那日，一位愛情與工作都即將邁入新里程的輕熟女，預約了療癒。
一開始，三十歲上下的她，一派輕鬆地描述著二件互不相關、但都讓她掛在心上的事情；例如：愛情長跑五年的男友，開始與她商討步入婚姻的規劃；公司裡跟了二年多的主管，有跳槽的打算，想邀請她一起到新公司去打拚。
這兩件事，都是好事。她自己是這麼說的。
但是，她毫無情緒波瀾地敘述著，沒有迎來好事、受人肯定的開心，也沒有生活即將發生變化的期待或抗拒。而我則是像鴨子划水一般，表面上是安靜且認真地聽著，心裡面則是仔細比對由兩個事件交疊出來的核心議題⋯⋯同時，也對她的表情和內心動盪程度之間的不一致，感到好奇。我：那妳為什麼會想要來療癒啊？如果這兩件事情，都沒有帶來太多困擾的話⋯⋯（單刀直入）
她：的確是沒有到困擾的程度啦！但我就是不太想⋯⋯（面有難色）
我：不太想⋯⋯是指，不太想和男友進入婚姻、和主管到新的公司嗎？如果是的話，男友的部分可以溝通進度，主管的部分可以婉拒，對吧？
她：但就也不是不想（和男友結婚＆與主管到新公司）啊！（進退兩難）
我：喔？這麼有趣！我本來還以為，妳是因為不想結婚、去新的公司，或是「不想拒絕他們」，所以才會有這種困住的感覺呢！
她：嗯⋯⋯該怎麼說好呢！現在的確是有一種困住的感覺。（煩躁）
我：怎麼說？
她：啊！！！煩死了！！！（摘下髮圈，弄亂原本梳理整齊的馬尾）
原來，這兩件事情的發展，都是她苦心經營而來的階段性成果，早就是她的預料中事；但沒預料到的是，到了這個收穫成果的片刻，她竟然毫無成就感，甚至被滿滿的無力感淹沒⋯⋯這讓她百思不得其解，才約了療癒。
終於⋯⋯對話一開始的輕鬆，沒有了；整個人像洩了氣的皮球，癱軟下來。但狀態卻也真實地說出來的話相符了！
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 觸動了大腦的情緒中心：杏仁核
我：我接下來要說的話，可能會讓妳覺得不太舒服，但我的本意並不是要冒犯妳⋯⋯為什麼妳好像是在「演戲」？因為通常人是事件與情緒感受會相對應，但妳是「男友求婚了！我『希望』自己是開心的」、或是「獲得主管的肯定，我『預期』自己是會有成就感的」⋯⋯好像在設定自己應該要有特定的反應。
她：我也不想演啊！（突然大哭了起來）
我靜靜地等待，讓她有充足的時間可以哭泣⋯⋯然後，在她擦了擦眼淚之後，慢慢地向她解釋：行為模式與經驗之間的因果關係；而成長過程中，在原生家庭中的人際互動，又會帶給人最多的影響。
於是，我邀請她一起探尋，關於「演戲」的最初經驗。
她在家裡排行老三，老大是年長六歲的哥哥，而排行第二的是年長五歲的姐姐。哥哥，是會想要照顧妹妹們的好哥哥，但總是被口語表達能力更好的大妹欺負，吃了不少悶虧；姐姐，相較於哥哥，並不是那麼被長輩重視，時常古靈精怪地搞出事情，讓父親和母親疲於奔命。
於是，她從小便懂得不要去做「哥哥和姐姐曾經做過，但是父親和母親不喜歡」的事情，並且在想要獲得父母的歡心的過程中，鍛鍊了一身「設身處地」的好技巧⋯⋯漸漸地，善解人意變成了她最常聽到的讚美。
現在的她，真的已經是「與理解自己的想法相比，理解他人心意反而更容易」的人。
這個特質，讓她在愛情與工作裡都有好成果，但卻讓她的內心感到無比空虛；而最近，這兩件事情同時要進展到下一個階段，雙面夾攻地讓她終於潰堤⋯⋯不想再演了！
她：我覺得他們（男友／主管）喜歡的、想要的那個人，根本不是我；他們只是想要有一個人可以理解他們、配合他們⋯⋯如果我表達自己真正的想法，他們就不可能會喜歡我、想要繼續跟我一起工作的！
我：妳曾經有過「講出真實想法，然後就不被喜歡」的經驗？
她愣了一下，思緒回到童年時光，一個鮮明的記憶跳了出來。
那是她初次吃到茄子的經驗。當時的她，大約三、四歲。住在鄉下的奶奶，千里迢迢、大包小包地要來家裡小住幾天；其中某一天的傍晚，奶奶煮了特意帶上來的茄子，是當天晚餐裡的一道菜，但她和姐姐卻在嬉鬧間說出：「好噁心！」，讓奶奶連飯都沒吃完、便臉色鐵青地回了房間。
