為什麼不提早講？—療癒被「提前準備行李與否」所觸動的創傷
更新於 2022/09/27閱讀時間約 7 分鐘
前幾天，大女兒要出發去外公、外婆家拍紀錄片。
通常，去女兒們的外公、外婆家的時候，都是我們一家四口全體出動的；但是，這一次，是大女兒單槍匹馬上陣。
出門的前一天，大女兒如常地忙著手邊、需要提前完成的事情；一旁的我，為了避免此行會有遺漏物品，於是先行開始幫忙彙整⋯⋯也自顧自地從大女兒的衣櫃中，搬出她的行李箱，並且攤開放在房間門口的小空地上；那裡，是三間臥室一打開門就會踏進的空間。
出門的當天早上，行李箱一樣空蕩蕩地躺在那裡。
大女兒要被外公、外婆接走的那天早上，我自動自發地在「大女兒表定要起床的時間點」之前醒來；一直聽到大女兒房間裡的鬧鐘響了，我才下床、打開房門，然後就看到那個「從我拿出來之後，就一直維持原樣到隔天早上」的行李箱。
再往大女兒的房間裡看，她半夢半醒地坐在床沿。
我主動跑進她的房間，看著放在椅子上、晾曬好但卻沒有時間收拾的衣物，依照外宿的日數，幫忙挑了幾件貼身衣物、上衣和褲子⋯⋯然後，等盥洗好、比較清醒的大女兒確認過後，我又幫忙摺，讓她可以把節省下來的時間，拿去整理拍攝要用的器材。
送大女兒出門後，我放鬆下來。
過了悠哉的二天，我和太太、小女兒也要準備出門。
前一天，我們三個人的行李箱，全都來到小空地。
要帶出門的東西，也陸陸續續來到行李箱附近。各自回房休息之前，率先洗好澡的小女兒，在進行最後的確認，甚至把「隔天起床之後才能放進行李箱的物品」列出清單。
我看著小女兒的周延，感到好奇。
「妳為什麼會想要先把行李整理起來啊？」我問。
「因為上次的旅行，我有忘了帶的東西啊！」小女兒直接地回應。
「你是在說小女兒很棒吧？你可以直接讚美她的喔！」太太聞聲加入話題。
「ㄜ⋯⋯我是在讚美她，沒錯啦！」我害羞地表示欣賞，但也有點遲疑。
「你也是會先整理行李的人啊！這是很棒的啊！」太太加碼著。
「這是很棒的嗎？」我陷入了自我懷疑。
「⋯⋯ ⋯⋯」太太和小女兒面面相覷。
》療癒❺步驟—步驟❶當前事件的反射性情緒／行為｜杏仁核
》療癒❺步驟—步驟❷回溯原生家庭中的初始事件｜海馬迴
「我知道了！」一件童年往事閃過腦海，我喊了出來！
小學的時候，曾經發生「聯絡簿上抄寫了隔天要帶的東西，但是我到了簽聯絡簿的時候，才讓父親知道；結果，時間已經超過文具店的營業時間，父親無法協助我購置、準備」的事情。
當時，父親用相當嚴厲的口氣說出「你這麼晚才說！這樣要怎麼幫你準備？」的話語，也在我的心底種下「這樣會麻煩到別人！（這樣是不好的）」的想法，以及產出日後都會採用的、「提前準備！不能在需要的時候，才發現沒有準備到」的做法。
「你被嚇到了吧？」同樣也是療癒師的太太，一針見血地說。
被太太這樣提點，我不禁開始回想：當時的我，應該有被嚇到；根據「小學」和「不知道聯絡簿上面的交代事項需要提前請家長處理」⋯⋯等等的線索，我推算當時的我，應該才一、二年級；而父親是有在練聲樂的成年男子，那樣的聲量，再加上不在意料之內的怒氣，真的頗為嚇人。
順著這條線索，我慢慢進入這團人跡罕至的恐懼。
「我還是搞不懂，『提前準備』真的是好的嗎？」感覺了一會兒情緒後，我緩緩地說⋯⋯原來，又有另一個童年往事浮出腦海。
小時候，我和姐姐跟著父親和母親到教會聚會；教會，寒暑假的時候，總是會有大大小小的營隊。幾乎每一次，在打包行李的時候，我還是會先思考過一次日常生活中會用到的物品；但是，母親總是會說出「這個不用帶啦！○○○會帶！」的話，然後讓我和姐姐把原本準備要帶的東西拿出來，例如：吹風機。
當時的我，總覺得這樣不太好，有一種「暗算別人」的感覺，因為我會有「沒有事先商量，如果對方不願意出借，怎麼辦？」的不踏實的感覺。
。
在父親身上，我學到的是「提前準備！要靠自己。」；但是，在母親身上，我學到的是「不需要準備得那麼周全，可以靠別人」⋯⋯這二種價值觀，對我來說，是衝突、無法相容的。
我無法接受「我是會提前準備的人」的讚美。
「那你比較喜歡哪一種方式呢？」太太精闢地問，我知道：她在引導我回到自己的秩序之中。
「我比較喜歡『提前準備』，但是不想要有被嚇到、害怕被討厭的恐懼。」我在這二個南轅北轍的價值觀之間，選出一個比較符合自身秩序的。
與此同時，我也想起《最幸福的育兒術｜活用ＮＬＰ，教出正向、自律好孩子》一書中的某個段落：信念，會成為父母的價值觀，對孩子影響深遠。當其中有矛盾或破綻的時候，孩子會敏感地察覺到並感到迷惑。這份迷惑，會讓孩子無法安信地信賴父母，也會影響到孩子的成長。
想到這邊，我理解了心中的那份不安，那份「無法安心地靠向某一種想法，然後再慢慢地長出自己的價值觀」的搖晃，根源並非來自於我；與此相對，現在的我是已經長出了自己的樣子，雖然這曾經是因為懷揣著那份「害怕被討厭」的恐懼而建構出來的。
此外，我並沒有因為「大女兒沒有提前準備行李」而責備她；所以，現在的我，已經隨著不斷鍛鍊自己的心智肌肉，而逐漸讓這份恐懼變小、變輕了呀！
