因為愛，所以妥協？
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這週三早上，我、太太與夥伴們相約，要針對《內在小孩轉大人》的出版計劃進行討論。
整個團隊總共有五個人。我、太太和兩位住在一起的夥伴，都住在新竹；只有一位夥伴住在台北⋯⋯這場討論，台北的夥伴也會親臨現場，不但會免去線上會議所帶來的干擾，更能在面對面互動中，準確地接收彼此的非語言訊息。
然後，又因為先前就已經和外聘人員約定，要在週三下午二點進行初次的會談；所以，在那之前，我們不僅需要確認團隊成員都有一定的共識，更要接著討論要委外的工作內容。
所以，在週二傍晚、即將要離開新竹夥伴家的時候，我因為聽到「台北的夥伴，會在週三早上十一點就抵達新竹夥伴家」而超級興奮的！這代表的是：我們有足夠的時間可以做二種不同面向、階段的討論。
於是，我自動地將台北夥伴的抵達時間／週三上午十一點，當成整個團隊約定見面的時間。
。週三。
早上十點，太太只要再十分鐘就可以出門，我看了看時間後，一派輕鬆地在客廳準備包包；但是，殊不知，我們出門到早餐店的時候，已經十點三十分了！我急匆匆地吃著早餐，但太太依然按照平時的速度，優雅地用餐著。
時間，在我的提心吊膽下，很快地來到十點四十分，而搭車前往夥伴家的時間，通常就需要二十分鐘；這還不包含叫車之後，計程車抵達我們所在位置所花費的時間。
我：要叫計程車了嗎？（急
太太：我還沒吃完啊～（喝一口紅茶
我：妳是不是沒有覺得我們一定要十一點到夥伴家？（不想發脾氣
太太：對啊！十一點，就是個大概；台北的夥伴，下了火車，還要再坐計程車過去啊⋯⋯怎麼可能準時在十一點抵達？（疑惑
我：所以，十一點是粗略的時間，是妳的認知，還是大家都這樣認為？像我，我就認為是約定十一點啊！而且，我考慮的是：我們要約在新竹夥伴的家，我們和台北夥伴同時抵達的話，新竹夥伴就不用跑下來大廳二次，來接我們／台北的夥伴呀！然後，如果這是妳的認知，妳也可以跟我說；而不是在我表現出「想要準時」的狀態時，簡單說句「不用急！」就好啊⋯⋯（連珠炮
太太：嗯嗯⋯⋯（拿起手機發訊息至群組
我：妳要溝通啊！（著急
太太：妳是要我跟妳溝通？還是跟大家溝通？（反問
我：⋯⋯ ⋯⋯（氣呼呼地沈默不語
過了幾分鐘，太太叫好的計程車快要抵達，她起身、擺了擺手示意要牽我的手，想一起走到外面等計程車。只是，我的情緒還在蔓延，雖然手是有讓她牽著，但眼神還不想跟她對上⋯⋯一直到坐進車內，我還是看著窗外。
「我在生氣！我在生什麼氣？」我問我自己。
在描述出情緒狀態後，我順勢進入【療癒❺步驟】的〔步驟❶：當前事件所引發的反射性情緒／行為〕，讓我可以好好地梳理一下⋯⋯到底是發生了什麼事，讓我這麼不舒服？
「她很不尊重我啊！她明明知道我是一個準時／不喜歡遲到的人，但是卻默默地認為『這個時間不是準確的；遲到一下，沒關係！』⋯⋯把我也拖累了！」心裡面的我，氣呼呼地碎唸著。
「妳覺得她不尊重妳啊⋯⋯很不舒服吧！」我接住了自己的情緒。
「對啊！這樣的她，跟我的母親、姐姐有什麼兩樣？」被接住後，我的腦海裡直接跳出二個記憶，都是和「準時」有關的經驗；這個腦袋真是好用！這麼快就可以進入〔步驟❷：回溯初始事件〕了呀！
。
經驗一、母親嘲笑父親的提前準備
小時候，因為父母信仰基督教，我們全家總是會在週末參與教會的聚會。父親因為喜歡唱歌、參加了聖歌隊，是需要在聚會開始之前、提前到教會做準備的；而父親又因為自己的狀態，總是會比其他人更早到教會⋯⋯而母親總是會誇張地向教會裡的朋友們將這件事說成「是要去教會幫牧師洗碗」來取笑父親。
