因為愛，所以妥協？
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這週三早上，我、太太與夥伴們相約，要針對《內在小孩轉大人》的出版計劃進行討論。
整個團隊總共有五個人。我、太太和兩位住在一起的夥伴，都住在新竹；只有一位夥伴住在台北⋯⋯這場討論，台北的夥伴也會親臨現場，不但會免去線上會議所帶來的干擾，更能在面對面互動中，準確地接收彼此的非語言訊息。
然後，又因為先前就已經和外聘人員約定，要在週三下午二點進行初次的會談；所以，在那之前，我們不僅需要確認團隊成員都有一定的共識，更要接著討論要委外的工作內容。
所以，在週二傍晚、即將要離開新竹夥伴家的時候，我因為聽到「台北的夥伴，會在週三早上十一點就抵達新竹夥伴家」而超級興奮的！這代表的是：我們有足夠的時間可以做二種不同面向、階段的討論。
於是，我自動地將台北夥伴的抵達時間／週三上午十一點，當成整個團隊約定見面的時間。
。週三。
早上十點，太太只要再十分鐘就可以出門，我看了看時間後，一派輕鬆地在客廳準備包包；但是，殊不知，我們出門到早餐店的時候，已經十點三十分了！我急匆匆地吃著早餐，但太太依然按照平時的速度，優雅地用餐著。
時間，在我的提心吊膽下，很快地來到十點四十分，而搭車前往夥伴家的時間，通常就需要二十分鐘；這還不包含叫車之後，計程車抵達我們所在位置所花費的時間。
我：要叫計程車了嗎？（急
太太：我還沒吃完啊～（喝一口紅茶
我：妳是不是沒有覺得我們一定要十一點到夥伴家？（不想發脾氣
太太：對啊！十一點，就是個大概；台北的夥伴，下了火車，還要再坐計程車過去啊⋯⋯怎麼可能準時在十一點抵達？（疑惑
我：所以，十一點是粗略的時間，是妳的認知，還是大家都這樣認為？像我，我就認為是約定十一點啊！而且，我考慮的是：我們要約在新竹夥伴的家，我們和台北夥伴同時抵達的話，新竹夥伴就不用跑下來大廳二次，來接我們／台北的夥伴呀！然後，如果這是妳的認知，妳也可以跟我說；而不是在我表現出「想要準時」的狀態時，簡單說句「不用急！」就好啊⋯⋯（連珠炮
太太：嗯嗯⋯⋯（拿起手機發訊息至群組
我：妳要溝通啊！（著急
太太：妳是要我跟妳溝通？還是跟大家溝通？（反問
我：⋯⋯ ⋯⋯（氣呼呼地沈默不語
過了幾分鐘，太太叫好的計程車快要抵達，她起身、擺了擺手示意要牽我的手，想一起走到外面等計程車。只是，我的情緒還在蔓延，雖然手是有讓她牽著，但眼神還不想跟她對上⋯⋯一直到坐進車內，我還是看著窗外。
「我在生氣！我在生什麼氣？」我問我自己。
在描述出情緒狀態後，我順勢進入【療癒❺步驟】的〔步驟❶：當前事件所引發的反射性情緒／行為〕，讓我可以好好地梳理一下⋯⋯到底是發生了什麼事，讓我這麼不舒服？
「她很不尊重我啊！她明明知道我是一個準時／不喜歡遲到的人，但是卻默默地認為『這個時間不是準確的；遲到一下，沒關係！』⋯⋯把我也拖累了！」心裡面的我，氣呼呼地碎唸著。
「妳覺得她不尊重妳啊⋯⋯很不舒服吧！」我接住了自己的情緒。
「對啊！這樣的她，跟我的母親、姐姐有什麼兩樣？」被接住後，我的腦海裡直接跳出二個記憶，都是和「準時」有關的經驗；這個腦袋真是好用！這麼快就可以進入〔步驟❷：回溯初始事件〕了呀！
。
經驗一、母親嘲笑父親的提前準備
小時候，因為父母信仰基督教，我們全家總是會在週末參與教會的聚會。父親因為喜歡唱歌、參加了聖歌隊，是需要在聚會開始之前、提前到教會做準備的；而父親又因為自己的狀態，總是會比其他人更早到教會⋯⋯而母親總是會誇張地向教會裡的朋友們將這件事說成「是要去教會幫牧師洗碗」來取笑父親。
我不喜歡母親這樣片面、自以為是地在父親身上貼標籤。
因為，我自己也是一個喜歡「在約定的時間之前就抵達場所」的人，有餘裕地準備好自己的心情、提前先熟悉環境⋯⋯等等的行為，都會讓我有安全感。
