如何挽回女友 兩招幫你重新贏得她的芳心

問：

分手一年多了，當初因為家庭的反對，我和她分手了，因為我是個懦弱的人，不敢與家裏人抗爭。一年多的時間裏，我沒有一天不在想她，但我不敢說什麼，我只能偷偷地，旁敲側擊地看著她我該怎麼做？

答：

01 分手後情緒不穩——負面情緒是包袱，積極生活才能重獲良好心態。

為什麼分手後總是陷入傷痛、焦慮、想念之中？試想一下，如果整天只有戀愛這一件事，工作、生活都無暇顧及，那麼你將持續感受自己想挽回的強烈需求，又不敢邁出挽留的那一步，通過窺屏也無法解決，那麼你必然將持續痛苦。關鍵就在於把聚焦在“挽回”這件事上的精力分攤出去，減少這種自虐式的痛苦，之後挽回女朋友時，也會讓對方不再對你那麼戒備。否則你很有可能之後在複聯的時候，如果遭到對方的拒絕，會不自覺施予對方“愛的高壓”，間接轉嫁自身痛苦給對方，由此把自己定位為“受害者“角色，“我願意付出一切，你為什麼還不回頭？”沒有人喜歡這種逼迫式的語境去做一個決定。

具體當然就是充實生活，該學習學習，該工作工作，找點自己感興趣的事情做，做某件事壓力過大，那80%都會因為關鍵一環搞砸這件事，搞砸了一點，那之後可能要費更大功夫去來補救，所以我希望正在挽回女朋友的你，少走彎路。

02 自己父母反對——單純“抗爭”只會激化矛盾，自由控制“主體感”才是成熟。

談婚論嫁前必然會因為兩個家庭意見不合大吵一次。說出來很多朋友可能會發表“日常恐婚”的言論，但是逃避、害怕之後更重要的永遠是面對、解決。相比題主分手前聽從家裏的安排、不敢抗爭以及分手後的態度，依然是不夠成熟的。而我們對於“主體感”的把握應該遊刃有餘，從“沒法控制”過渡到“合理應對”，從無所適從的小男孩成長為一個敢於擔責任的大男人。

什麼是“主體感”？描述了這樣一種感覺：人們感到自己是某件行為或某個結果的來源。什麼時候該降低“主體感”？有一個錯誤認知就是“有些事情不是不在乎就可以撇在一邊，任性地按照自己的想法進行”，婚姻當然是得到父母的祝福最好，所以在挽回過程中應該考慮到自己家長會不會再次反對，或者暫時沒反對，但也擱置了沒解決會不會為婚後埋下“隱患”？

這其實是不能輕易忽視的。即使你自欺欺人，甚至對女友情到深處產生“帶她私奔”的偏激行為，你女友大概率也不會同意，因為女人的擇偶傾向向來離不開“安全”、“穩定”幾個關鍵字。

什麼時候又該增強這一感覺？

你愛的人由你選擇，你的人生由你掌握，你錯過的還未走遠的人由你追回來。好在題主在分手後也意識到了，否則還像分手的時候，什麼都不做或者覺得無力、害怕面對，那沒有女生願意把自己的幸福交到你的手上。所以在碰到父母反對的時候，發揮好自己的紐帶作用。和父母爭執不休，這個時候說好話或者發脾氣，他們反而也會抵觸你的女朋友，先讓雙方都冷靜下來，然後去有效溝通——搞清楚父母到底為什麼不同意兩人在一起？再有針對性地去做一些正面描述，或者還沒帶女友見家長就分手的，女朋友這麼無辜，當然要找個合適時機帶人家見見家長了，對吧？溝通的原則是推心置腹，拿出誠意，否則就是激化矛盾，完全解決不了你們的問題。

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