女子,拆為女子,合為好字

2023/02/01閱讀時間約 4 分鐘
厭女。
大概是去年,我依然偶爾會跟這兩個字有瓜葛。儘管我自己就是女生,但我根深蒂固的不喜歡這個性別,也會開著玩笑用我媽說的話說:「很奇怪啊!明明我媽懷我的時候,看肚子胎相是男生,中醫把脈也是男生,照X光我夾起來不讓看,但總總跡象看起來,再怎麼樣我也應該是男的啊?真心懷疑是不是醫生剪臍帶順便幫我剪走了什麼?」
我由衷的為自己不是男的而感到厭煩。
重男輕女,要求我端莊賢淑,笑聲豪邁哈哈哈哈的也不行,會被說:「妳是女生,有分寸點」。軟爛在沙發上,又有人會有意見,「女孩子不要這樣,不好看。」、「欸妳是女生能不能安靜一點?」
喔對對女孩最好就任勞任怨,最好知書達禮,最好工作出色又能操持家務兩不誤,上的了廳堂下的了廚房,如果能一天二十四小時全年無休照顧好一家老小又以夫為重最棒。搞出各種容貌焦慮、年齡焦慮、生活焦慮樣樣都來,感覺好像什麼都做不好一樣,感覺自己一事無成又一無是處的,生活越來越糟。
生理期痛得要死也煩,遇到別人有月經羞恥更煩,我就納悶了,正常的生理現象有什麼好羞恥的?聽到我坦然的說自己月經來,還會一臉震驚地說:「這話不是能跟隨便人說的吧?」怎麼了,從封建時代穿越來的?我是在告訴你我月經來脾氣爆、不好惹,狀況糟一點可能會直接處於人間蒸發模式,睡個十幾二十小時讓自己好好休息,腦子裝些什麼呢?
我嚥不下這口氣。這種有條件的愛我無福消受,誰要誰拿去。

厭女本身就是一種性別的偏見,常常讓人不自覺地陷入。
事實上經痛這不是性別的問題,只跟我有沒有好好愛自己有關。現在我不會經痛,連經前症候群都沒有。就大概抓個時間,大概知道什麼時候會見血。這不該是我身為女性還討厭女生的理由。
個性、擅長、喜好也跟性別無關。我是女生,但我非常討厭做家務,問我工作上的專業能力我也沒有,但這些不代表我有問題或我不好。我的夥伴們就看見我是個能掌握社會資源的人,能洞見、看清事物原貌,擅長顯化、預言,能解決問題、內在直覺強的人。也許現在世界上找不到最適合我的職業,把我放去當諮詢師我會很厭世,影響我的情緒甚至讓我覺得視野整個變狹窄,放去當軍師又找不到適合去的地方。找不到,那我就為自己、為女性、為我們開闢一條路。
我的性格本來就比較豪爽,牡羊女,話也多,有時走路不好好走喜歡用跳的,三不五時不小心撞到旁邊的東西,如果不運動、不多釋放一點體力我晚上不好睡覺。這些本來就是真實的我,為什麼要把一個模板套用在各種人身上?而不是發揮每個人的所長,讓大家各自閃耀?
標竿很奇怪,重新找一個吧。找個具有多面向的標竿。
看透這些表面的假象,也就打破自己身為女性卻陷入厭女的狀態。

想做女子這個專題的原因,因為我曾經也陷入厭女的狀態無法自拔。我討厭自己,討厭無能為力,討厭一事無成又一無是處的自己。但實際上的我真的如同隊自己認知般那樣糟糕嗎?覺得人和人的稱讚都是客套,誇獎也是官腔,為什麼會覺得自己不配那些詞呢?
洞見、敏感、引導、創造,雖然要靠這些特質闖出一片天,不是快速就能達到的事。但我已經知道自己的每個面向,知道理性、感性可以共存,知道任何看起來很矛盾的事在我身上都是成立的,知道自己的價值,是不需要依附他人或任何關係。就算我爸或是身邊任何親近的人不認同我,誰都無法撼動我對於自己的認知。本來就不是靠別人的認同而爬起來的人,無論別人怎麼評斷我或愛不愛我,我都無條件的愛自己且尊重自己的感受。儘管我並沒有刻意展現出什麼,只是單純的找回愛自己的能力,夥伴們自己就發現、看見且找到我。
我很清楚,能做到今天這樣,不是靠一個專題十個單元就能達成的目標,十個單元,我只是把自己的經歷濃縮在裡面,實際上我真的走出那些詛咒靠的是整整一年的實踐。《日更的秘密》那篇,就是我分享實踐自我療癒是透過自由書寫,一種故事療癒的方式而不經意達成的日更。
女孩如果沒有熱情、沒有自己、沒有理想,而把自己一切美好冀望在一段自己認為理想的愛情上,我覺得很可惜。與其追逐著當前最紅的妝造、時尚穿搭,陷入永無止盡的雌競,擔心著那男的到底愛不愛我,不如先好好愛自己。
能明確的知道自己需要什麼、準確的表達自己想法,是需要練習的,在那之前,先好好的認識自己是最重要的。

和我一起實踐,一起探索,一起成長,一起聊癒吧❤️
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女子,拆為女與子,合為好字。想和大家一起透過每期不同主題、不同角度探索,儘管不依附任何關係也能看見自己的好。
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