我記得我曾經在一段痛苦絕望的關係裡,不理解為什麼時間不能快轉,為什麼沒辦法停止我的生命,想了無數種可能,卻還是無法做出任何真正傷人的舉動,最後痛的還是往自己的心上插刀,然後臉上還努力笑著。
我以為時間讓我走出來之後,我可以在同一條路上平心靜氣的就只是經過、沒有多餘的想法和回憶衝腦,我很安慰我好了,所以未來再也不會有這樣痛苦到想死卻死不了的時刻,但沒想到又讓我碰上了。
我真的不知道在這個過程裡我踏錯了哪一步,無法真心去恨任何人所以最後還是把所有的傷心留給自己。
我以為我只要努力溫柔的愛著、理解著就能減少傷害,可是現在的我們都好痛苦,痛到骨子裡那種哭也不是笑也不成,然後日漸累積成無以言喻的傷悲。
是不是真的需要我再勇敢一次當劊子手,砍去我們曾經所有的快樂跟美好,讓這些跟傷害的感受一起結束,讓這些混亂有一個盡頭,讓我們的人生有一個重新開始,是不是這樣子會比較好?