那日，有位曾來療癒過的女學員，再次預約了療癒。
而這一次的療癒，延續了上一次療癒的成果：她與長跑多年的男友，終於要步入婚姻！原本，這是一件開心的事；但是，她卻顯得有些悶悶不樂。因為，二人在討論婚禮相關事宜的時候，男友經常因為工作而心不在焉；一開始，她都抱持著同理的態度，但是在忍耐了多次之後，二人之間終於爆發爭執⋯⋯也讓她對這段關係是否要進入下一個階段，感到遲疑。
「也不是這樣說！他的工作是屬於業務性質，離開公司之後，還是要待命；如果主管、客戶有什麼需要，他就必須回應⋯⋯但是，真的太多次了，我需要他一起做決定的瞬間，他都不在。」她語帶矛盾地說著。
「原本的妳，是可以理解他的；但是，後來變成『和妳的需求』有衝突的時候，妳就無法再繼續同理他了，對嗎？」我化約地描述著。
「這怎麼會是『我的需求』？這是我們共同要去完成的事情，不是嗎？」她生氣地脹紅了雙眼。
「是！是的！結婚是你們二個人要一起完成的事情；我講得太精簡了⋯⋯我想說的是：妳理解他在工作上的需求，但是他沒有瞭解妳在『結婚』上的需求，一起去挑選婚紗、去看場地，並且在討論之後，一起做決定⋯⋯之類的，不是變成讓妳單獨做決定，讓妳承擔決定背後的責任。」我補充說明。
「對啊！我們不是應該從現在開始練習當個『生命共同體』嗎？」她高昂地說。
「這種沒有被納入的氛圍，給妳的是一種不被在乎的感覺嗎？」我詢問。
「ㄜ⋯⋯ㄜ⋯⋯好像⋯⋯是吧！」她愣住之後，想了想，給出了肯定的答案。
「不被在乎，特別是不被『在意的人』在乎，的確是會讓人感到不舒服的；即使妳知道對方無法展現出在乎的原因⋯⋯這是可以同時存在的。但是，如果妳因此而拒絕、壓抑了自己的感受，那就會讓原本可以藉著自然流動而釋放的難過，因著壓縮而變成痛苦和憤怒。」我緩緩說道。
「我就是不想要這樣啊⋯⋯」一時之間，各種不同方向的情緒傾瀉而出；有想要給自己的憐惜、給男友的包容，但也對自己的情緒反應感到氣餒。
「沒事的！有任何情緒感受都是可以的。」我的眼皮緩緩開闔。
。。。安靜的片刻裡，她和自己的情緒在一起。。。
「過去，有過類似的經驗嗎？也許是⋯⋯小時候，爸爸或媽媽，有答應過要和妳一起做些什麼事情，但是後來沒有履行承諾；或是⋯⋯」我會這樣問，是因為她的情緒相對澎湃，是舊傷口被碰觸到才會有的反應。
「不是！是他們一直缺席⋯⋯他們從來沒有出席過所有我認為重要的典禮。」還沒等我說出另一個例子，她便不假思索地給出答案，眼淚也隨之滑落。
「是這個路線啊⋯⋯」我點了點頭。
「我的最高學歷是碩士。妳知道他們只參加過哪一場畢業典禮嗎？他們只參加過幼稚園的畢業典禮。國小、國中、高中和大學，甚至是研究所，他們都沒有來；我一直以為，對他們來說，擁有好的學歷是重要的、令他們感到驕傲⋯⋯但是，他們似乎一點也不在乎。」她的眉頭緊緊地皺著。
這些典禮，對她來說象徵著階段性成果的重要時刻；但是，爸爸和媽媽從來沒有用行動表示過支持和讚許。甚至，在選擇科系、系所的時候，爸爸和媽媽也不曾依照自己的生命經驗和對女兒的認識，和她在一起地傾聽想法、進行分析和給予選擇的建議。
此時此刻，她意識到這些「不曾被滿足的需求」，並且進入這股不曾被體驗的哀傷；然後，在深度地感受這股情緒之後，正視並接受了自己的需求。
隨著情緒的翻攪，她看到越來越多一樣象徵著「我是不被在乎的」的種種記憶。例如：國小低年級的時候，她便展露出繪畫的才能，更在老師的邀請和培訓之下參加比賽、獲得佳績；但是，爸爸和媽媽不僅沒有任何口頭和實質的讚賞，也不願意支持她繼續發展，即使她興高采烈地拿回獎狀和裱了框的作品。
「我真的很希望他們可以多看我一眼。」她的眼淚撲簌滾落，而我也安靜陪伴，讓她好好地與自己在一起。
「我渴望『獲得爸爸媽媽的肯定』，是很正常的⋯⋯」她一邊擦眼淚，一邊肯定了自己的需求，雖然語氣還是有些怯懦。
「是啊！是很正常的。做得很棒，卻沒有被肯定，會感到難過，也很正常；而你現在正在練習對『另一個妳很在乎的人』，也就是即將成為先生的男朋友，表達這樣的需求⋯⋯一開始，會害羞是很正常的；在對方沒有給出好的回饋的時候，感到生氣，也是很正常的！」我笑笑地說。
