【治療師的育兒觀察】培養自信心，歷程比內容重要

在實務工作中我發現，許多人努力追求著成功，他們不確定自己究竟做得好不好，又或者更深層的，自己究竟是誰(通常這個問題也是被忽略的)，只是每天兢兢業業，無論是在工作或是生活，擔心自己有所疏失，因此就算下班了，腦海也總是在想工作的事情。

但實際上他們真的表現不好嗎? 恰恰相反，若以世俗的成功來說，他們大多從事專業的工作，許多人收入也比我高得多。但所追求的目標卻在遠永無止盡的那頭，就像小朋友上樓梯的遊戲，只能不斷地往上爬。

當然，這是資本主義社會下正常人都會有的傾向，只是我一直很困惑，為什麼有些人的傾向特別嚴重? 難道是父母特別嚴格嗎? 或者家庭的價值觀特別強調成功? 探究童年經驗後也未必是如此。 在當了幾年爸爸後，我逐漸有了答案。

讓我講一個故事吧。

有一次我獨自帶著小犬去公園玩，當時有個約莫小學二年級的小女孩走來加入我們，看起來對小犬很有興趣。我自然很歡迎，跟爸爸小時候一樣，小犬最喜歡姊姊了!

姊姊有耐心地教小犬玩，像是怎麼搖呼拉圈、怎麼踢球，一次次地示範。但不知怎麼，我覺得哪邊不太舒服了，啊，因為與其說她是要教小犬，感覺更像是她在證明自己的優勢，像是一溜煙就跑到溜滑梯上面去面喊著:

「你看! 姊姊那麼快呦!」

因為時間有點久了，我開始找起她的爸媽，應該是她爸爸的人坐在前方划手機，然後女孩跑過去，牽起了嶄新的腳踏車滑了過來，但顯然她也才開始學，因為雖然沒有裝輔助輪，但她仍像小朋友騎滑步車一樣騎行著。

很巧的是，小犬從兩歲起就開始騎著滑步車上學，這天也騎著去公園。姊姊原本想跟之前一樣，告訴我們她可以騎得多快多好，但尷尬的是這剛好是小犬的強項，姊姊一路上都追不到，然後她臉色越來越難看，也不想讓弟弟碰她的車子: 「齁! 你不要碰啦!」。

我覺得不太適合在一起玩了，就把孩子抱開，走到遠遠的操場另一頭去，沒料到這個姊姊仍跟在我們旁邊，此時離她爸爸早就在視線之外了。

某個家長在地上擺了個火箭玩具，用力踩上去，火箭就會被空氣給噴上天，小朋友們輪流排隊玩。小犬年紀力氣都小，踩下去火箭勉強跳了一下，飛不起來，而那位姊姊年紀最大，也因此最知道該怎麼玩，她跳起來用全身的力氣踩下去，火箭飛得老高。

「你們看我好厲害!」

她享受著自己的成功，但旁邊有棵樹，有大人試著提醒她，如果火箭飛太高的話就會卡在樹上喔。

果然後來卡在樹梢上，還好風吹了之後火箭就掉了下來，只是她沒學乖，仍舊用吃奶的力氣讓火箭衝上天，直到火箭卡得又深又牢，她不知該如何收場，而她的爸爸遠在幾百公尺外，從頭到尾都不知道自己的孩子發生了什麼事。

這個遭遇有如寓言故事，讓我心驚的不是現實的後果(後來大人們成功地把火箭給拿下來了)，而是背後象徵的意涵 — 彷彿薛西佛斯，孩子不斷重複地表現著，只求爸爸能看到自己有多麼好，而不在現場的爸爸不可能看到的，最終以悲劇收場。

老練的治療師都知道，在互動中「歷程」遠比「內容」來得更有力量。內容為透過話語所傳達的意涵，而歷程則是相處時的方式與關係。

亦即跟大眾以為的不同，如果父母親希望能培養孩子的自信心，那麼並不需要口頭上稱讚鼓勵孩子(內容)，而是要花時間陪在孩子身邊，不斷地看到、理解到孩子遭遇的經驗(歷程)，孩子自然就會學到，自己是重要的，且值得被看到、值得被聽到，不須任何條件。

或許這是爸媽能給孩子最好的禮物，因為如此一來，孩子就不需要透過表現、競爭與名次來證明自己的價值，用精神分析的說法，爸媽的陪伴與關注已經成為孩子穩定的內在客體，能永遠支持照顧著孩子。

同樣的道理，身為成人的我們如果想要增加自己的自信，那麼對著鏡子信心喊話可能效果有限，我們需要做的是去傾聽自己的心聲、感受自己的感覺，然後把自己當一回事地予以回應。餓了就要找營養的食物來吃，寂寞了就要找朋友一起相處，而且要找同樣能把彼此當一回事的朋友，

久而久之，或許我們就能在經驗中學到，自己也值得被好好對待，更值得活得抬頭挺胸。