逗留

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
每當我以為
已經能夠正常生活的時候
白色日子的記憶
總會用最深刻的恐懼感
把我驅趕回
只屬於自己的深淵
知道了
至少留給我
告別的時間
還留戀的那些
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為了不成為躁鬱的中二大人,在尋求正常抒發管道跟避免噴濺親友生活圈的前提下,找一塊舒服的地方坐下瞄準...
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或許有一天你能明白 不是無底限的包容遷就 永遠溫柔地哄著寵著 才叫愛 也不是沒有衝突矛盾的關係 才是好關係 能擁有一個願意陪你承擔 能夠持續共同成長 不離不棄相伴一生的夥伴 才彌足珍貴
我也並不是什麼浪漫的類型 嚴格說起來 也不過是面對現實的打磨下 尚未磨滅心中熱情的那種人罷了
一定能好起來的吧 只要時間夠久 心夠堅定
是時候該拿回自己的方向盤 結束這場消耗自我的鬧劇了 為了健康著想
不用不耐煩 時間到了我就會撤退 誰吃飽撐的管你好不好
很多時候 我做事情都沒什麼目的性 純粹隨心而動 比如想對你好 又比如 我喜歡的是你這個人本身 跟能力才華條件那些附加價值 沒什麼關聯
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回憶 對妳而言,這些是回憶, 對我而言,他們只是一段記憶, 只有妳,才是我的回憶。 而我踏著我回不了頭的步伐 (我身後,是無盡深淵) 向前行。 妳若問起,我會笑而不語, 指向遙遠的天空, 再指向身後的深淵。 親手埋葬了一段又一段記憶, 讓他們隨著一點又一點被吞噬。 這條路
自從大學發生的那些事情後,這四、五年來,身體從沒有真正回復原狀過。感覺某部份的自己,還不覺得這個世界安全到能讓它平穩的落地。 那份創傷與不安全感,在不同的階段,變形成不同的形態,棲息在身體某處。 日復一日,不斷地縮小,但它從沒有消失。 自從太深入認識她的思想以後,我像她一樣,禁止了自己的
如何能訴說這一瞬間 在陽光明媚的當下又再次騷動起的失落感 焦慮變得很小很淡,更多是沉重的面對那蒼白的不安下,深層的失落感。 我很糟糕、我不夠好、我早晚會被討厭、我會被遺棄 羨慕、忌妒、比較,是終極的毒藥。 剛剛好地被帶領走入時間線自我療癒 過去的過去是大大、長長的一塊黑色的布,空間有些陰
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時間過得很快,距離另一伴突然離世,已經快九年了,時間可以治療一切,但當事情發生在自己身上時,就不那麼一回事了,現在是時候讓我回顧一路走來的心情。 當一個人要離開都是有預兆的,我還記得最後一晚所有的事情,都是用慢動作呈現,你交代每個金融卡密碼,但因為我不貪錢,所以根本沒有認真聽,你還跟我拿列舉項目的
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