《創造邂逅而不是搭訕》零

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邂逅跟搭訕的差別在哪?搭訕會讓人覺得目的性很強很刻意,雖然可以滿足對方的虛榮心但會限縮關係的發展方向,也不夠自然。但我們會怎麼去理解邂逅?就是一段自然又美麗的相遇。在兩性教學的業界裡面有多人會教搭訕,他們認為自己有拿到電話或是女生願意跟他們出去就等於自己成功了。
但身為一個女性的經驗,我年輕的時候曾經因為不知道怎麼拒絕而跟男生出去、給聯絡方式,也曾經跟根本不想要發生關係的男生半推半就地發生關係。男性請不要小看這個社會帶給女性的壓力,她們內心是否真的喜歡還是厭惡你根本不是用行為可以看得出來的。
但我這篇不是要教男性怎麼變得更會搭訕,我主要還是想要去闡述我們怎麼自然而然地在各式各樣的場合合認識別人(而這不分男女)。人與人之間的交流不需要訴諸於刻意的技巧,而是要去理解甚麼是符合當下彼此都舒服的狀態能做的事情。而你用符合能量流動的方式,真正地去認識對方跟選擇自己想要互動的人,而不是刻意地跳過很多培養熟悉度的過程,以「達成目的」來滿足你自己的虛榮心。
我看很多學搭訕的人只是希望自己擁有更多可以去跟別人炫耀的「戰利品」,而不是真正地想要去認識自己搭訕的人。這也是為什麼搭訕這件事常常受到大眾的詬病,因為無論結果如何,整個過程都有一種用脅迫的方式逼別人進入自己框架的那種不舒服的感覺。但這些人卻對他人的心理活動完全沒有敏感度,只看得到對方的表面行為還硬要凹,也才造成很多直男研究社的可怕案例。
要理解何謂使雙方都舒服,並且無論結果如何都會讓人回想起來心情很好的,才叫做邂逅(搭訕通常都是過一段時間自己變得更成熟之後回想會讓人覺得噁心的)。因此要做到能夠成為他人的邂逅,首先要注意的第一點是「你真正想要做什麼」。很多喜歡去街頭搭訕的人,事實上做這些事都是一種在追求他人肯定的行為,並不是自己真的想做的事,更像是一種跟異性互動創傷留存下來的某種想撫平創傷的成癮症。我並不是說這些想搭訕的人是爛人,我們每一個人只要是做自己真心想做的事,不是在交換或刻意透過打壓或征服他人來獲取優越感,沒有人會讓人感覺到不舒服。
而你是否真正能去做你想做的事,直接會影響到你站在那裏甚麼都不做,你的氣場是否就能吸引他人想來靠近你。要創造邂逅的首要條件其實門檻很高,就是你已經可以確定自己的一切行為,都不是為了去取得他人認同跟喜歡所做的。一個不想讓人靠近的人,也許可以透過各種操弄的技巧得到性或他人認同,但他本質上還是一個千瘡百孔的人,那種假象只能維持短時間。
也在成為一個「邂逅體質」之前你得先花大量的時間去面對你自己的創傷,先得是一個站著就會讓人「想」靠近的人。或至少是一個讓人覺得靠近也不會怎樣的人。是氣質讓人覺得舒服而不猥褻或讓人覺得需求感很強的人(但這邊要小心,很多在教PUA的人需求感真的他媽重,但他們的表現是蠻不在乎跟一直顯擺自己有多會把妹。這些越是刻意想顯是出自己「需求感一點都不重」的都是此地無銀三百兩,他們吸引到的也都是一群千瘡百孔的女人)
當「想」靠近到「真的採取行動」去靠近還有很大一段距離,而我要在這個系列文裡要講的,如何讓別人從「想」建立起一個讓彼此真的能很舒服自然地互相認識的又有趣又充滿粉紅泡泡,是一個彼此服務而不是單向剝削的過程。
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