我不喜歡母親這樣片面、自以為是地在父親身上貼標籤。
因為，我自己也是一個喜歡「在約定的時間之前就抵達場所」的人，有餘裕地準備好自己的心情、提前先熟悉環境⋯⋯等等的行為，都會讓我有安全感。
與此相對，母親是一個「即使是當聚會的招待（類似迎賓人員），都覺得『晚五分鐘到，沒關係！』」的人；這樣的想法，讓我非常無法理解，心裡面會有「招待都遲到的話，那會友不就可以更晚？那聚會要什麼時候才能開始？」的疑問。
除此之外，我聽到的、母親在眾多會友面前對父親的嘲笑，以及會友們也會跟著笑的態度，更讓我在「準時」這件事情上，無法彼此理解地與她站在對立面。
經驗二、姐姐不斷拉長我等待的時間
十八歲之後，我有「摩托車」作為代步工具；在那之後，原本是搭乘大眾運輸工具前往教會的姐姐，便會要求我等她、載她一起去教會。一開始，我也覺得「既然都是騎一趟摩托車去教會，那二個人一起去，也蠻好的啊！」。
但是，愛漂亮的姐姐，總是會花比我更多的時間來打扮自己。當我已經準備好、可以出門的時候，她還在挑選衣服的階段；對我來說，決定穿什麼衣服是不需要花費太多時間的事情，於是我選擇了等待⋯⋯十分鐘過去後，她在我的百般催促下，終於來到玄關；而這只是另一個惡夢的開始：她要挑選鞋子！接著，又是另一個十分鐘過去。
過程中，我會從原先的有耐心，慢慢地變得焦躁、不舒服，原因不是只有「預留的、有餘裕的時間，被耗費掉了」而已，更因為姐姐都是以「快好了啦！」來回應我的催促。
我不喜歡這樣，這讓我有一種被騙、不被尊重的感覺。
「太太是踩到的是原本就在我心裡面的痛痛；她是愛我的，她不會想要不尊重我⋯⋯」我安撫我自己。
一直被太太牽著的手，終於放鬆下來，可以接受太太的溫柔；而看向窗外雨景的眼眶也放鬆下來，被湧出的眼淚充滿⋯⋯太太聽到我吸了一下鼻子，趕忙從包包裡拿出衛生紙。
下了計程車之後，太太牽著我的手進到夥伴家一樓的大廳，那兒有一座長長的沙發。我們倆挨著坐，有默契地想要先把情緒照顧好，而非因為表定時間已到，讓人需要把情緒拋下、先去工作；而且，我們都知道：唯有把情緒照顧好，狀態才會好，才會有足夠的專注力可以投入在工作裡面。
太太：對不起⋯⋯我沒有確認妳的想法。（在我面前蹲下
我：我很不舒服！覺得妳就像我的母親、姐姐一樣，不尊重我。她們以前也會這樣對我⋯⋯（以下省略一萬字），妳踩到我原本就有的痛痛了！
太太：嗯嗯⋯⋯（摸了摸我的頭
我：妳知道～真正讓我不舒服的是什麼嗎？（深度突然下切
太太：妳說⋯⋯（溫柔傾聽
我：最讓我不舒服的是（哽咽）⋯⋯是「我自己」。
太太：⋯⋯（沒有接話，但繼續認真地聽著
我：是「我」讓我自己這樣的！為了要照顧她們，「我」扭曲了我自己的人設；我是一個準時的人，但是為了配合她們，我竟然變成一個可以遲到的人！（大噴淚
太太：是這樣啊⋯⋯（點了點頭
我：遲到，對我來說，就是在告訴別人「我不是一個會遵守約定的人」；我說出去的話，別人會以「聽聽就好！她答應的事，也不一定會做到」的視角來理解、認定我⋯⋯我不喜歡這樣！（繼續噴淚
太太：嗯嗯⋯⋯這樣的確很不舒服！（拍拍我的肩膀
就這樣，情緒隨著眼淚的奔流，慢慢地流洩⋯⋯（進程也來到【療癒❺步驟】中的〔步驟❸：釋放情緒／整合右腦的感性和左腦的邏輯〕）
上樓後，太太主動邀請夥伴們核對彼此對「十一點」的想像。
