藉由回顧自己原生家庭和學校的兩個階段，我再次看見自己很喜歡追求＂意義＂。一旦當下眼前的事被我判為沒有意義，那我就會失去學習的動力，而當我失去動力又不得不被拘束在某個地方時，那我就會讓自己進入休眠狀態。當社會後，旁人也會認為成年就能自己做決定，但真的掙脫了那些束縛後，活著的意義成為我追尋的問題。
虛無主義。有次看到有人討論虛無主義時，才發現原來看透本質最大的弊端，是很容易讓自己變成空心病。如果以終為始，那人生的終點就是死亡，生不帶來，死不帶去，來去一場空，那我為什麼要那麼認真的工作賺錢，只為了那些來去一場空的享受？麻木、渾沌、迷惘、空虛，長期以來，都是我的代名詞。
有天我翻到自己曾寫過的一封未寄出的信，收信者是給我未來的孩子，內容是我的期許，希望那孩子是個有活力、自信但不自負、健康快樂的小孩。什麼都不怕，只怕小孩跟我太像。我把自己身上最不喜歡的東西反過來，是我期望自己孩子身上具備的東西。
把自己重新養一遍
我無法想像，怎麼在言教不如身教的前提之下，有辦法讓孩子成為跟我相反的人，但我根本什麼都來不及想，生活就出現一系列的變化。曾想過幾次，是什麼讓我成為現在的樣子？是哪個轉捩點？
不是單一點，而是經過好幾個點，是經過一系列的調整，不是單單透過一點就促使我改變成現在對自己滿意的狀態。如果仔細回想，調整的關鍵，大概是我把自己重新養一遍，也再次透過《女子》這個專題，再次審視什麼是外界加給我的，我真實的感受和想法是什麼，來回檢視幾回而得出的結果。
過去已發生的無法改變，但境隨心變，我能改變的是我回看的心態。雖然那些當下於當時的我而言，絕對是不愉快的經歷，有被情勢所迫的懂事，出於恐懼的乖巧，面對出於控制的愛，經歷情緒失控的家庭......，雖然這些磨難般的經歷非我本意，但確實讓我培養出觀察力和對人的理解能力，我能看見別人的問題，能理解別人且體恤別人的心情，那我就能把這些能力用在自己身上，在自己情緒崩潰的時候與自己對話，像和自己心愛的孩子說話那般，耐心又細心的與自己好好溝通。
好幾年前，有陣子我在減肥。連續幾天的運動後看到我媽留在桌上的點心，都是些蛋糕類的，不吃也不行，於是我吃了，並對吃了點心的自己大發雷霆。
：為什麼生氣？
因為我在減肥，但這些點心熱量很高！
：為什麼要減肥？是對自己外在的否定，還是過去有什麼經歷讓你對減肥執著？
因為......我的審美和大眾一樣，覺得瘦才美，還有強烈的對自己否定，我並不認可自己，所以就算別人稱讚我，我也只會覺得別人虛偽。喔！所以無論我怎麼努力，只要我內心不認可自己，那我做再多都會覺得自己做得不夠好！
每當自己遇上比較濃郁的情緒，我就會耐心的問自己為什麼？
為什麼感覺......（情緒）？是什麼樣的價值觀，還是過去誰跟你說過什麼，讓你有這種想法？那你自己真正的想法是什麼？
多對話個幾次，或是讓時間稍微沖淡情緒後再去做復盤，總之不讓自己停留在表面問題，向內去探詢，深入問題，也更了解自己。
漸漸的，經歷了許多的衝擊和無數的對話，我也不那麼在乎什麼意義，翻書翻了半天也找不到的答案，活著的意義似乎也開始浮現——體驗生活、感受喜悅和愛，那就是活著的意義。
別被自己困在大腦裡，生活是個動詞，去執行、去感受，像小孩般好奇且去探索。
當大家都出社會、開始成為自己的主宰，這本身就是一個重新掌控自己人生的機會。上次和朋友對話讓我察覺，我的叛逆是種不願被馴化的表示，那些學校重視的統一標準，模糊了學生看見自己的可能性，在我上學時，沒有遇到一個適合我的引導。所幸學歷跟學習能力並沒有太大的關係，我的學習不會因為脫離學校就停止，只是也不打算讓自己出於匱乏感而到處學習。之前想學攝影，看了一些課程後讓我感到匪夷所思，並不喜歡好幾個都說要多看大師作品。請問，大師是看誰的作品才成為大師？
不想追隨任何人的背影，我只打算發明自己、成為自己。
出社會最大的收穫：把自己變成自己喜歡的模樣
依然容易看出本質，但那只是我身上的其中一種特質
歡迎參與專題，也歡迎一起討論
