上週日接近傍晚頂著寒流去收容所探看小狗，然而在收容所的看喜歡小狗都帶著先天從母體垂直感染的疾病-小焦蟲，一但感染終身帶原，當身體狀況不好時隨時可能復發，輕則貧血，嚴重時還可能需要輸血。收容所的人員極力勸說對於第一次當新手狗媽媽的我，收養這樣的小狗醫療花費要考量進去，一次輸血可能一兩萬、兩三萬跑不掉，最糟的情況也可能救不回來。領養代替購買一直是我覺得想用自己一份力量好好寵愛一個無辜的生命。但是聽著這樣的可能的狀況實嚇到了，醫療費、跑醫院事小，看著受病魔折騰的狗狗，我能承受這樣的挫折與打擊嗎？
領養小狗是我的主意，從小就喜歡狗狗，總覺得它們天真的正能量可以融化所有的不愉快。然而家裡長輩總覺得狗骯髒、亂大小便，一直強調不願意當狗奴才，帶狗回家就會被拿去丟掉，這樣的心願從未被滿足。現在的我暫時逃離了家中束縛，我不用凡事為了討好他們當個乖女兒，卻又三不五時被嫌棄碎念、情緒勒索的說是為我好，制止這阻止那的。現在憂鬱症的我可以任性的完成我一個小小的心願嗎？男友體諒我的憂鬱症，加上他自己也喜歡小狗，他覺得帶隻小狗回來陪我能讓我開心也是好事。只是收容所的小狗體弱多病，會不會照顧起來心很累，若萬一真有三長兩短，反而讓我的憂鬱症更加嚴重？
最後決定離開收容所，跟無緣的狗狗說再見，我真的擔心無法好好照顧她們，畢竟第一次養狗什麼都不懂，原本想好好寵她的卻不小心沒照顧好害她生病，我不容許自己這樣自私。
衝動的男友衝去了寵物店，帶了一隻他覺得投緣的比熊犬回來，再過一星期才滿兩個月比熊犬的確小巧可愛，但是我們什麼都沒準備阿！連忙跑去寵物用品店買狗籠與飲水器，拿了我常蓋的粉紅小被被先給她當毯子用。寵物店給了她兩天份的飼料，至少先度過當天晚上。
接下來的一星期就是不斷上網買狗狗用品，飼料、尿布、玩具、狗窩、坐墊；有空也查詢著幼犬飼養的知識。這一個多星期以來，擔心她餓到，從原本寵物店說一天兩餐，幫她加到一天三餐；怕她冷到，幾乎全天開著暖氣給她，連我們出門都不例外，晚上再額外給個小保暖燈陪她睡覺，突然有種當媽媽的感覺，要好好呵護這小寶貝。
今天繼續在網路上搜尋著還能為她添加些什麼讓她更安穩舒適？心中卻不時閃過這樣的念頭，我小的時候，媽媽也是這樣呵護我的嗎？怕我冷到、怕我餓到、怕我生病？什麼時候他們滿滿的關心、為我好，超溢出來變成了控制我的壓力源？自以為是的為我好，可是我不需要阿。又或是更加變質成為「我是為你好，所以你要聽我的」的情緒勒索？更甚者是「我從小這樣疼妳、照顧妳，妳現在都不聽我的話，妳真是不孝！」
可是，我明明已經很努力在做了，卻得不到一點稱讚，只會嫌棄我做的不好。哥哥隨口的兩句話，抵過我所做的一切？原來哥哥說的比我做得好聽？
就像上一篇日記寫的，這樣療癒的方式會很痛，真的很痛。
我覺得我該去吃藥了。我在想什麼時候寫憂鬱者日記不再流淚時，應該就是我從憂鬱邁向陽光，可以停藥的日子了。