與此相對，母親是一個「即使是當聚會的招待（類似迎賓人員），都覺得『晚五分鐘到，沒關係！』」的人；這樣的想法，讓我非常無法理解，心裡面會有「招待都遲到的話，那會友不就可以更晚？那聚會要什麼時候才能開始？」的疑問。
除此之外，我聽到的、母親在眾多會友面前對父親的嘲笑，以及會友們也會跟著笑的態度，更讓我在「準時」這件事情上，無法彼此理解地與她站在對立面。
經驗二、姐姐不斷拉長我等待的時間
十八歲之後，我有「摩托車」作為代步工具；在那之後，原本是搭乘大眾運輸工具前往教會的姐姐，便會要求我等她、載她一起去教會。一開始，我也覺得「既然都是騎一趟摩托車去教會，那二個人一起去，也蠻好的啊！」。
但是，愛漂亮的姐姐，總是會花比我更多的時間來打扮自己。當我已經準備好、可以出門的時候，她還在挑選衣服的階段；對我來說，決定穿什麼衣服是不需要花費太多時間的事情，於是我選擇了等待⋯⋯十分鐘過去後，她在我的百般催促下，終於來到玄關；而這只是另一個惡夢的開始：她要挑選鞋子！接著，又是另一個十分鐘過去。
過程中，我會從原先的有耐心，慢慢地變得焦躁、不舒服，原因不是只有「預留的、有餘裕的時間，被耗費掉了」而已，更因為姐姐都是以「快好了啦！」來回應我的催促。
我不喜歡這樣，這讓我有一種被騙、不被尊重的感覺。
「太太是踩到的是原本就在我心裡面的痛痛；她是愛我的，她不會想要不尊重我⋯⋯」我安撫我自己。
一直被太太牽著的手，終於放鬆下來，可以接受太太的溫柔；而看向窗外雨景的眼眶也放鬆下來，被湧出的眼淚充滿⋯⋯太太聽到我吸了一下鼻子，趕忙從包包裡拿出衛生紙。
下了計程車之後，太太牽著我的手進到夥伴家一樓的大廳，那兒有一座長長的沙發。我們倆挨著坐，有默契地想要先把情緒照顧好，而非因為表定時間已到，讓人需要把情緒拋下、先去工作；而且，我們都知道：唯有把情緒照顧好，狀態才會好，才會有足夠的專注力可以投入在工作裡面。
太太：對不起⋯⋯我沒有確認妳的想法。（在我面前蹲下
我：我很不舒服！覺得妳就像我的母親、姐姐一樣，不尊重我。她們以前也會這樣對我⋯⋯（以下省略一萬字），妳踩到我原本就有的痛痛了！
太太：嗯嗯⋯⋯（摸了摸我的頭
我：妳知道～真正讓我不舒服的是什麼嗎？（深度突然下切
太太：妳說⋯⋯（溫柔傾聽
我：最讓我不舒服的是（哽咽）⋯⋯是「我自己」。
太太：⋯⋯（沒有接話，但繼續認真地聽著
我：是「我」讓我自己這樣的！為了要照顧她們，「我」扭曲了我自己的人設；我是一個準時的人，但是為了配合她們，我竟然變成一個可以遲到的人！（大噴淚
太太：是這樣啊⋯⋯（點了點頭
我：遲到，對我來說，就是在告訴別人「我不是一個會遵守約定的人」；我說出去的話，別人會以「聽聽就好！她答應的事，也不一定會做到」的視角來理解、認定我⋯⋯我不喜歡這樣！（繼續噴淚
太太：嗯嗯⋯⋯這樣的確很不舒服！（拍拍我的肩膀
就這樣，情緒隨著眼淚的奔流，慢慢地流洩⋯⋯（進程也來到【療癒❺步驟】中的〔步驟❸：釋放情緒／整合右腦的感性和左腦的邏輯〕）
上樓後，太太主動邀請夥伴們核對彼此對「十一點」的想像。
新竹的兩位夥伴，在長期與太太互動的經驗中有了「約定的時間是約略的，只要不耽誤彼此相約要做的事情即可」的默契；而台北的夥伴，因為是搭乘大眾交通工具來到新竹夥伴的家，所以因應防疫需求而需要先洗澡，所以也是會在十一點抵達之後，要花費約二十分鐘來打理自己。
我放下心來！沒有讓大家把時間花在等我們。
核對完「這次約定的時間」之後，我們繼續討論彼此對「表定時間」的理解。在每個人都充分表達的過程中，我也好好地表述了自己對「準時」的期待與想像。
我也發現：其實，我可以更有彈性地面對「時間」，雖然可能無法像太太那樣，可以不因為後面還有行程而飄開思緒、失去專注力，但我還是可以練習自在地活在當下。