》療癒❺步驟—步驟❸整合理性和感性｜左腦和右腦
「所以，我可以講『為什麼我要提前準備了嗎？』」小女兒看到我已經離開自己的迴圈，撒嬌地問。
原來，小女兒會「提前準備，並且將需要帶、但隔天才能放進去的物品列清單」的原因，除了是因為曾經有「忘了帶洗面乳，雖然有順利解決，但還是覺得很不方便」的經驗以外，還有另一個原因。
「我會忘記啊！」小女兒簡白地說，逗得我和太太哈哈大笑。
「原來，雖然我們會做一樣的事情，但原因卻是不一樣的呢！」我笑著說。
「但是，你和小女兒，都是會把自己照顧好、很棒的人喔！」太太讚美道。
「嗯嗯！我們是喔！」我點了點頭，收下太太的肯定。
而這個看似簡單的點頭，是在這之前都沒有過的、我對自己的肯定和踏實；而從這個時間點開始，我有意識地削弱「提前準備＝不敢麻煩別人＝不好意思依賴別人」的神經元連結，強化「提前準備＝周延＝照顧好自己／別人」的自我肯定。
》療癒❺步驟—
步驟❹用「新的自我認知」取代「舊的負面定義」｜神經可塑性
步驟❹用「新的自我認知」取代「舊的負面定義」｜神經可塑性
「妳要帶吹風機嗎？」我指了指太太愛用的吹風機，問。
「我想帶啊！」太太嘟噥地說。
「妳帶啊！這個不是吹得比較快？」我指出關鍵。
「我來看看⋯⋯」太太一邊說，一邊把吹風機拿到行李箱旁。
「妳帶的話，我也可以用啊！哈哈哈」我跟在太太身後。
「也是啦⋯⋯」確認了行李箱的空位，太太把吹風機放了進去。
就在太太把吹風機放進行李箱的瞬間，我看到太太的行李箱旁邊，有一個袋子；那個袋子裡面，放了「我」在車上會需要用到的東西，例如：車用手機架、牙線棒、點菸器轉接頭⋯⋯等等。
這些東西，一直以來都是太太在幫我準備。
但是，在這之前，我都因為卡在「別人幫自己準備＝麻煩到別人」的困境裡，無法好好地接受太太的付出，甚至會在心智資源低落＆太太說出「我都有在幫你想／準備」的話的時候，會用「那我自己準備啊！」的話來推開她。
「老婆，謝謝妳！」想到這裡，我脫口而出。
「幹嘛那麼客氣？我也用得到啊！」太太以為我在說吹風機。
「我現在看到：妳一直很照顧我！」我指了指全家都會用到的藥膏、眼藥水、牙膏、益生菌⋯⋯，而太太也懂了我在表達的，不只是吹風機，而是她的行李箱裡面總是會有我、女兒們的東西。
》療癒❺步驟—步驟❺以「新的自我認知」採取「新行動」｜前額葉皮質
回到自己的秩序，用安穩的腳步長出自己的脈絡。或許，原生家庭沒有帶來足夠的支持和引導，但我們一樣可以用長大的身體，以及這一路走來的生命經驗，好好地抱抱一直在心裡面、停留在原本的時空之中的內在小孩。
一起讓內在小孩長大吧！：）
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
翁士峻是一名股票分析師，多次錯誤的預測已經讓投資者對其失去了信任。投資者需要選擇那些具有良好信譽和可靠預測記錄的分析師來做參考。這篇文章會跟你說，為什麼不應該聽翁士峻的分析！
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因此，凱末爾的姓氏就已經尊爵不凡地宣稱他是「土耳其國父」。用美國史來假設性比喻，就像是喬治華盛
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等她存到錢，再去跟銀行談
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走進診間的原因是什麼？
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會給成績單的是自己的身體好好誠實面對自己吧。
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我可以按照書上的guideline一條一條衛教完
但大多的我們都還是想要費點心思，讓你真正明白
因為就我們的視角，現在血糖不控制好，後續會真的很難受的。
這麼認真，為什麼血糖還是高居不下？
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比較像假裝沒聽到忽略過去
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成本: 講座單次成本高獲利低，產出多次平均成本相對低但獲利高。
信任: 單次講座無法建立信任，網路行銷持續減少購買門檻
口碑: 有口碑卻無後續助力，有口碑後效補強助力引發購買動機。
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https://www.youtube.com/watch?v=O2ucDApdbvs
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