停筆兩個月之間又死一次

更新於 2024/06/12閱讀時間約 1 分鐘
IG: mag__art_
上一次寫 #單身不耐症患者日記 是兩個月前。
這兩個月我死過一次,又重生一次,差點又再死一次,直到能只靠我一個人的力量救回自己,達到內心的平靜。

這中間的混亂和變化,我還在消化中,想著怎麼寫成文字記錄下來。
這很辛苦,但我知道我快成功了。
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從小為理解自己的憤怒與悲傷等情緒從何而來,接觸心理學、哲學和諮商的療癒之路日記。
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近日心理學節目討論兒少手機成癮,到底核心不外乎是「自我認同、排解壓力」主詞換成「青壯年、中年」都同樣成立。 手機成癮只是一個結果,不是原因。 先討論較簡單的壓力排解。我將近有半年時間,手機使用時數天天超過 9 小時。
十二月時和車小姐說「我根本沒變好!再遇到一樣的事,還是會做出同樣的反應!!!」小激動又喪志的繼續說「我真的不知道努力的終點是什麼?真的有終點嗎?」 除了花費時間心力,諮商也花了很多錢(小聲
每天接觸神怪犯罪靈異,不僅生活中沒有感知連夢到都很少,感覺有被眷顧的體質,但最重要的是那些令你恐懼的從來都不是鬼怪。 那些真正令你恐懼的是, 在夢裡回到那個曾經被遺棄的百貨公司,又座落回那個不堪回首的七坪空間,心生恐懼又得討好的人們一而再再而三的浮現,那些你遺憾卻沒有辦法再重新來過的人,還有揮之
我和諮商師車小姐之間的話題,展開了新的篇章,除了還有很長的路要走之外,我最後拋出一個問題「真的有人花這麼多心力解決這些問題嗎?」 ⁡ 「我一直被說很幸福、很幸運,其他事都不用擔心,只要照顧自己就好。」 ⁡ 確實我幸運的很離奇,一個近三十歲成年人該有的煩惱,例如家庭、經濟、健康、工作、居住問題,我都沒
前陣子我的人格特質獲得嚴重的鄙視,多愁善感、情緒高低起伏不定被視為不該存在的人間廢物。 「為什麼不是只有理性的人活著?」 雖然本人對世界沒什麼貢獻,但我對他說「你活著確實是不需要這些東西,但點綴生活的意義都是這些多愁善感的人創造出來的。」
2021 年是特別沈悶自閉低潮,但飆速成長的一年,別人在聊職涯、興趣婚姻等人生方向,我都回答「今年只想專注在自己的靈魂,其他的事還管不了」,也和車小姐(我的諮商師)說「我知道現在不做這件事,三十歲之後的人生都不會好!」 2021 年要給自己 85 分,忍住無數空洞窒息的夜,不跳入另一個安全網(過去我
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