［每週分享］19-1聯結；不要改變別人；肯定語句

這週的主題是：矛盾和衝突會浮出來，化解掉，表面上會不舒服，很難過，甚至有些鬥爭，但同時它也是「勇者之光」。

我的生活中沒什麼事，所以也沒什麼矛盾衝突的事情，昨天想到了，最近困擾的事情是：

常常動作做了後，腦袋裏沒印象；

前一秒做的事情、放的東西、想到的，下一秒就忘了，下一個動作就和它沒連起來，它們是有關係的；

目前在做的動作，和以前記憶裏的有關的資訊也沒連起來。

另一項困擾是：

時常浮現出來讓我看到、聽到，干擾我的心情和判斷。

我想要去除，但這不是我自己能做到的，這幾年用了一些方法，每個方法都很有耐心地持續一段時間，這些過去的記憶雖然有淡了一點，少了一些，但是還有很多。

我的理智一直在說：那些說法和做法是以前的，現在已經沒人這麼說、這麼做了，現在的做法和東西也不是那個樣子了，那些是過去的、沒用的，應該讓它像流水一樣，流走了就好，像旅途中的路一樣，走過去就好，不用再回頭、回顧了。

理智雖然這麼說，但是對事情沒幫助，它還是不時出來干擾。

然後，昨天突然想到，我想記得的不記得，不想記得的反而記得很牢，那個記得的「我」和說法、東西、事情的聯連裝錯了，「記得牢」的應該裝在「現在」上，「容易忘記」的應該改裝在「過去」啊！那不就很完美嗎？哈哈！

好了，那個「矛盾和衝突」終於浮出來了，原來在這裏。呼！鬆了一口氣。

至於要怎麼改裝？是下一步的事情，總要先「發現」再說。（2023.1.3.）

那個「別人」不改變，關係也不會有變化

曾經看到一篇文章，題目或一開頭寫「不要改變別人」，我心想，那些給人家找麻煩的，妨礙人家的，給人家帶來不快的……，通通不能去改變他嗎？雖然想改變他的效果是有限的，但是這麼一說，豈不什麼都不要做了？

作者應該有想要說的內容，只是我無法再看下去，所以就不知道他說什麼了。

然後，回頭想，那位作者好像是大師，他這麼寫文章，諄諄教誨人們，不就是要改變別人嗎？他想要改變別人，卻教讀者不要改變別人，是大師當久了，話說多了，書寫多了，不知道他自己說的話是矛盾的嗎？再說一次，我不知道他要說的是什麼？只是一開頭出現了這句，我就不認同。

今天早上看到和孩子們的群組中，住新店家裏樓下的二女兒說她確診了，貼文的時間是昨天晚上10點多，我已經睡了，看到時，我已經從新店家裏出門了，本來想今天到台北家中做早餐，一起吃完後，要早早回礁溪，這個打算可能泡湯了。

然後孩子們自己商量，自己做人力調配，兒子說他這週都有班，比較困難幫忙；大女兒說上午可以幫她送食物，下午有事。今天早上繼續商量，視訊看診後誰要拿健保卡去領藥呢？她說早上已掛好號，在等時間通知看診。

我心想，要台北的人回新店山上，拿她的健保卡，下山去領藥，再送回山上嗎？樓上那個沒事人的爸爸呢？我回：「領藥可以請爸爸爸去領，他有幫我領過，載大姊和千千到醫院，她們在車上等，他進去領。」

大女兒說除非找不到人，妹妹不想找爸爸，好像是死對頭似的，我說是啊！爸爸不能真的幫到忙，不會「聽話照做」，到頭來只是讓人生氣而已。像妹妹出門幾天時，需要有人餵貓，都先問山下的，有空的人遠從台北回去餵，不找樓上的爸爸，除非沒人有空，才不得已找爸爸，真是的。

大女兒接到食物清單了，打算上午出門辦完事後，在捷運站的全聯買；二女兒終於說，領藥請爸爸去領，我回：「所以我沒事，可以回礁溪了？」呼！警報解除。

孩子們都不喜歡和爸爸打交道，儘量避免和他接觸，他這幾年是有一點改變，也改變不了他的基本習性，和孩子們對他的印象。現在兒子也搬出去了，整棟透天厝剩他一個人住，二女兒在樓下，單獨出入，等於是「鄰居」，她先生來的時候，也沒有上樓跟爸爸打招呼，二女兒說不用。

幾年前，他想修房子，跟兒子說：「你趕快結婚，我們來修房子。」

兒子回他：「修房子跟我結婚有什麼關係？」說了幾次，拖了幾年，就在兒子還沒有說要結婚時動工，終於修好了。後來兒子要結婚，決定不住家裏，跟爸爸的預想差很多吧！我也很佩服媳婦有自己的主見，而且說出來，執行。

那個大房子熱鬧了幾年，公公過世，２個女兒長大，離家，後面幾年剩我、先生和兒子３個人住。後來我離家，剩他們父子２個人。後來二女兒搬回樓下，和樓上根本是不相聞問的，現在樓上剩他老人一個，大女兒生了孩子後，變成我有時候會回去住一晚。

