當對象有忘不掉的人怎麼辦?

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人離不開會忘不掉的絕不是某一個特定的人,而是這個人所代表的意義,是那個人曾經帶給自己的感受與體驗。

沒有人是不能被取代的,因為物質是虛的,而精神則是主觀而非客觀的。所以當你的對象有個無法忘記的人,你可以評估看看你到底有多少愛人的能力與餘裕。

如果你只是想談談戀愛,想要感受小情小愛,不是想給另外一個人足夠的安全感,在日常給一些小情趣增進新鮮感,懂得去利用各種元素幫感情製造有趣的起伏。用心觀察對方喜歡什麼、害怕什麼、有什遺憾、渴望什麼,需要怎麼被對待。對方的缺點、黑暗面等真實樣貌長什麼樣子。

那麼對方有忘不掉的人,就不用為難自己了。

但如果你有餘裕,你想去愛,就搞清楚你要戰勝的不是他心中的那個人,你不需要戰勝任何東西或任何人。你唯一的任務是要去思考,在自己所能及的範圍內,為對方創造更豐滿跟純粹的體驗,如何讓對方感到被愛跟製造幸福感。

當你這樣去認知這件事,你就不會被他的前任或忘不掉的人威脅到,你會感覺到自己有強大的力量,可以用愛去澆灌自己所愛的人,讓他的生命綻放得更美更閃亮。

只要你成為能讓他生命比過往都更加綻放的存在,對方又怎麼可能有什麼東西是放不下的?所謂放不下,充其量是一種體驗上的不滿足,不滿足則源自於對愛與真實體驗的匱乏感。何謂對真實體驗的匱乏感?

因為他以為那個忘不了的人可以給自己想要的愛,但其實不行(但可能有部分符合),但他會抓著這個「以為他可以」將希望寄託在這個實體人類身上,拒絕去認知「他目前為止都沒有可以過」的殘酷事實。加上不相信自己會遇到真的能給自己完整的愛的人存在,才會抓著「部分」認為「有部分就有成為整體的希望」。

但部分從來就不等於整體,部分就只是部分,即使它看起來像是從整體上摘取下來的。因此這「將部份當成整體」的非真實體驗,就讓這個人的世界形成了缺失感,使他在限制性信念形成的虛妄中活著。

忘不掉、放不下純粹只是對愛的體驗的一種寄託,所以你要對抗的其實是對方對愛情的限制性信念,而從來就不是某個人。

倘若對方對愛情的缺失,超過你創造力的上限,那純粹就無緣了。妳輸給的是自己的創造力,而不是情敵。

當然你自己也可能是別人忘不掉的人,你自己也知道你從來也沒有給那個人他想要的愛的可能,因為愛除了是一種能力,更是一種意願,沒有意願什麼都免談。什麼決定意願?緣分強度罷了。

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