而這樣的、新的「我是準時／說話算話的人」的自我認知，不再充滿著「約了十一點，就是十一點到」的壓迫感，而是有「約了十一點，基本上是以此為準，互相也確認過『彼此尊重』的心意；但如果臨時有事，不是蓄意違反約定的情況下，會願意互相理解」的從容和餘裕。
（順順地進入〔步驟❹：用新的自我認知取代舊的負面定義〕啊！）
然後，我們就開始了一波順暢且強勁的工作時段；一下互相討論、一下各自埋頭工作⋯⋯時間很快地來到與外聘人員的會面時間。會面結束後，我們迎來輕鬆的晚餐時光。
晚餐後，我們又整理了一下工作的內容，以及過程中彼此的內在起伏。
在時光飛逝地來到將近晚上九點時，我和太太被大女兒發來的「什麼時候回家啊？」給提醒到⋯⋯臨走前，我們又在約隔天要見面的時間了！
太太：我們明天要約幾點啊？（挑眉看向我
新竹夥伴㊀：台北夥伴今天會住我們家啊！反正我們三個都在這裡，妳們睡飽、吃好早餐，再來我們家集合？（開心
太太：讓我們想一下好了？（看向一直沒有反應的我
夥伴們：好哇！沒問題～
。
回家後，我被下雨又變冷的天氣給弄得流鼻水，昏昏暈暈的；洗完澡後，我躺在床上、準備睡覺，太太看我快要進入夢鄉，便又再問了一次「明天要幾點到夥伴家？」，希望至少在前一天晚上可以給夥伴們有個心理準備。
我：可以明天起床再說嗎？（撒嬌
太太：妳整個變得很放鬆捏！變化也太大了吧？哈哈哈（笑
我：那⋯⋯可以嗎？
太太：可以～～～我先這樣跟她們說，她們應該OK！（溫柔
。週四。
起床後，我看到群組訊息中、夥伴們暖心接下「可以今天再確認是否要約」可能性的回覆，變感受到心中升起一股被接受的感動。
但是，我又隨即開始糾結了起來。
身體，感覺上是需要休息的；粉絲專頁，也因為這週非常密集地在籌備《內在小孩轉大人》的出版計劃，原本固定會發佈文章的時間，也被延遲⋯⋯此外，我們也因為連續好幾天都外出工作，已經好幾天沒有和女兒們好好在一起了！
「所以，不要去？」我問自己。
但是，台北夥伴今晚就又要回台北了，我們有很多要討論的事情；而且，這些事情，最好要用「面對面」的方式來進行、討論的速度才會快。
「那是⋯⋯要去？」我問自己。
糾結著⋯⋯早已站在梳妝台前的太太，看著平時動作迅速的我，竟然連眼鏡都還沒戴地坐在床沿，便簡單地說了句「怎麼啦？」；而這也將我從來來去去的思緒中拉出來，乾脆直接拿起手機，決定將考量到的事情向夥伴和盤托出。
在我叨叨絮絮地寫下「不要去／要去」的原因之後，夥伴們也紛紛給出回饋：身體需要休息的話，可以在家休息；或是，還是可以見面，但討論的內容不要塞太滿，給我一些時間寫粉專的文⋯⋯。
在收到這樣貼心的回覆後，我開心地做出「去！」的決定，然後用安在的節奏換衣服、整理包包⋯⋯出門、吃早餐⋯⋯然後，舒心地搭車去夥伴家，用放鬆的狀態進入今天的討論，超開心的！（而這就是【療癒❺步驟】中的最後一個步驟，〔步驟❺：用新的自我認知創造新行動〕了呀～）
。
這天，我們五個人，在分配好要進行的工作之後，各自找了個舒服的位置，安靜地各自開展⋯⋯不再像之前那樣：總是圍著一張大桌子坐，絲毫不浪費時間地交叉討論著。
每個人都用自己的速度往不同的方向前進，把計畫撐得更為開展！很滿足。
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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她從不好好看我
怎麼有可能懂我
也許她也沒想過懂我
我做得再多也成不了她的彩虹
風暴一圈一
愛情之所以簡單，因為有我和你。
愛情之所以複雜，因爲是我和你。
那湖面的平靜因你而波瀾不驚，
我們跳著那瘋狂的tanggo，
讓愛在瘋狂中燃燒
又在狂熱中回歸寂靜
留下餘燼，發展成那刺骨冰寒的干戈
用冷漠與寂靜來傷害彼此
鮮血與悲歌
唯有愛
也因爲愛
所以放手
讓一切回到寂靜
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