【二】完整後—深埋在挫敗中的天賦

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘

在認識自己的路上,我依靠最多的是閱讀和人際。前幾天為了找一本書,在六大箱的書中翻來翻去,突然感覺自己印證了最近在追的動漫《葬送的芙莉蓮》有句台詞:「拼命累積起來的東西不會背叛自己」,我在翻的找的,都是留下來的足跡。那六大箱,只是那一區有六箱,還有其他地方。至於為什麼是在箱子裡?因為討厭灰塵,及書櫃已經裝不下。

閱讀是我最低谷且迷惘至極所選擇的路,閱讀的方向很多,通常根據當下的心情決定,也有很大部分會根據我翻開書之後的感覺。有的翻到一半不想讀,就會夾個書籤放旁邊,等過一陣子想起再翻閱,也有可能直接當場被封印也說不定。從心理學、心理勵志、文學小說、宗教命理、商業理財,原則上就是雜食性,當然,高敏感系列和教寫作相關的書也看了不少。

其中一小堆

其中一小堆

閱讀了一陣子,我察覺一件很挫敗的事實——我無法從閱讀中找到我要的答案。
我想了解自己,想找到自己的熱愛,想找到自己的優點且能幫助他人的,也希望能因此變現,但我連宗教命理這些都看了一遍,《星際馬雅13月亮曆》、《生命靈數》相關的好幾本,能測的也都測過一遍,我知道那些文字敘述是在說我,也知道那些是我身上的優點,但看了再多,我依然不知道,所以我這些優點能拿來幹嘛?知道了又怎樣?
原來我忽略了最重要的,路是走出來的。

前陣子突然有種直覺,目光鎖定到身旁的一疊書,一眼從眾多書中精準地看見《星際馬雅13月亮曆》,且有想翻閱的欲望。直接翻到我的主印記

《星際馬雅13月亮曆》

《星際馬雅13月亮曆》

再往後,有一段寫著課題,其中「表達自己的想法」是我的課題之一,忽然驚覺,自己已經克服了這問題。

那是從什麼時候開始,我開始離屬於自己的天賦漸行漸遠的呢?

親近之人的否定,大量否定。
小時候因為高敏感,受到許多誤解。因為不喜歡新毛巾,覺得用起來滑滑的,於是嘗試用熱水把毛巾燙過,接在我後面洗澡的大人卻認為是我想燙傷他才用的熱水。儘管我解釋了是因為不喜歡新毛巾,覺得用起來滑滑的不舒服,由於大人並不覺得毛巾有什麼問題,於是對我說著全家就只有我覺得新毛巾滑滑的,那是我的藉口。
現在跟在我身邊的朋友,時不時會被我的一驚一乍嚇到,或是跟不上我的驚鴻一瞥而錯過我想分享、覺得有趣的畫面。這個特點,在小時候也被狠狠誤解過。因為路過姊姊的水瓶,發現她的水瓶裡有異物,定睛一看發現不得了,居然是隻蜈蚣!我很開心自己先發現這件事,還好姐姐沒有喝到,並告訴家裡的其他人。沒想到的是,大人反過來問我那是不是我放的?如果不是我放的,為什麼是我先發現?無論我怎麼解釋,好像大人只會以他們認定的為主,漸漸的,心灰意冷,只丟下一句:「不信就算了。」便不再爭辯。家裡是這樣,學校也發生過,由於我小學三、四年級成績不錯,但五、六年級我陷入深刻的懷疑人生階段,也已經開始會自我傷害,沒想到的是,老師把我這種變化解讀成三、四年級的成績是作弊來的,還從當時班上第一名也是資優班的朋友口中傳來,老師讓她不要跟我當朋友,覺得我會把她帶壞。作弊嗎?在那老師的眼裡我不是聰明的學生,但我其實是個能在補習班補英文,有口試和筆試的情況下考了整個補習班唯一的一百分,連補習班主任都很開心地抓著我向其他家長炫耀著,說我是他們整個補習班唯一考一百分的學生。很多的誤解對我來說都是一種人格上的污衊,很討厭也很傷人。
時間推移,時間不會沖淡一切,只會沖淡情緒濃度。雖然能像在說別人的事那樣淡定的陳述那些往事,不過那種對人的失落和害怕被誤解,種種的恐懼,讓我很長一段時間都不太願意與人有聯繫。比起聽到別人誤解,或是只會說我想太多什麼的,不言不語,不與人爭論什麼,對我來說最安全。於是我身上最珍貴的東西,那所謂的天賦,也逐漸被拋在千里遠之外,也包含了我曾經瘋狂熱愛的寫作。