新竹的兩位夥伴，在長期與太太互動的經驗中有了「約定的時間是約略的，只要不耽誤彼此相約要做的事情即可」的默契；而台北的夥伴，因為是搭乘大眾交通工具來到新竹夥伴的家，所以因應防疫需求而需要先洗澡，所以也是會在十一點抵達之後，要花費約二十分鐘來打理自己。
我放下心來！沒有讓大家把時間花在等我們。
核對完「這次約定的時間」之後，我們繼續討論彼此對「表定時間」的理解。在每個人都充分表達的過程中，我也好好地表述了自己對「準時」的期待與想像。
我也發現：其實，我可以更有彈性地面對「時間」，雖然可能無法像太太那樣，可以不因為後面還有行程而飄開思緒、失去專注力，但我還是可以練習自在地活在當下。
而這樣的、新的「我是準時／說話算話的人」的自我認知，不再充滿著「約了十一點，就是十一點到」的壓迫感，而是有「約了十一點，基本上是以此為準，互相也確認過『彼此尊重』的心意；但如果臨時有事，不是蓄意違反約定的情況下，會願意互相理解」的從容和餘裕。
（順順地進入〔步驟❹：用新的自我認知取代舊的負面定義〕啊！）
然後，我們就開始了一波順暢且強勁的工作時段；一下互相討論、一下各自埋頭工作⋯⋯時間很快地來到與外聘人員的會面時間。會面結束後，我們迎來輕鬆的晚餐時光。
晚餐後，我們又整理了一下工作的內容，以及過程中彼此的內在起伏。
在時光飛逝地來到將近晚上九點時，我和太太被大女兒發來的「什麼時候回家啊？」給提醒到⋯⋯臨走前，我們又在約隔天要見面的時間了！
太太：我們明天要約幾點啊？（挑眉看向我
新竹夥伴㊀：台北夥伴今天會住我們家啊！反正我們三個都在這裡，妳們睡飽、吃好早餐，再來我們家集合？（開心
太太：讓我們想一下好了？（看向一直沒有反應的我
夥伴們：好哇！沒問題～
。
回家後，我被下雨又變冷的天氣給弄得流鼻水，昏昏暈暈的；洗完澡後，我躺在床上、準備睡覺，太太看我快要進入夢鄉，便又再問了一次「明天要幾點到夥伴家？」，希望至少在前一天晚上可以給夥伴們有個心理準備。
我：可以明天起床再說嗎？（撒嬌
太太：妳整個變得很放鬆捏！變化也太大了吧？哈哈哈（笑
我：那⋯⋯可以嗎？
太太：可以～～～我先這樣跟她們說，她們應該OK！（溫柔
。週四。
起床後，我看到群組訊息中、夥伴們暖心接下「可以今天再確認是否要約」可能性的回覆，變感受到心中升起一股被接受的感動。
但是，我又隨即開始糾結了起來。
身體，感覺上是需要休息的；粉絲專頁，也因為這週非常密集地在籌備《內在小孩轉大人》的出版計劃，原本固定會發佈文章的時間，也被延遲⋯⋯此外，我們也因為連續好幾天都外出工作，已經好幾天沒有和女兒們好好在一起了！
「所以，不要去？」我問自己。
但是，台北夥伴今晚就又要回台北了，我們有很多要討論的事情；而且，這些事情，最好要用「面對面」的方式來進行、討論的速度才會快。
「那是⋯⋯要去？」我問自己。
糾結著⋯⋯早已站在梳妝台前的太太，看著平時動作迅速的我，竟然連眼鏡都還沒戴地坐在床沿，便簡單地說了句「怎麼啦？」；而這也將我從來來去去的思緒中拉出來，乾脆直接拿起手機，決定將考量到的事情向夥伴和盤托出。
在我叨叨絮絮地寫下「不要去／要去」的原因之後，夥伴們也紛紛給出回饋：身體需要休息的話，可以在家休息；或是，還是可以見面，但討論的內容不要塞太滿，給我一些時間寫粉專的文⋯⋯。
在收到這樣貼心的回覆後，我開心地做出「去！」的決定，然後用安在的節奏換衣服、整理包包⋯⋯出門、吃早餐⋯⋯然後，舒心地搭車去夥伴家，用放鬆的狀態進入今天的討論，超開心的！（而這就是【療癒❺步驟】中的最後一個步驟，〔步驟❺：用新的自我認知創造新行動〕了呀～）
。
