檢舉內容思考。解放自己。
檢舉內容
赤誠而溫暖 不要吝嗇於表達愛
原諒與善意永遠比憤怒與惡意還要來得更有力量
這是我今天體會到的一點小感悟，我要做什麼樣的人？
這個問題時不時的會在腦中盤旋
有時候我會懷疑是不是大家都有同樣的想法與困惑
還是只有我一個人對此而感到糾結？任何人面對所有未知的情緒都像我一樣嗎？
不知道從何時起 我不再期待過年
而是認為過年很壓抑 很煩躁 我變得敏感易怒
要應付親戚 要面帶微笑 要容忍每個人的不同與摩擦
我變得都不像自己了 有時候我甚至連笑都不想笑 對於我 是一個挺大的衝擊
怎麼會排斥團圓呢？我自己都很不解 也蠻譴責自己的
很感謝我的媽媽願意接納我這個青春期女兒 只想追求自我的那種自傲心理
我努力讓自己喜歡過年 不過並不是百分之百的成功
其實過年的這幾天並不是所有時刻我都感到幸福 快樂
有時候覺得很痛苦 很想逃避
但 這真的是我的情緒嗎？
還是是我自認為追求自我的人所擁有的情緒？而我只是模仿那些而已呢？
我沒有定論也沒有解答 或許這個問題本來就沒有答案 只有選擇
甚至在過年的這幾天沒能把所有情緒掌控好
只專注在那些痛苦 卻忘了過程中的快樂
而往心愛的人身上刺下一把一把的刃 也往自己身上猛刺
我也很自私呢，對吧？我並不善良 我對我自己這樣說
遇到了一些令我很無法理解的事件
例如 小舅媽嫁禍給媽媽飲料事件 親戚的自私行為與話語
那幾天我真的感到很反胃 覺得這樣的大人很噁心
老實說 我很憤怒 很傻眼 甚至氣到手都在抖
但是 我今天選擇了原諒 我原諒他 因為這樣我才能舒服地往前走
就算是大人也會犯錯吧 為什麼我不能原諒他呢？
或許他心裡也很不好受 只是沒勇氣承認
又或許他根本沒有悔意 那只能說是他自己需要承擔的了
為何我需要用他人的過錯來懲罰自己 虐待自己 甚至喪失原本給予溫暖的能力
我並不想要那樣
憤怒或許是快感 但不是解決問題的鑰匙 也不是我想要成為的自己
想通這些以後 我發現我變得舒服多了 我很感謝神 給我思考並想通的能力
而這些讓我感受到我正在成為一個大人 一個會思考並選擇自己道路的大人
決定自己的情緒 並進而掌控那些
所以到所有親戚離開我們家以後 我做了一個行動
我把我的感謝寫成一條條的訊息傳給每一位家人
說真的 我真的有這麼多感謝嗎？
其實在決定行動的起初，我的本意是想要讓家人們有自覺不如 感到慚愧的感受
我想像他們收到訊息感覺除了感動 更多的是反思自己 反思自己真的做夠了嗎？
反思自己 一個21歲的年輕人能有的感謝 身為五六十歲的大人卻沒有表達感謝的想法與勇氣，我們是不是應該做一個更懂的知足的大人？
我想像他們有著那些情緒，我希望他們能成為更好的大人
或者應該說成為我想要成為的大人 我認為的大人
我希望我的行動能讓他們感受到不足 感受到遺憾。
但是我在行動的過程中 發現這些我所謂的「復仇心理」慢慢的消退
取而代之的是真心的感謝
我發現我真的有好多值得感謝他們的事情
怎麼那麼多 而我忘記太多
我邊打著訊息邊感動 眼眶泛淚 我覺得我好像有錯過 錯過看他們的好
錯過因為他們的好而享受的時光 那些面無表情的時間應該拿來笑 拿來感謝
我可以決定自己要看什麼 要記住什麼
我可以給予自己力量的同時 也給予他人溫暖與力量
在行動的過程裡 我覺得我找回了自己
而對方收到我的訊息怎麼思考都已經不是重點 重要的是我表達出了我的內心
我真實的感受 我想要傳遞的感謝
我找到我的選擇 我選擇要成為什麼樣的人
這根本沒有答案 那些嚮往的樣子是樣子 但我可以走出我自己的道路
我的好 我的溫暖 為什麼要捨棄那些？
所謂的「活出與他人不一樣的人生 」
其實就是我自己想要怎麼做的人生 我的每一片碎片都是與他人不一樣的
我害怕平凡 但平凡是誰來定義 不就是我嗎？我認為的不平凡就是不平凡啊
那些擔心憂慮好像都隨之解決 我可以的 因為是我的人生 因為有神
思考是糾結的 但正因為有這些思考 我才能解放自己。
或許我會再度感到害怕 感到不安
但沒關係 我知道我會想通的
就像現在一樣。解放自己吧！
贊助支持創作者，成為他繼續創作的動力吧！
耶穌的石頭
我是耶穌的一塊石頭，喜歡耶穌，喜歡石頭。
喜歡把感覺磨細，用文字濾出。
喜歡抬頭看天空，為所擁有的一切。
願這塊石頭能擁抱世界，並保持純粹。
不習慣向外分享內心，這次想試試，想試著打開我的世界。
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