那日，有位即將與男朋友步入婚姻的女孩兒，預約了療癒。
以十年的療癒師職涯來看，在迎來人生重大轉折之前，會想要預約〔療癒〕，通常面臨的都是不小的課題，甚至有可能讓原本的計畫有相當大的轉變⋯⋯但我還是放開自己的想像，讓時間自然流向與她對話的片刻。
預約的時間到了！我們在各自的家中上線，在空中會面。簡短寒暄過後，她徐徐說出心裡的困擾：這段時間，與男朋友大量且密集地商討婚禮的相關事宜；一開始，許多朋友都相當羨慕，因為男朋友的參與度很高⋯⋯但是，隨著越來越多的關鍵性決定被拍板，她卻感到自己被邊緣化。
「這是『我的』婚禮，不是嗎？」她問我。
「是啊！這是『妳的』婚禮⋯⋯但是，妳自己有這樣覺得嗎？」我接下了她的提問，但也將這個提問拋向她。
「我不知道⋯⋯畢竟，男生很願意參與，是好事。」她遲疑了。
這樣的回應，很有趣；很多學員，在剛進入〔療癒〕的時候，很常會給出這樣的回應。而人之所以會給出「無法明確地給出『是／是的』」的回應」，反應出來的是「無法肯定」、無法明快地將「不確定」推向另一端的「不是」⋯⋯然後，就這樣卡在中間；即使心裡面的想法是：明明就不是。
「但是，有很多地方讓妳覺得：這不是我的婚禮！對嗎？」我帶她走到否定的那一端。
「對！他都沒有在聽我的想法啊！」她喊道。
在我的傾聽裡，她終於願意放下心防，全然地與「心裡面、被自己拒絕的部分」站在一起，為她發聲⋯⋯這是很棒的轉折，因為我們更靠近她的內在小孩了！
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「妳覺得『聽妳的想法』代表什麼？」我拋出提問。
「⋯⋯ ⋯⋯」她微微歪著頭表達了困惑。
「妳覺得『聽他的想法』代表什麼？」我換句話說。
「代表『我愛他』啊！」她毫無遲疑地給出答案。
收到她幾乎反射性的回應，我笑了。因為「給出傾聽」和「接受傾聽」是傾聽的一體兩面，而她的反應，顯示出：她對於進入「給出傾聽」的角色，是相當容易且習慣的；但是，站上「接受傾聽」的角色，卻是需要花力氣的。
而她現在會有情緒反應，是很好的。
因為這代表：她想要打破慣性；她開始想要打破「給出傾聽／給出愛」的慣性，讓自己也可以「接受傾聽／接受愛」。
— 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 觸動了大腦的情緒中心：杏仁核 —
「我相信，被妳傾聽、被妳愛著的人，一定很幸福；所以，妳很習慣去傾聽別人齁⋯⋯」我緩緩地說出提問。
「是啊⋯⋯」她的眼眶不由自主地紅了！
「但我想，妳的男朋友一定不是第一個這樣被妳愛著的人；在成長過程中，或許有人教妳要這樣去愛別人⋯⋯甚至，告訴妳，要這樣才是愛？」我語帶保留地邀請她為這一道申論題發表自己的看法。
因為人在十二、三歲之前，採用的記憶模式主要是全盤接收的，在累積了一定數量的經驗之後，往後就會用以前的記憶來進行比對；所以，在這段期間採用的人際應對模式，大多會成為往後與他人互動的基礎。
順著這個脈絡，她回想母親和父親的互動模式。
原來，在她的家裡，有經濟收入的母親是強勢、握有發言權的，而父親便是相對安靜且沈默的。
印象最深刻的一件事，是她填志願的時候。當時，母親堅持要她選填商管相關科系，而父親則認為應該尊重、參考她的想法，畢竟是影響職涯的重要決定；連續幾天，母親和父親都各執己見，家裡的氣氛瞬間跌入谷底⋯⋯最後，是在父親妥協之後，才緩和下來。
那時，她問過父親，因為心裡面其實很希望父親可以支持自己；但父親用「以一個人的意見為主就好，兩個人都有想法，就會吵起來⋯⋯不好啦！」做出回應。這個非常有智慧、顧全大局的說法，讓她也跟著安靜下來，更壓抑了內心真正的想法。
「父親用安靜向母親表達愛。」我為她的故事做出結論。
「嗯嗯⋯⋯」她的眼淚終於漫出眼眶。
— 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 與大腦裡的海馬迴合作 —
— 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯 —
「當時的妳，也下定決心要用這種方式去愛人？」我問。
「現在想想，應該這樣說⋯⋯那次父親的回應，是讓我有意識地做出這個決定；但是，其實在那之前，我就已經習慣聽命於母親。小時候，哪會想那麼多，總會認為：她是我的媽媽，一定會為我好的啊！」她的淚珠滾滾落下。