「妳說了好多次『正常』！」她笑了！
「對捏！」我也笑了！
「可能是因為『之前的我，認為自己有這些需求』是不正常的吧！哈哈哈！」她整個笑開懷。
「那現在的妳可以有這些需求嗎？或者，我們先不要用『全有／全無』來定義，試著用『百分比』來感覺呢？」我在趁勝追擊之後，看見了她眼裡的生疏，於是轉換思考的方式。
「嗯⋯⋯大概是４０％吧！該怎麼說⋯⋯我剛剛只是稍微想像一下『提出需求』的畫面而已，就覺得很恐怖。」她尷尬地笑著。
「因為『提出需求＝被拒絕／被忽視』，對嗎？」我試著理解。
「對啊！聽妳這樣講，我覺得更害怕了⋯⋯」她往後退的身體，縮進椅子。
「嗯⋯⋯我們來想想幾個好的例子吧！譬如說：今天，妳為自己預約療癒，因為妳不想要再繼續因為同理別人而忽視自己；妳終於向男友提出『一起做決定』的需求，雖然是用爭執的方式，妳比較不喜歡⋯⋯這些都是看見並捍衛自己的需求的行動！」我在她前面的敘述中，找出二個例子。
「嗯⋯⋯好像真的是這樣。」她的腰微微挺起。
「我很常聽到學員會說『全世界都沒有人理解我』；但是，我總會說：如果，連『自己』都不理解自己，那就真的『一個人都沒有』了⋯⋯套在妳的身上，那就會是『妳要先理解和支持自己的需求』，然後不因為別人的反應、能夠滿足與否來決定自己是否可以有這樣的需求⋯⋯」我停頓了一會兒，確保她有跟上。
「嗯⋯⋯」她點了點頭。
「畢竟，別人不能立即滿足妳提出的需求，可能的原因有很多種，例如：時間、金錢⋯⋯不一定都是沒有意願；我相信，妳在與男朋友相處的時候，妳會很願意滿足他的需求，但也會有因為疲累、需要再多存一點錢⋯⋯，然後不能立即滿足的時候吧？」我用非常常見的互動來讓她理解。
「嗯⋯⋯當然會有這樣的時候啊！」她很有共鳴；而來到「看到各種可能性」的層次，代表著她已經不再被情緒的漩渦帶著走，而是可以理性和感性並行地進行思考。
「我能理解：妳的童年經驗，讓妳感受不到爸爸媽媽的意願，所以妳會直接認為他們是不在乎妳的，而那不僅令你感到痛苦，也讓妳沒有建立起正視需求的心理慣性⋯⋯」我的二個拳頭在空中比劃。
「我有『不要看見自己需求』的習慣啦！」她苦笑。
「那就練習『看見自己的需求』吧！」我堅定地說。
「嗯！好！」她也用大力點頭回應。
「關於婚禮，妳覺得迫切想要滿足的需求，是什麼？」我馬上開始出回家作業。
「其實⋯⋯我沒有很想要辦婚禮，我想要簡簡單單、在幾個重要親友的陪伴下，去戶政事務所辦理登記，就好。」她不好意思地說出真正的想要。
「這樣也不錯啊！那妳有跟男友說過嗎？」我接著問。
「沒有⋯⋯我覺得他應該會想要有婚禮；或者，他的爸爸媽媽會希望有婚禮。」她支支吾吾地說。
「這樣說吧⋯⋯嚴格講起來，你們都沒有溝通出對婚禮的想法；妳沒有說出自己的想像，他也沒有說過他想要什麼樣的婚禮⋯⋯有二種可能：❶他的想法，和你一樣，❷他想要婚禮，但是盛大的程度是可以討論的。但是，這二條路的前提都是『妳要表達自己的需求』，不然你們是不可能討論出一個二個人都想要的婚禮的，對吧？」我開出二條路徑，讓她進行思考。
「是！我知道我要怎麼做了！」她的姿態，貌似是要馬上詢問。
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過了一陣子，她傳來一張照片，裡面有她與男友、好朋友和家人，地點是在戶政事務所；原來，男友（現在應該要叫老公了！）也沒有想要辦婚禮，他們在完成登記之後，一起到一間喜歡的餐廳去用餐⋯⋯這樣的形式，是他們在討論過後、一起徵得雙方父母的同意的。
而讓她感到驚訝的是，她的爸爸媽媽，在得知女兒的想法之後，竟然直接給了她一本存摺，那是爸爸媽媽從很久以前就幫她存的一筆錢，整個讓他受寵若驚。
看到她的心境和處境有這樣的轉變，我感到很開心！
在進入婚姻之前，她可以撕掉「不被在乎」的負面標籤，在與男友／老公的關係裡練習「在乎自己的需求」，然後建立起「我是被在乎的」的自我認知，真的是很棒的一件事情！
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