母親見狀，在餐廳裡大聲地將她和姐姐罵了一頓，不僅說她們倆不懂得奶奶的用心，更指責她們倆口無遮攔、說話傷到了奶奶；最後，當然更要被抓去奶奶跟前道歉。而她對於奶奶當時的表情感到困惑，裡面的確是有委屈，但卻飄過一絲的竊喜⋯⋯她搞不懂。
但讓她牢記在心的是：要體貼別人的用心，以及自己的話語是會傷害人的。
👆 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 與大腦裡的海馬迴合作
聽到了她的故事，我想起並和她分享之前在《社交天性》中讀到的實驗：指揮者作業，用以測試受試者的「站在對方的角度來思考的能力」。結論是：幼童的確比較沒有考慮他人視角的能力，失誤率高達８０％；三歲的確是較為自我中心，但五歲時便已經逐漸擁有這項能力。而成人的表現雖然好得多，但也並非想像中的那麼好，失誤率仍有４５％⋯⋯可想而知，理解他人是相當耗費心力的。
我：當時的妳，才三、四歲，站在自己的角度去說「茄子很噁心！」就只是在表達自己的想法，並沒有要傷害奶奶的意思啊⋯⋯
她：我本來就沒有想要傷害奶奶啊！（為自己辯護）
我：而且「說那個年紀的妳不懂得體貼別人的用心」和「說剛出生的小嬰兒不會走路」基本上是一樣的，根本就是正確的描述啊！（笑）
她：這樣說，還真的沒錯⋯⋯（恍然大悟）
我：辛苦了！一直照顧別人的情緒⋯⋯
她：嗯嗯⋯⋯（再度紅了眼眶）
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
我：那我們可以拿掉「說出真實想法＝不被喜歡」中間的等號了吧？
她：可以！！！（雖然還在擤鼻涕，但聲音很堅定）
我：因為人與人之間，並不是只能有一種看法啊！妳說出妳的想法，更不代表對方就不能說出他的想法，妳一樣是會去聽的⋯⋯對嗎？（微笑
她：是啊！而且，我的「聽力」超好的！
我：哈！我相信！妳很能聽得懂別人⋯⋯妳要練習的是聽得懂自己！畢竟，妳的耳朵一直以來都放很大、在聽別人想要什麼，已經很久沒有去聽自己真實的聲音了！現在，妳已經拿掉「不能說出真實想法」的蓋子，妳內在的聲音一定會越來越容易被聽到的⋯⋯
她：我想要可以聽得很清楚！
我：其實妳已經有在聽了啊！並不是完全沒有⋯⋯像這次，妳雖然還不是很清楚這兩件事到底哪裡弄得妳不舒服，但妳還是很堅定地約了療癒；在療癒的過程中，妳也跟著對話一直向內探索。慢慢練習⋯⋯
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
最後，結束療癒之前，我請她閉上眼睛、重新感受「和男友步入婚姻」以及「與主管到新公司」這兩件事。
突然間，她可以清晰地接收到自己的感受了！
關於「男友」，其實她很多時候都是選擇不表達意見的，所以之前就曾有分手的念頭，但遲遲無法果斷做出決定，一是因為已經投入感情數年，二是因為更接近適婚年齡⋯⋯所以，她決定再給彼此機會：回去和男友表達自己的想法，如果男友願意接受她的改變，兩人就可以繼續走下去。
關於「主管」和「新公司」，她很喜歡主管，但沒有那麼喜歡新公司的路線；雖然主管的離開會影響到她，需要重新適應新的主管，工作內容也可能會異動⋯⋯但她還是想繼續待在原本的公司。
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結束療癒後，她陸陸續續和男友、主管表達自己的想法。
主管，雖然遺憾但表示理解；而男友一開始則是相當不適應，後來在與她一起進行〔親密關係療癒〕時，袒露了對於「女友的改變＝會離開自己」的擔憂，讓兩個人的關係反而變得更加緊密。
👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質：對事件擁有新理解