「傾聽，真的是很棒的、給出愛的方式；但是，現在的妳卻發現：過度地用傾聽來愛別人的時候⋯⋯」我接著問。
「『我』不見了！」她在發現這個事實的同時，掩住自己的嘴⋯⋯眼淚和鼻涕也慢慢佈滿手背。
這時的哭泣，是與內在進行深刻連結的外在呈現，非常美好。
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「妳也會想要被愛、被傾聽，對嗎？」我明知故問地將提問拉上意識表層。
「當然啊！」原本還埋在手裡的臉，抬了起來；用充滿肯定的聲量做出回應。
「但是，妳現在覺得：自己不知道怎麼被愛了，是嗎？」我接著問。
「對啊！」她的眼神裡充滿了無助，但也有「想要知道可以怎麼做」的渴望。
「愛，需要給予，也需要接受；必須要兼顧這二著面向，才能完整，對嗎？」我用問句，確認她與我對愛有共同的想像；而她也正面地肯定了這個目標。
接著，我根據她的經驗，將「給予」和「接受」明確地分成二種不同的能力，並且引導她建構並肯定了自己：我擁有透過傾聽來愛別人的能力；然後，雖然過去默默地在主動拒絕接受，但那已經過去了⋯⋯。
現在的自己可以練習：透過說來讓對方愛自己的能力。
「我從來沒有想過可以這樣想⋯⋯」她，破涕為笑。
在區分「給予／接受」的能力之前，她一度陷入「自己不懂得該如何接受愛」的困境裡，被無力感淹沒，甚至閃過「這樣的我，還能步入婚姻嗎？」的念頭⋯⋯但區分之後，她變成是有力量的了！雖然還有需要學習的地方，但已經是有具體可行的目標和方向的。
「就把這件事想成⋯⋯要練習『用兩隻腳走路』好啦！」我逗趣地打著比方。
「那我之前不就一直單腳跳？」她活過來了！竟然舉一反三。
— 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性 —
— 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質：對事件擁有新理解 —
「很會嘛⋯⋯那妳現在應該知道接下來該怎麼辦了吧？用『男朋友和婚禮』的部分來思考吧！」我一邊大笑，一邊給她出功課。
「我知道啊！我會跟男朋友說出自己的想法，讓他也可以愛我⋯⋯關於場地的部分，我不想在室內⋯⋯」胸有成竹的她，馬上拿起手機、將想法傳給男朋友；但是講到後面，她的語氣卻帶了點遲疑。
看著她的遲疑，我馬上知道：她對於「給予／接受傾聽」的品質很有要求，不是「對方也要聽自己的想法」就好；於是，我又往更深處切入。
「妳知道⋯⋯『傾聽，不等於同意』嗎？」我問。
「我從來沒有這樣想過⋯⋯」她像是發現新大陸一樣，露出困惑但新奇的表情。
「我相信，妳想要的不會是『我講了！你就要同意。』的局面，因為這樣一來，就跟母親是一樣的了啊⋯⋯妳應該是更傾向於創造『雙方都充分表達出自己的想法，然後找出可以／盡可能滿足彼此的方案』的狀態⋯⋯所以，我們可以把『傾聽＝同意』的前提拿掉，但是繼續保有『接下對方』的敞開喔！妳能做到吧？」我以自己與太太和女兒們的互動為基礎，向她說明。
「哇噻⋯⋯原來還有這麼多進階題喔！好有挑戰性啊！」她興致勃勃地說。
「因為妳不是『因為都沒有把想法講出來，所以就漸漸地變成沒有想法』的那種人⋯⋯妳是有想法、也可以說出來的人，只是對方沒有給出明確的『接受』的回饋，所以才會反覆碰觸到『都沒有人願意傾聽我』的痛痛。」我明確地定義出這次〔療癒〕的主題，以及她在療癒前後的轉變。
「是啊！我是有想法的，我需要願意說出想法；然後⋯⋯二個人都說出想法之後呢？」她在肯定自己之後，邀請我對於接下來的可能性畫出輪廓。
「把想法放在等高的位置，一起權衡⋯⋯」我接下她的填空題。
「我覺得可以！」換來的是她彎彎的眼睛、大大的笑容和止不住的點頭。
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結束前，她收到男朋友回覆的訊息，內容竟然是「我早就知道妳對於『場地』有其他的想法，妳終於願意說出來了⋯⋯」的友善回饋，讓她開心不已。
我也很開心！因為她在〔療癒〕之後，可以不再因為過度放大「不被傾聽／不被愛」的部分，而略過他人對她付出的愛；更可以在有意識地輸出自己的想法的同時，先被自己所愛！：）
