說這麼多其實討厭的是空洞的人

閱讀時間約 1 分鐘
這兩天在想我的種種行為,是否其實我也「厭男」?和那些仇女人士沒兩樣,無形中我們憎恨著彼此?究竟那股「無名火」來自哪裡?
是因為經驗中,總有些男性會透過貶低我來彰顯自己?
還是長期來都以女性的身分,被仇女的鄉民們討厭著?
或純粹看書時被打擾而感到煩躁?
啊!有無可能只是粗糙的用詞令人不耐,與性別無關?
也有可能我天生就難以接觸,只是我喜歡和女孩子相處所以有更多的包容?
又或者我就是個玻璃女,受過幾次傷就成為刺蝟束之高閣防堵整個族群?
一向認為性別認同只是光譜 🌈 但我的實際作為還是不禁想用「厭男議題」重新檢視發生什麼事。

#這篇無解等下一篇
#是我想要厭男還是這社會讓我厭男
#我到底厭不厭男
#聽薇琪建議用腳架在青旅自拍
#我覺得臭直男會把這篇解讀成我是女同志
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從小為理解自己的憤怒與悲傷等情緒從何而來,接觸心理學、哲學和諮商的療癒之路日記。
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時不時也會覺得,將自己內心底層的東西,嘗試解剖再紀錄下來,有點赤裸的不可思議甚至超越裸體,還被問過「你怎麼敢寫?」
其實吃與不吃,在我內心每天上演著深刻的拉扯。 身為 #夜食症 患者(真有這個疾病且治療中)非常清楚癥結點,位在我心底投射「被愛與不被愛」的課題。這一年半所有和感情相關的不順,我一昧歸咎於體重,這能讓自己躲進個「我自行製造的保護殼」當中,獲得某些心境上的庇護與安撫,不需要面對真正的問題。
我心中是有一支菸的。總會在某個時刻,無論是走在路上想起某個回憶,躺在床上聽到某首歌,或是身處格格不入的地方看著眼前的事正在發生,都很適合來一口菸 🚬從小被王家衛電影荼毒的我,手上或嘴上叼的那支菸是有特殊符號的,但始終找不到一個詞能代表這個意境。
常在想我們這種情感濃烈的人,多少會讓人有點害怕。深怕吃過一頓飯,我就會要他愛上我,然後和我結婚,強迫帶回我的村子,要他為我生一打孩子,接受我所有的情緒勞動,靈魂被我用鐵鍊栓住,永世不得超生。
雖然常分享和我的諮商師車小姐間的對話,但其實對她一直有那麼一丁點不滿意,原因是什麼我也說不出來。近日和友人對話,說這十個月的諮商經歷幫助我前進很多,他說「聽起來真不錯,這樣車小姐還不夠好嗎?你對更好的想像是?」
想要引用 #春光乍洩 的台詞,來形容我們這種單身流浪者才能享有的一期一會。黎耀輝看著來去自在的張宛,心中浮現「我終於明白,他為什麼那麼開心在外面走來走去,是因為他知道自己有個地方讓他回去。」每到一個新地方,無論停留或長或短,總能帶走一個紀念品。
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