【過度思考日記】一

自從大學發生的那些事情後，這四、五年來，身體從沒有真正回復原狀過。感覺某部份的自己，還不覺得這個世界安全到能讓它平穩的落地。

那份創傷與不安全感，在不同的階段，變形成不同的形態，棲息在身體某處。

日復一日，不斷地縮小，但它從沒有消失。

自從太深入認識她的思想以後，我像她一樣，禁止了自己的黑暗面。

一個不允許黑暗面的自我，就像缺乏彈性的靈魂，如果不小心落入低潮，身體會被壓縮，只有足夠「正面」的那部分才能浮出表面。

原來，這就是不勇於接受自己黑暗面的代價。這就是強迫自己要時時刻刻「正面」的代價。

我成長於一個很完整的家庭，也很幸運地接受了良好的教育。對我來說，全面地接受自己，並不是什麼困難的事情。所以我原本沒辦法理解那些「不夠接受自己」的人的感受。

我嘗試踏入他們的世界，看過他們的地獄了。

那真的不是個適合旅行的地方。

至少，不適合我。

或許他們很喜歡他們的地獄，我卻把那樣的痛苦認定成「不正常」，自以為是地當成英雄，想要拯救他們。

我不確定，或許有些人的確想要從他自己的迷宮裡走出來，卻找不到路。他們需要引路人，卻走失在迷宮裡。

這兩種人好像都有？還是從頭到尾都只有一種，也就是說，所有人都朝著自己最想要的方向前進。就算是地獄，也是他們的選擇。

如果真的是這樣，我會很難過。

原來人與人之間根本沒有什麼所謂的幫助。每個人都是照著自己的意思前進，所謂的「互相幫助」只不過是種假象。

我好像很享受那種拯救的過程。

但以前好像看過一些心理學的知識在談拯救者情節，那好像不是一種健康的關係。所以當我發現自己又跑進拯救者的角色時，我會很快速的調整自己的狀態，告訴自己：「沒有誰真的需要你的拯救」。

還是我把「拯救」和「幫助」這兩個概念混淆了？

他需要我的「拯救」，和他需要我的「幫助」，之間的差別是什麼？

啊，這樣分開來思考的話，好像更釐清了一些事情。

當一個人很悲慘的躺在那裏，用一副受害者的姿態，無力地向你求救，那是他想要我的「拯救」。那是他已經放棄為自己的生命負責，想要你連同他生命的重量一起扛起來。

但他如果看起來只是身體相當疲憊，眼神裡仍然看得見想要前進的火焰，然後他說，他想要你幫他做些什麼，那就是需要「幫助」。他還努力地撐著自己的生命，朝著他想要的目標前進。他沒有要你接管他的生命，他只需要別人推那一把。

我把第一段刪掉，是因為那種故事的敘事視角，是把自己視為受害者。

我寫到一半就覺得不對勁。我不喜歡這種故事。

但覺得留下刪除的痕跡也不錯。