緊迫盯人的時代,自由奔放的小時刻

更新於 2024/10/02閱讀時間約 3 分鐘
秋天晚上的風,不算微,也不算強,吹到臉上與頭髮,是不隨時撥頭髮,還是會被吹的亂七八糟的那種,但喜歡這種奔放的感覺,與同事Amber沒說好居然一起在花博公園脫掉球鞋,我們都心照不宣,是被生活壓迫到綁手綁腳沒錯,但我們也是那種會找出自己最自由最自在的小片刻,維持內心的平衡。
原本公事談著談著,我們開始話題轉換,並輪流躺在公園花圃邊緣的檯子上,像極了就是住在這裡的兩位遊牧人,我們討論起天空,看著天上發亮到不行的木星,她拿著一個app跟我解釋,木星旁是雙魚座,我興奮地哇哇叫。

常常跟我相處的人,都知道,我很喜歡注意路上頭頂的東西。
我很喜歡雲,常常親友對我說,那不就是雲嗎?幹嘛一直照。
很喜歡月亮,喜歡到覺得月亮有藏著我的情書。
不用說了,更喜歡星星,光年這個時間單位,到現在我都還是驚嘆不已。
喜歡太陽,會讓這世間瞬間變的平靜。

說穿了,我是喜歡抬頭看天空。
因為抬頭看這些宇宙與大自然的所有呈現,總讓我感受到被愛。
其實在這之前,遇到好多好多不順心的事。 卻因為那個晚上的小片刻,彷彿不愉快都被化解掉了。

這個世間,很多片刻讓我失望與需要自我調適,例如有些人說話的方式,很以自我為中心。又例如,有些人就很明顯的自私自利
理所當然坐享其成。當我總是平視與俯視看這世間時,就會越想越氣。

而,當我抬起頭,會覺察到自己的渺小,更體會到無論如何的發生,我們就在同片天空下,愛是必然的發生。我沒有資格評斷任何人。雖然,還是偶爾沮喪及忿忿不平,但始終在這社會大學中,不斷地學習。

突然回想起,前陣子,因為工作的緣故,去挑戰了自行車從烏來老街往內山再騎,一入挺進德拉楠部落,一開始就多個魔鬼爬坡,體力都消耗在那,一度喘不過氣,口乾舌燥的我,數度坐倒在路邊,在教練與陪騎的夥伴鼓勵,從沒有升起放棄的念頭,因為我知道,同行的他們都在。

回程,順勢下山,兜風!很感動地完成這一切,好像知道他們所說的
熱血,不是單純形容詞,而是細膩的心理感受。當然,運動腦內會刺激快樂激素多巴胺的分泌,讓我們忘掉很多煩惱,但更令我覺察一個狀態:為什麼運動團隊那麼總令人著迷?

正是因為這世間(大人的世界
/職場互助合作的故事總是稀少的⋯因為人性即是如此,所以當目標變成僅有前進與到達時,過程的互助就特別令人感動。那換言之,那為什麼不能把每個工作目標切割的很小,只有前進與到達,這時不談合作與互助這麼大範圍,而是同行經過的人,彼此陪伴到小小的目標,那不就自然時時刻刻有感動與感恩。
突然,似乎領悟些什麼,再次抬起頭,花博公園這裡也是臺北必經的飛機航道,聽著一台一台的飛機靠我們很近,從我們頭頂上巨響呼嘯而過,看了幾次都不膩。想起童年,我會躺在操場上,作勢抓著天空遙遠的飛機,握緊後吃到肚子裡,拍一下手許願,然後無比滿足。現在,在心中也拍手合十,祈願自己也能像天空一樣愛眾生。
這時,迷濛的台北,夜晚太多像夢境的光影,反應太多夢鏡,夢鏡或許是明鏡,而這些明鏡亦非台。

哈,晚安了,謝謝緊迫盯人的大時代,讓我仍有自由奔放的小時刻。
月光 燈光 光影
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颱風環流,雨時而滴滴答答、時而嘩啦嘩啦,下班夜晚回家拿出鑰匙打開家門,心有一陣情緒,夾雜了一點悲傷、自責,還有點憤怒。 試著剖析自己有一種,想要幫助別人,卻心有餘而力不足的情緒。責怪自己不夠好?或是…還是在意別人眼光?無力感,是心理很複雜的混合狀態。
今年度工作上申請了政府某個單位的補助,當天看了所謂輔導的群組,公告了一個表格,把有達到他們KPI的場域畫星星,還好的打三角形,沒達到的直接在上面畫個叉叉。 突然回想從小到大的經驗。 在萬般皆下品,唯有讀書高的年代(不知道現在還是不是這樣?!)我們的全班成績總是一五一十的公告出來,第一名到最後一名
我很喜歡騎腳踏車,當我的交通工具。 我喜歡在混屯當中,吹著迎面而來的風,慢慢削弱我的混亂。這種細微的情感連結,那天我才驚覺這種感受,是這些童年愛我的人,帶給我的。
因為工作的因素,頻繁跑基隆,到了基隆港,心中總會不自主冒出電影【太平輪】的一段話: 「千千萬萬個人像螞蟻一樣在地上爬,兩個人遇到有多難?」 我的外公,當初就是搭著太平輪從基隆港上岸,來台灣旅遊的他,沒想到這麼一腳踏上台灣這片土地,因為大時代的悲劇,就再也回不去。 我跟我外公感情很親,儘管我們
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