單身

2022/12/25閱讀時間約 3 分鐘
你會怎麼談朋友這兩個字?是那種你認為久久聯絡也能心靈互通的那種?還是一定得要天天相見的那種?在單身之後,有越來越多的時間跟朋友廝混在一起的我,忽然在一個週末的夜裡想起這個問題。那一天晚上忽然的什麼事也沒有,而且怪的是,從早到晚也真的一點事也沒有,在午夜要2點的時候,接到了好朋友打來的電話。朋友在別的地方跟別的朋友在喝著小酒。打來的時候,我一個人窩在沙發上看著無聊的電視影集,正決定要去睡了。
朋友問我是不是一個人在家;同時質疑我一個人在家的真實性。朋友覺得我身邊一定有某個人,只是不願意承認而已之類的,忽然那一刻我也覺得好空洞。原來同住在台北的我們好空洞。沒辦法一個人過活;應該說:想要好好的有些固定關係,卻發現沒有什麼能證明孤獨的不存在。
當然朋友會有自己的生活要過!這無庸置疑,只是忽然每天都見面的死黨有了自己的生活圈,會覺得有些被背叛的空虛感,當然我知道這是不對而且病態的想法,所以很寂寞。在單身了之後也同時候刻意的不願意約會的我,忽然想念起當時無聊的兩人世界,看著電腦螢幕上,唯一一張跟那個人的合照。是有一次跟一群朋友去了不好玩的遊樂園照的,相機不是我們的,是朋友的一個簡易型數位相機拍下來的。
畫面裡的我們因為天色有些昏暗的關係,顯的模模糊糊的。剛剪了頭髮的我們,看起來比實際的年紀小了好多,那個人從身後抱著我,兩個人傻傻的看著鏡頭,也沒有比勝利的手勢或是大笑著,只是靜靜的看著鏡頭微笑著,把兩個人多年相愛歷程中唯一的一張合照留在那時間了,停下來了。
現在單身了,但這張照片還一直在我的電腦螢幕上當作我的工作桌面。想念那段兩個人的時光,朋友看了總是不高興的,但我知道朋友會由著我任性的繼續想念著,單身之後,朋友忽然都不在了,才發現原來當時因為相愛的緣故,好多好朋友在身邊守著我們,但當時卻沒有感謝,而現在卻都不在了。
也很有可能是因為朋友們都不知道該如何安慰我不是很好的心情,所以選擇讓我自己平復吧!於是在跟那個人分開後的幾個月裡,唯一剩下的便只有死黨一人,陪著我上天下地的在痛苦的海洋裡泅泳。
好多次,我幾乎是要痛哭流涕的感動到快要不行的,感謝天這時候留個一個人在我的身邊,沒有讓我孤老到死,但朋友終究是會有自己的生活,會有自己也愛著的那個人,也會想跟我一樣只是想要獨處。於是在單身之後的我顯的,很單身。
最近老是這樣的。有機會見到某些人,有機會發生某些事,但總是到緊要關頭的那一刻,自己飄飄然的就逃走了。不然就是打個哈哈就帶過了,留下一個可能會跟我發生些什麼的人在原地發怔。
為什麼?我問我自己?但我答不出來。滿腦子是已經離去的那個人的畫面,每當我看著別人的臉的時候,總會有那個人的臉重疊於上,於是那一刻,即便是深情的擁抱都讓人混身不自在。已經離去的那個人在我後來的時間裡便成為這樣的一個角色。
我記憶著那個人所有的一切,在單身之後的我,每天與這樣揮之不去的影像博鬥著,有時候是甜蜜的笑臉;有時候是熟睡了的臉;有時候是最後分開那天的皺眉。那時間,忽然好害怕自己一個人面對這一切。我的朋友啊,你們都到哪裡去了?怎麼這世界在一時間也跟那個人一樣把我遺棄了啊!我好怕!好怕孤身的我逃不開這想念的泥淖。
才知道,原來所謂的的孤身,指的是現在這樣。因為當時太認真的談戀愛而沒有好好的陪伴朋友,現兒今才知道自己原來真是孤身一人。朋友理所當然的有著新的未來要去闖,我也還有太多不可知的未來要面對,於是,這一刻,我只能自己一個人出發。
我的單身生涯;很單身。
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中年大叔。文案控、影像控、音樂控、強迫症。在廣告、公關、數位、行銷、活動、品牌圈茍延殘喘。
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