這天，我們五個人，在分配好要進行的工作之後，各自找了個舒服的位置，安靜地各自開展⋯⋯不再像之前那樣：總是圍著一張大桌子坐，絲毫不浪費時間地交叉討論著。
每個人都用自己的速度往不同的方向前進，把計畫撐得更為開展！很滿足。
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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７月16日和孩子們談完，我發現，他很難溝通，無法討論，我的計劃中還是留有要和他協議和約定的部份，實在很不實際，我也在想，我也一直在用自己的方法做事，而且很難「完全」改變、整個轉180度，總要拖拖拖，試試試，拖到天荒地老，發生事情了，才會將我打醒。
所以改變原來的計劃，先搬出新店的家，不再管那
概是從小，老媽常說：
如果我死後，要記得要好好過日子。
呸呸呸
長大後，深思咀嚼，
我想那背後在說的是「留下來的人，要好好過日子。」
我跟道別的關係，是從母親身上傳承而來的。
-
7/31準備離開照顧我好一陣子的單位，
我婉拒哭哭啼啼的方式，因為若再見面，
我會
日前跟太太有些爭執，在過程中我們各持己見，經過幾天的沈澱，決定找一個氣氛輕鬆的餐廳聊聊彼此這些日子的感受。
在過程中有一些情緒跟感受湧現，特別的地方在於我們彼此都有些學習，在表達各自的想法時，都先為彼此創造一個緩衝區，在互動過程中也會先接觸自己的內在。
太太在表達的過程中會先說，這是我內
她週五下來處理親戚的後事
接著就要回去
她問我要不要見面?
但我怕她這樣太累~要她專心忙家事
結果中午她又問我說
她已經睡飽了~還有時間~
還是跟我約了時間
見面後除了既定的行程
她還很認真跟我談了很多事
我也跟她深入聊很多事
然後她說她要回去了~
她告訴我記得要陪她去爬山喔~
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
今年大年初三到初六
我跟對方約定帶小孩回家過夜
我依照約定避開北上高乘載時程
選擇在晚間六點後抵達對方家接小孩
因為南下路途塞車
所以我提前通知對方會晚到
沒想到對方竟然說她只等到晚上七點
這是第一個不合理之處：
我們約定的時間是晚間六點後，憑什麼因為塞車超過七點我就不能接小孩？
張敏言！我叫妳幾次了！！是不會回答嗎？！
我坐在公園椅子上，看著嘶吼的媽媽，正在拿下女兒的耳機，然後說著：我講幾遍了⋯⋯我叫妳名字一次就要回答我，每次都要喊那麼多次也不理人！我剛下班也很累耶！不是只有妳上課累，好嗎？！可不可以體諒一下我，我還要工作還要買菜還要接妳放學⋯⋯
也許公園旁的停車場這條路，
這件事要從三個禮拜前說起，那天和姐姐大吵了一架，那瞬間我突然的爆炸把跟他合租的這兩個多月壓抑的情緒與不滿通通發洩出來，可姐姐覺得我在遷怒，試問一個孕晚期的人跟自己的先生晚上7 8點出門凌晨3 4點才回家是正常的嗎？ 我隔天要上班需要充足的睡眠才有辦法工作，明明知道家裡隔音很差大半夜回來還很大聲的講話
時間是下午的 5 點 47 分，大家決定各自離去。我送她到車站，幫她買好車票，陪她坐在椅子上，等著火車的到來。
『時間過得好快，兩天的假期就這樣…… 跟我在一起，你開心嗎？』通常都是由她先說話，而且是疑問句，還很難回答。
『很開心，那妳呢？』這簡短的6個字，可是我花了很多的時間才說出來。
我在捷運起站搭晚上最後一班十二點開的捷運車到台北小弟家。在車上打手機給他，跟他說：「很抱歉，這麼晚了還要打擾你。」他說沒關係。