我知道自己喜歡書寫,沒認真練過字,但我喜歡寫字。曾經因為有段特殊時期不能使用電子產品,趁著空閒之餘,我拿筆和紙不間斷的寫了好幾小時,寫到後來手指上磨出水泡,由於寫字很大力,於是有些用力過猛的地方都有點發炎的狀態,數了數,我很野蠻的書寫了一萬多字,只為了紀錄一個故事。
縱使如此,當我在迷茫之際想找出路時,我也不知道怎麼下手,該怎麼走。寫作能成為我的一部分嗎?我很懷疑自己,甚至,連想發個文都戰戰競競。與其說是怕犯錯,不如說是怕被糾錯,怕被指責,怕被否定。恐懼遠大於熱愛,讓我寸步難行。
是什麼時候變成這樣的?明明國中的時候,我每個星期都能多寫出兩三篇的文章交給作文班老師,除了爸爸的否定之外,為什麼我的熱情會輕易地被澆熄?
高中吧,重擊。前幾年整理東西時,翻到高中的作文簿,裡面留著老師對我作文的評語:"沒有深度,沒有辦法,只能多閱讀",大概是這樣的字眼。
在我開始發文期間,焦慮之餘也買了幾本教寫作的書,《狂野寫作》、《療癒寫作》、《寫吧!為了抵達自己》、《寫作革命》、《從零開始學寫作》,連《修練故事之眼》、《週末熱炒店的編劇課》......。我在各種書中企圖尋找一個適合我的風格,也嘗試按照書裡教的方式寫,最後發現這世界是多元的。意思是,我發現自己被過去經驗困住而不敢大步向前,那個時候也許有一個答案是最佳選項,但現在才是重點,我活在現在,這個當下的答案,由我做主
有天看了一位大陸的藝術家在抨擊教育的千篇一律,因為他不喜歡被灌輸標準答案的回答,但現在的教育就是這樣,有一定的"標準答案",如果答案不同,通常會被視為是答題者的問題。他說出了我一直以來的心聲,且讓我有想法被認可的感覺,我追求的不是千篇一律,而且從小就有叛逆心,於是很難從別人口中聽到有人說我"乖"之類的,更多的是"高拐"。我的叛逆出自於不認可那些標準答案,無論是對女性的束縛,大人對人生的規劃給的選項,很多事情我都不認可,也有自己的想法,但太有主見在那年代可能意味著失控、難教,於是我最常收到的,是否定和質疑。為什麼大人會對我的表達生氣?很多是出自於一種無能狂怒。他們覺得我說的對,但是不想承認,於是發脾氣,用最野蠻的方式逼迫我妥協。

走過的路沒有白費的,每本學寫作的書就像不同門派,可以擇一加入,當然也可以自創門派。不用因為找不到自己適合的門派或覺得自己不入流就自廢武功。請相信自己絕對有選擇權,可以選擇成為弟子,也可以自己成為師傅,不用看不起自己,每個聲音、想法,也許都能在某個時刻影響著某些人。
每個聲音都有存在的必要,不需要去過多的比較。

有本書讓我受益匪淺《思考的整理學》。我不太記得原文,只記得大概的意思是:「遇到瓶頸或沒有靈感的時候,就先換接觸些毫不相干的東西。」
痾如果記錯就算了XD
用我自己的話,就是一條路走不通,前面有顆大石頭擋住去路,那就先換條路走走。也許我能在其他路上遇到志同道合的夥伴,也許是會在路上發現能處理掉大石頭的工具,也許我能直接找到其他新的路等等。雖然迷惘的時候很難受,閱讀也沒讓我找到一個真正理想的答案,但我積累的那些東西,讓我在之後與朋友和其他人交流時,察覺完整的自己是個什麼樣子。
不再擔心被否定,因為我知道別人的想法不會輕易被改變,而那些欣賞我、能支持我的人,他們會告訴我:「妳說的我沒想到!」
我的高敏結合著那些過往和思考方式,曾經積累的東西,積累成一個現在相對完整的自己。那些所謂的天賦,可能就深藏在一些讓自己挫敗感很重的事件裡。曾經讓我最受挫也最抗拒的人際關係、表達和書寫,原來都是我找回自己的關鍵。

於是完整後
結束不自信的自己
新的篇章開始

世界是多元的
你是珍貴的
能被理解的
會被需要的

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紀餘-avatar-img
2024/02/10
我女兒說, 不要說小孩 "乖", 她不要小孩子是乖的, 嗯! 我同意, 改說她 "𠢕", "能幹", "厲害"。
漫游人間-avatar-img
發文者
2024/02/12
紀餘 是啊!對我來說"乖"、"聽話"都是貶抑詞。後來遇到一個朋友說不聰明的人高拐不起來,從那之後我都深深的認為"高拐"是種非常好的讚美哈哈哈
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女子,拆為女與子,合為好字。想和大家一起透過每期不同主題、不同角度探索,儘管不依附任何關係也能看見自己的好。
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