他和大家相處不好，我覺得是很大的遺憾。我想人都是可以學習，改變的，要不要告訴爸爸，給他資訊或教他怎麼做呢？或許可以改變他一點什麼，增進些感情交流吧！只是想到他的那些基本觀念、價值觀等是很難改變的，加上他很早就當老闆，聽不進任何人的建言，「不要改變別人」用在這裏是剛剛好，只是要和他保持距離而已。

我只是想想而已，沒有行動，也不能由我來做。偶而有什麼主意，要提醒什麼時，我不直接跟他說，都請孩子們去說。當孩子們有事情，需要幫忙，我又不行時，會出主意「找爸爸」，讓他有機會貢獻，他們有機會互動啊！

想到以前，先生的大嫂，18歲就結婚了，加上沒唸書，不識字，和公公婆婆的相處就是最原始的做法，意見不合，有人不爽時就大吵一架。先生的大哥和他差了18歲，或許以前吵架吵很多，這些年來，又看多了別人家的公婆和媳婦兒子的相處，我結婚後，公公和我們的相處有改變不少，加上我是不吵架的人，是不會跟他吵的。

公公和我們同住之後，我努力想改變他的生活習慣，帶給他現代人「新」的做法，過我想要的生活。我多次在文章或日記中寫下；「老人是可以教育的」，不然，他亂拿人家的毛巾洗臉、擦腳，隨便拿別人的杯子，我是無法忍受的，改善的方法是，將我和孩子們的洗澡搬到我房間的小浴室內；買大大小小的杯子給他，請他用自己的；買給他手帕，免得他拿嬰兒的小手帕，因為有了嬰兒之後，他要我拿手帕給他，我故意裝聽不懂，也很震驚他要和嬰兒共用手帕，才發現他沒有手帕，趕快買給他，……

先生的大嫂家，每年都會上演的戲碼是，大嫂在過年前會幫兄弟姊妹親戚等做醃肉，肉的大小不會一樣，她買的時候已經盤算好，這條大一點的要給誰，那條小一點要給誰。

結果，快過年時，公公在某天的任何時間時，會突然想到要去某個女兒家，要將這個女的醃肉帶去給她，那時大嫂已經出門去店裏了，他就打開甕子，「隨便」拿一條帶去。晚上大嫂回家，得知時，會唸一句：「那條是要給ＸＸ的。」將整個計劃打亂，而且不只一條，會有多條是在這種情形之下亂送出去的。這只是舉例而已，平時類似的事情很多。我很疑惑，大嫂為什麼不跟公公明講：「你要去誰家，要先想好，我出門前告訴我，我先將要給她的那一條拿出來讓你帶去。」是沒講，不敢講，還是講了沒用呢？我不知道，幾十年來都這樣。當時的我也年輕，不要輕易出意見。

像這樣的人不需要「改變」他嗎？要求他

１．要去誰家，要事先計劃好，至少在早上大嫂出門之前想好，先說，

２．不可以自己亂拿，要由大嫂將要給的那條拿出來。

這是影響別人的事情，不能改變嗎？任由他想怎麼做就怎麼做，別人不要活了嗎？

回到我先生這裏，給他資訊，為他解說，「教」他些什麼，應該是可以的，只是他的改變很困難，教法要很高超才行。尤其他認為他都有在吸收新知，常常去參加研討會，但是對於人的相處是處在古時候的認知裏啊！

這是我的責任嗎？不是，我說的他也不聽，該誰呢？不管他了，讓他自動學習吧！當自己想學了才有用，和家人沒感情是他的事情，不是誰的責任。以前吵架冷戰了很多年，現在和平相處就是最好的情況了，這也是多元家庭啊！哈！

他有他的姊姊們可以互動。（2023.1.3.）

課本上的靜坐程序是，全身放鬆之後，默唸我的肯定語句，我一直找不出我的肯定語句是什麼？就一直沒默念。

前２天終於想出來了，在上課時，我唸過，並說明後，經過老師的提問，和我自己的解說，將意思弄得更清楚，最後的句子是：

說明：是針對我一直對於「意外」的擔心而想出來的解套方法。一直去想「意外」是不好的，因為上天沒有可、否，正、反，如果我一直去想「意外」的話，上天以為我想要「意外」，就會讓「意外」成真。

也是前些天想通的：原來希望意外通通不會發生，但那是不可能的，天平２端的事件一定都會發生，這端是平安順利，另一端的意外也同時存在，好吧！那就許願，如果有意外發生的話，希望是小的，不嚴重的，我可以處理的，所以有了最後那一句。

下一句是：將這個聯結改裝在「我」和新的、需要記的資訊間—老師說這一句不需要，有上一句就好了。

說明：很多年來的困擾是，在某種情境時，腦中會自動浮出：

￭以前的人說的話（只是現在不會有人再這麼說了）；

￭發生過的事情、以前的東西（的樣子）、東西的情形（容易壞掉、停水、停電等）、做事的程序等，

很影響我的心情，干擾我的判斷。我用了很多種方法想要將它們從腦中去除，每種方法都持續一段時間，是比較淡了，也少多了，還是有。

我一直想將腦中的這些東西去除、清理、抹除，趕出我的腦袋。前些日子想到，只要將「我」和那些訊息的聯結—等於「接頭」斷掉，拆掉就可以了，那些過去就會掉落，不跟我聯結就好，那些過去是真實存在的，它們留在過去就好，而不是去除它們，它們不會消失的。（2023.1.7.）