呈上篇，在積極告白與消極遺忘之間，是否還有更好的方式收斂一段曖昧情感呢？
在寫上一篇的內容時，我想起了自己在去年底結束的一段忿忿不平的曖昧，也因為回想而體會到找我諮詢的案主的內在感受；
我後來想想，覺得曖昧其實就跟分手沒有兩樣，相較兩人交往後分手，曖昧後被推開的人反而會因為不曾有正式的身份，而更會有虛擲時光的憤怒感；內心充滿各種疑問，很想質問對方：「當初的那些甜蜜話語、深情擁抱，到底算什麼？」再更深刻一點，甚至還會有自己被始亂終棄的負面批判。
事過境遷後的現在回想起來，這其實都是我們認為：「凡事必須要有具體成果，才代表有價值、付出有值得」的慣性影響；
但其實兩個人相遇、相知、甚至短暫相惜的那些當下的快樂美好，其實就已經代表了我們跟這個人相識的意義了；
就像我們常說的：「人生不是得到就是學到」，曖昧的最終或許無法讓我們得到一段明確的感情，但是能夠讓我們體會到與一個人相識、相處的單純美好，就已經足夠了，如果我們因為結果的不如預期，而去否定曾經的美好，那好像才真的是全盤皆輸；
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回到諮詢，案主向我描述曾經在展現脆弱後感受到被曖昧對象深刻接住的經驗，雖然只是轉述，但是我腦中立刻浮現具體的畫面，並且覺得感動；
這樣被他人深刻接住的經驗是非常難能可貴的，我希望這段相遇的美好回憶，不要只停留在最後因為關係無疾而終而產生的負面感受，
因此我鼓勵案主不只是被動遺忘，可以更進一步採取書寫的方式，主動整理並紀錄這段曖昧關係，藉此去標記並肯定那些美好的部分，並透過書寫為這段關係畫下句點。
而在書寫的過程中，那些被推開的難過感受應該還是會不時出現，這時候就如實把它紀錄下來無妨，除了是一種宣洩，也有機會是讓我們往內更加探索自己的入口；
感覺一下自己被對方推開之後，那個難過的情緒是憤怒？還是難堪？
憤怒的內在語言是：「我這麼好，你怎麼可以不喜歡我呢？」，或者難堪的內在語言是：「一定是我哪裡不好，所以你才會不喜歡我」？
從此繼續自問自答探索下去，我們可能會發現，在曖昧的過程中，或許因為我們太有自信，而忘了以對方喜歡的方式去付出；
也有可能因為我們自信心不足，用盡全力去為對方付出，卻因此失去了自己的個人魅力，而讓對方覺得跟我們的相處變得平淡；
這些都是讓我們能夠深入更加了解自己的一個路徑，除了面對感情的模式之外，最終更有機會探究到我們的內在自我價值；
在有所看見及頓悟之後，我們就能夠調整及改變自己，用嶄新的自己去面對下一次的機會，而這樣的過程，也讓原本我們認為無疾而終的曖昧關係，有了更深刻的意義。
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以上就是我在諮詢中分享的，如何以更溫柔的方式結束一段曖昧關係，如果你覺得直接告白太困難，默默遺忘又太過緩慢，歡迎拿起紙筆開始寫下屬於你的曖昧故事；
這個方法看起來或許很簡單，但實際執行起來並不是很容易，因為那需要我們有勇氣去重新回顧關係以及面對自己；
而如果你想要有人陪伴你走這個探索及復原的歷程，歡迎你來預約【知心尋己─自我覺察陪伴諮詢服務】，讓我利用一個小時的時間與你好好聊一聊，陪你梳理情緒、整理情境、找到答案，希望最後能夠讓你展露一絲微笑：)
