攤開放在房間門口的小空地上；那裡，是三間臥室一打開門就會踏進的空間。
出門的當天早上，行李箱一樣空蕩蕩地躺在那裡。
大女兒要被外公、外婆接走的那天早上，我自動自發地在「大女兒表定要起床的時間點」之前醒來；一直聽到大女兒房間裡的鬧鐘響了，我才下床、打開房門，然後就看到那個「從我拿出來之後，就一直維持原樣到隔天早上」的行李箱。
再往大女兒的房間裡看，她半夢半醒地坐在床沿。
我主動跑進她的房間，看著放在椅子上、晾曬好但卻沒有時間收拾的衣物，依照外宿的日數，幫忙挑了幾件貼身衣物、上衣和褲子⋯⋯然後，等盥洗好、比較清醒的大女兒確認過後，我又幫忙摺，讓她可以把節省下來的時間，拿去整理拍攝要用的器材。
送大女兒出門後，我放鬆下來。
過了悠哉的二天，我和太太、小女兒也要準備出門。
前一天，我們三個人的行李箱，全都來到小空地。
要帶出門的東西，也陸陸續續來到行李箱附近。各自回房休息之前，率先洗好澡的小女兒，在進行最後的確認，甚至把「隔天起床之後才能放進行李箱的物品」列出清單。
我看著小女兒的周延，感到好奇。
「妳為什麼會想要先把行李整理起來啊？」我問。
「因為上次的旅行，我有忘了帶的東西啊！」小女兒直接地回應。
「你是在說小女兒很棒吧？你可以直接讚美她的喔！」太太聞聲加入話題。
「ㄜ⋯⋯我是在讚美她，沒錯啦！」我害羞地表示欣賞，但也有點遲疑。
「你也是會先整理行李的人啊！這是很棒的啊！」太太加碼著。
「這是很棒的嗎？」我陷入了自我懷疑。
「⋯⋯ ⋯⋯」太太和小女兒面面相覷。
》療癒❺步驟—步驟❶當前事件的反射性情緒／行為｜杏仁核
》療癒❺步驟—步驟❷回溯原生家庭中的初始事件｜海馬迴
「我知道了！」一件童年往事閃過腦海，我喊了出來！
小學的時候，曾經發生「聯絡簿上抄寫了隔天要帶的東西，但是我到了簽聯絡簿的時候，才讓父親知道；結果，時間已經超過文具店的營業時間，父親無法協助我購置、準備」的事情。
當時，父親用相當嚴厲的口氣說出「你這麼晚才說！這樣要怎麼幫你準備？」的話語，也在我的心底種下「這樣會麻煩到別人！（這樣是不好的）」的想法，以及產出日後都會採用的、「提前準備！不能在需要的時候，才發現沒有準備到」的做法。
「你被嚇到了吧？」同樣也是療癒師的太太，一針見血地說。
被太太這樣提點，我不禁開始回想：當時的我，應該有被嚇到；根據「小學」和「不知道聯絡簿上面的交代事項需要提前請家長處理」⋯⋯等等的線索，我推算當時的我，應該才一、二年級；而父親是有在練聲樂的成年男子，那樣的聲量，再加上不在意料之內的怒氣，真的頗為嚇人。
順著這條線索，我慢慢進入這團人跡罕至的恐懼。
「我還是搞不懂，『提前準備』真的是好的嗎？」感覺了一會兒情緒後，我緩緩地說⋯⋯原來，又有另一個童年往事浮出腦海。
小時候，我和姐姐跟著父親和母親到教會聚會；教會，寒暑假的時候，總是會有大大小小的營隊。幾乎每一次，在打包行李的時候，我還是會先思考過一次日常生活中會用到的物品；但是，母親總是會說出「這個不用帶啦！○○○會帶！」的話，然後讓我和姐姐把原本準備要帶的東西拿出來，例如：吹風機。
當時的我，總覺得這樣不太好，有一種「暗算別人」的感覺，因為我會有「沒有事先商量，如果對方不願意出借，怎麼辦？」的不踏實的感覺。
。
在父親身上，我學到的是「提前準備！要靠自己。」；但是，在母親身上，我學到的是「不需要準備得那麼周全，可以靠別人」⋯⋯這二種價值觀，對我來說，是衝突、無法相容的。
我無法接受「我是會提前準備的人」的讚美。
「那你比較喜歡哪一種方式呢？」太太精闢地問，我知道：她在引導我回到自己的秩序之中。
「我比較喜歡『提前準備』，但是不想要有被嚇到、害怕被討厭的恐懼。」我在這二個南轅北轍的價值觀之間，選出一個比較符合自身秩序的。
與此同時，我也想起《最幸福的育兒術｜活用ＮＬＰ，教出正向、自律好孩子》一書中的某個段落：信念，會成為父母的價值觀，對孩子影響深遠。當其中有矛盾或破綻的時候，孩子會敏感地察覺到並感到迷惑。這份迷惑，會讓孩子無法安信地信賴父母，也會影響到孩子的成長。
想到這邊，我理解了心中的那份不安，那份「無法安心地靠向某一種想法，然後再慢慢地長出自己的價值觀」的搖晃，根源並非來自於我；與此相對，現在的我是已經長出了自己的樣子，雖然這曾經是因為懷揣著那份「害怕被討厭」的恐懼而建構出來的。
此外，我並沒有因為「大女兒沒有提前準備行李」而責備她；所以，現在的我，已經隨著不斷鍛鍊自己的心智肌肉，而逐漸讓這份恐懼變小、變輕了呀！
》療癒❺步驟—步驟❸整合理性和感性｜左腦和右腦