到了之後，和小弟在客廳談了一陣子，時間很晚了，他明天還要上班，就先睡覺，改天再說。
●房間裏滿滿的東西
我睡媽媽的房間，媽媽現在住新竹的大弟家。進她
７月16日和孩子們談完，我發現，他很難溝通，無法討論，我的計劃中還是留有要和他協議和約定的部份，實在很不實際，我也在想，我也一直在用自己的方法做事，而且很難「完全」改變、整個轉180度，總要拖拖拖，試試試，拖到天荒地老，發生事情了，才會將我打醒。
所以改變原來的計劃，先搬出新店的家，不再管那
概是從小，老媽常說：
如果我死後，要記得要好好過日子。
呸呸呸
長大後，深思咀嚼，
我想那背後在說的是「留下來的人，要好好過日子。」
我跟道別的關係，是從母親身上傳承而來的。
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7/31準備離開照顧我好一陣子的單位，
我婉拒哭哭啼啼的方式，因為若再見面，
我會
日前跟太太有些爭執，在過程中我們各持己見，經過幾天的沈澱，決定找一個氣氛輕鬆的餐廳聊聊彼此這些日子的感受。
在過程中有一些情緒跟感受湧現，特別的地方在於我們彼此都有些學習，在表達各自的想法時，都先為彼此創造一個緩衝區，在互動過程中也會先接觸自己的內在。
太太在表達的過程中會先說，這是我內
她週五下來處理親戚的後事
接著就要回去
她問我要不要見面?
但我怕她這樣太累~要她專心忙家事
結果中午她又問我說
她已經睡飽了~還有時間~
還是跟我約了時間
見面後除了既定的行程
她還很認真跟我談了很多事
我也跟她深入聊很多事
然後她說她要回去了~
她告訴我記得要陪她去爬山喔~
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
今年大年初三到初六
我跟對方約定帶小孩回家過夜
我依照約定避開北上高乘載時程
選擇在晚間六點後抵達對方家接小孩
因為南下路途塞車
所以我提前通知對方會晚到
沒想到對方竟然說她只等到晚上七點
這是第一個不合理之處：
我們約定的時間是晚間六點後，憑什麼因為塞車超過七點我就不能接小孩？
張敏言！我叫妳幾次了！！是不會回答嗎？！
我坐在公園椅子上，看著嘶吼的媽媽，正在拿下女兒的耳機，然後說著：我講幾遍了⋯⋯我叫妳名字一次就要回答我，每次都要喊那麼多次也不理人！我剛下班也很累耶！不是只有妳上課累，好嗎？！可不可以體諒一下我，我還要工作還要買菜還要接妳放學⋯⋯
也許公園旁的停車場這條路，
這件事要從三個禮拜前說起，那天和姐姐大吵了一架，那瞬間我突然的爆炸把跟他合租的這兩個多月壓抑的情緒與不滿通通發洩出來，可姐姐覺得我在遷怒，試問一個孕晚期的人跟自己的先生晚上7 8點出門凌晨3 4點才回家是正常的嗎？ 我隔天要上班需要充足的睡眠才有辦法工作，明明知道家裡隔音很差大半夜回來還很大聲的講話
時間是下午的 5 點 47 分，大家決定各自離去。我送她到車站，幫她買好車票，陪她坐在椅子上，等著火車的到來。
『時間過得好快，兩天的假期就這樣…… 跟我在一起，你開心嗎？』通常都是由她先說話，而且是疑問句，還很難回答。
『很開心，那妳呢？』這簡短的6個字，可是我花了很多的時間才說出來。
我在捷運起站搭晚上最後一班十二點開的捷運車到台北小弟家。在車上打手機給他，跟他說：「很抱歉，這麼晚了還要打擾你。」他說沒關係。
到了之後，和小弟在客廳談了一陣子，時間很晚了，他明天還要上班，就先睡覺，改天再說。
●房間裏滿滿的東西
我睡媽媽的房間，媽媽現在住新竹的大弟家。進她