[慢慢的變好了]就由自己,心疼善待自己吧

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前兩天,渡過了31歲生日,每年的生日,都是對自己一整年的回顧,沒有特別的慶祝,只買了個小蛋糕,來點儀式感感受一下,去年許了三個願望,其中有一個願望,是希望"新的一年,能夠對自己有認同感",這是一個聽起來很不像願望的願望,但這是在打擊自己無數次之後,所得出來的願望,因為我除了不相信別人,我連自己都不信了,所以許了這樣一個願望,希望自信起來
至於為什麼特別提出來呢? 因為這是唯一一個被我達成的願望,過去一年基本上又是心如刀割的一年,很自虐的是,遇到的事都讓我很痛苦,但我卻習以為常,好像不被傷害,不覺得痛苦難受,就是不正常的一樣,超病態~~~
會覺得這個願望,有被我達成的原因,是因為我發現,就算別人對我下手再重,我都不曾想過要用相同的方式,去反擊或是對待別人,而是依舊的選擇忍讓,就算覺得難受或不甘心,每每想到都很想飆髒話,但正因為我知道那種感覺,是何等的痛苦難受,所以自己遍體鱗傷了,也不願讓人感受那種感覺,也算將我的座右銘:「己所不欲,勿施於人 」給貫徹到底,認同了自己的這種待人方式,之前都會懷疑人生,覺得自己是不是腦袋有問題,所以就覺得願望達成了
說個番外的小故事,今年初祝福了一位,我覺得很重要的朋友,而那位朋友承諾會給我一個祝福,不過我一早就做好了,朋友不會守諾的心理準備,而這位朋友也一如我所想支字未提,凡事都做最壞的打算,成了一種習慣,令我失望的不是沒有得到祝福,而是曾做了很多事,只為了成為這個人的朋友,現如今一切都成了沉沒成本,也或許一開始把同事當成朋友,本身就是一件很降智的事,不過有失有得吧,經此一回,把失去看淡了許多,再也不覺得別人對我不好,有什麼好在意的,別人只要稍為對我好些,我就會很開心,那種感覺是一種很滿足的感覺,快樂變得容易的多
過去的一整年,所遇到的人和事,總有人和我:「 過去的就讓他過去吧」、「 要學會放下」、「 他只是在做他的工作」,吧啦啦等等等的勸說之詞,其實這些話,聽了總感覺很刺耳,因為勸別人容易,而說這些話的人,自己遇到類似的事時,卻沒有比照辦理,聽著就很幹話~~
在休養的三個月時間裡,想了很多很多,自己一直以來,所選擇的良善,卻成了別人傷害自己的武器,明明我什麼都沒做,別人卻仗著職位,或是心術不正,來針對傷害我,不論基於什麼樣的理由,本就不該去傷害任何人,傷害別人本就是不對不該,說是放下其實也沒有,突然發現自己挺記仇的,小時候兄弟姐妹的欺負,長大後同學的霸凌,主管同事的欺辱,我一件也沒忘記,記性挺好
經歷了那麼多,這些事若說給別人聽,一定會有人說:「 那你要變得更好更強,這樣才是對那些傷害你的人,最大的反擊」,說真的,還不如把那些人抓來,讓我揍上幾拳罵上幾句來的痛快,什麼把別人的傷害當成前進的動力,那都是勸人為善的屁話,那些傷害我的人,怎麼不去給別人傷害一下,好邁向遠大前途? 現在聽到這類的話,都想問你知道你自己在說什麼嗎? 你自己怎麼不去試試,不過是運氣比我好,不用承受這類的事,未經他人苦,莫勸他人善,不正面直接反擊,息事寧人已是我最大的仁慈,要我原諒別人,實在難上加難
不過仇恨,對我來說是一件很心累的事,我也不會時時刻刻的去想著,別人如何對我不好,往後我只做我想做的,幫我願意幫的,惜我所有,愛我所愛,拼著自己被開除被討厭,不想做的事,再也不會幫,反正我最難的時候,我開口了也沒有人幫我,我為何就要幫人? 那些傷害我的人,就不需要管他們的死活了
真的花了好多年,才開始會在乎自己的感受,雖然總想著要是能再早一點,更加的在乎自己,生活肯定會有所不同,不過任何事只要是心之所向,什麼時候開始都不晚,一天天一點點的,把自己愛回來;一天天一點點的,去做自己想要做的任何事,等到一切都可以自給自足的時候,就可以擁有真正的自由,就再也不必向工作妥協,向生活低頭
我 夜深了 對我說
這些年努力妳辛苦了
無人時候 讓我擁抱 真的我
我 天亮了 對我說
只好繼續加油不然呢
只要我懂這一切為什麼 那就好了 — Ella 陳嘉樺 《真的我》
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已經很久很久沒有這種感覺了,因為簡單的幾句話,一直以來,讓我深感疑惑的一些事,突然的豁然開朗,心情輕鬆了好多,不敢說以後都不會再有事情,讓我久不能釋懷,但我相信,短時間內,都不會再去在意那些事了
只要事能化無,也絕不與人周旋,這種情況,不僅僅是對外人,對家裡人也是如此,可傷得我最深的,卻也是家裡人
或許,身而為人,活著本身就是一件難事了吧?
或許是我沒有正常吃藥,也可能是我作息一直都不正常,但我總覺得最大的可能是,我的潛意識,放棄讓自己好起來了
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