「所以，我可以講『為什麼我要提前準備了嗎？』」小女兒看到我已經離開自己的迴圈，撒嬌地問。
原來，小女兒會「提前準備，並且將需要帶、但隔天才能放進去的物品列清單」的原因，除了是因為曾經有「忘了帶洗面乳，雖然有順利解決，但還是覺得很不方便」的經驗以外，還有另一個原因。
「我會忘記啊！」小女兒簡白地說，逗得我和太太哈哈大笑。
「原來，雖然我們會做一樣的事情，但原因卻是不一樣的呢！」我笑著說。
「但是，你和小女兒，都是會把自己照顧好、很棒的人喔！」太太讚美道。
「嗯嗯！我們是喔！」我點了點頭，收下太太的肯定。
而這個看似簡單的點頭，是在這之前都沒有過的、我對自己的肯定和踏實；而從這個時間點開始，我有意識地削弱「提前準備＝不敢麻煩別人＝不好意思依賴別人」的神經元連結，強化「提前準備＝周延＝照顧好自己／別人」的自我肯定。
》療癒❺步驟—
步驟❹用「新的自我認知」取代「舊的負面定義」｜神經可塑性
步驟❹用「新的自我認知」取代「舊的負面定義」｜神經可塑性
「妳要帶吹風機嗎？」我指了指太太愛用的吹風機，問。
「我想帶啊！」太太嘟噥地說。
「妳帶啊！這個不是吹得比較快？」我指出關鍵。
「我來看看⋯⋯」太太一邊說，一邊把吹風機拿到行李箱旁。
「妳帶的話，我也可以用啊！哈哈哈」我跟在太太身後。
「也是啦⋯⋯」確認了行李箱的空位，太太把吹風機放了進去。
就在太太把吹風機放進行李箱的瞬間，我看到太太的行李箱旁邊，有一個袋子；那個袋子裡面，放了「我」在車上會需要用到的東西，例如：車用手機架、牙線棒、點菸器轉接頭⋯⋯等等。
這些東西，一直以來都是太太在幫我準備。
但是，在這之前，我都因為卡在「別人幫自己準備＝麻煩到別人」的困境裡，無法好好地接受太太的付出，甚至會在心智資源低落＆太太說出「我都有在幫你想／準備」的話的時候，會用「那我自己準備啊！」的話來推開她。
「老婆，謝謝妳！」想到這裡，我脫口而出。
「幹嘛那麼客氣？我也用得到啊！」太太以為我在說吹風機。
「我現在看到：妳一直很照顧我！」我指了指全家都會用到的藥膏、眼藥水、牙膏、益生菌⋯⋯，而太太也懂了我在表達的，不只是吹風機，而是她的行李箱裡面總是會有我、女兒們的東西。
》療癒❺步驟—步驟❺以「新的自我認知」採取「新行動」｜前額葉皮質
回到自己的秩序，用安穩的腳步長出自己的脈絡。或許，原生家庭沒有帶來足夠的支持和引導，但我們一樣可以用長大的身體，以及這一路走來的生命經驗，好好地抱抱一直在心裡面、停留在原本的時空之中的內在小孩。
一起讓內在小孩長大吧！：）
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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所以改變原來的計劃，先搬出新店的家，不再管那
終於在倒數第二天晚上
她媽媽才和我說
她大女兒在上學期某天晚上念了一篇自己寫的文章給她聽
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跳樓死相太慘，
所以她已經開始作計畫要如何蒐集安眠藥，如何美美的死去....
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大家應該都有過起碼兩天一夜的旅行吧！但每個人整理的邏輯不太一樣我覺得很有趣：比方說我媽整理的邏輯就是
衣服隨便帶一帶，舒服就好
一堆鞋子放在車上輪流換穿
一定會帶零食！零食猛獸！
寫出來才發現真的是很媽媽系的準備行李方案XD
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我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
這篇故事講述了作者回娘家陪伴媽媽，發現媽媽準備人生最後一趟旅行的行李箱，裡面放滿了各式各樣的東西。雖然日常生活中不願談論往生的事情，但作者感謝媽媽充滿智慧，未來也要學習為自己的人生最後一趟旅程好好準備人生行李箱。
我在捷運起站搭晚上最後一班十二點開的捷運車到台北小弟家。在車上打手機給他，跟他說：「很抱歉，這麼晚了還要打擾你。」他說沒關係。
到了之後，和小弟在客廳談了一陣子，時間很晚了，他明天還要上班，就先睡覺，改天再說。
●房間裏滿滿的東西
我睡媽媽的房間，媽媽現在住新竹的大弟家。進她
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