[每週分享]19-1聯結;不要改變別人;肯定語句

更新於 發佈於 閱讀時間約 10 分鐘

那個「聯結」放錯地方了

這週的主題是:矛盾和衝突會浮出來,化解掉,表面上會不舒服,很難過,甚至有些鬥爭,但同時它也是「勇者之光」。

我的生活中沒什麼事,所以也沒什麼矛盾衝突的事情,昨天想到了,最近困擾的事情是:

1.瞬間記憶很差,

常常動作做了後,腦袋裏沒印象;

前一秒做的事情、放的東西、想到的,下一秒就忘了,下一個動作就和它沒連起來,它們是有關係的;

目前在做的動作,和以前記憶裏的有關的資訊也沒連起來。

另一項困擾是:

2.對於以前的記憶記得太牢,

時常浮現出來讓我看到、聽到,干擾我的心情和判斷。

我想要去除,但這不是我自己能做到的,這幾年用了一些方法,每個方法都很有耐心地持續一段時間,這些過去的記憶雖然有淡了一點,少了一些,但是還有很多。

我的理智一直在說:那些說法和做法是以前的,現在已經沒人這麼說、這麼做了,現在的做法和東西也不是那個樣子了,那些是過去的、沒用的,應該讓它像流水一樣,流走了就好,像旅途中的路一樣,走過去就好,不用再回頭、回顧了。

理智雖然這麼說,但是對事情沒幫助,它還是不時出來干擾。

然後,昨天突然想到,我想記得的不記得,不想記得的反而記得很牢,那個記得的「我」和說法、東西、事情的聯連裝錯了,「記得牢」的應該裝在「現在」上,「容易忘記」的應該改裝在「過去」啊!那不就很完美嗎?哈哈!

好了,那個「矛盾和衝突」終於浮出來了,原來在這裏。呼!鬆了一口氣。

至於要怎麼改裝?是下一步的事情,總要先「發現」再說。(2023.1.3.)


不要改變人家

那個別人不改變,關係也不會有變化

曾經看到一篇文章,題目或一開頭寫「不要改變別人」,我心想,那些給人家找麻煩的,妨礙人家的,給人家帶來不快的……,通通不能去改變他嗎?雖然想改變他的效果是有限的,但是這麼一說,豈不什麼都不要做了?

作者應該有想要說的內容,只是我無法再看下去,所以就不知道他說什麼了。

然後,回頭想,那位作者好像是大師,他這麼寫文章,諄諄教誨人們,不就是要改變別人嗎?他想要改變別人,卻教讀者不要改變別人,是大師當久了,話說多了,書寫多了,不知道他自己說的話是矛盾的嗎?再說一次,我不知道他要說的是什麼?只是一開頭出現了這句,我就不認同。

二女兒確診,我要幫忙什麼呢?

今天早上看到和孩子們的群組中,住新店家裏樓下的二女兒說她確診了,貼文的時間是昨天晚上10點多,我已經睡了,看到時,我已經從新店家裏出門了,本來想今天到台北家中做早餐,一起吃完後,要早早回礁溪,這個打算可能泡湯了。

然後孩子們自己商量,自己做人力調配,兒子說他這週都有班,比較困難幫忙;大女兒說上午可以幫她送食物,下午有事。今天早上繼續商量,視訊看診後誰要拿健保卡去領藥呢?她說早上已掛好號,在等時間通知看診。

我心想,要台北的人回新店山上,拿她的健保卡,下山去領藥,再送回山上嗎?樓上那個沒事人的爸爸呢?我回:「領藥可以請爸爸爸去領,他有幫我領過,載大姊和千千到醫院,她們在車上等,他進去領。」

大女兒說除非找不到人,妹妹不想找爸爸,好像是死對頭似的,我說是啊!爸爸不能真的幫到忙,不會「聽話照做」,到頭來只是讓人生氣而已。像妹妹出門幾天時,需要有人餵貓,都先問山下的,有空的人遠從台北回去餵,不找樓上的爸爸,除非沒人有空,才不得已找爸爸,真是的。

大女兒接到食物清單了,打算上午出門辦完事後,在捷運站的全聯買;二女兒終於說,領藥請爸爸去領,我回:「所以我沒事,可以回礁溪了?」呼!警報解除。

她們爸爸的人際關係很差,

孩子們都不喜歡和爸爸打交道,儘量避免和他接觸,他這幾年是有一點改變,也改變不了他的基本習性,和孩子們對他的印象。現在兒子也搬出去了,整棟透天厝剩他一個人住,二女兒在樓下,單獨出入,等於是「鄰居」,她先生來的時候,也沒有上樓跟爸爸打招呼,二女兒說不用。

幾年前,他想修房子,跟兒子說:「你趕快結婚,我們來修房子。」

兒子回他:「修房子跟我結婚有什麼關係?」說了幾次,拖了幾年,就在兒子還沒有說要結婚時動工,終於修好了。後來兒子要結婚,決定不住家裏,跟爸爸的預想差很多吧!我也很佩服媳婦有自己的主見,而且說出來,執行。

那個大房子熱鬧了幾年,公公過世,2個女兒長大,離家,後面幾年剩我、先生和兒子3個人住。後來我離家,剩他們父子2個人。後來二女兒搬回樓下,和樓上根本是不相聞問的,現在樓上剩他老人一個,大女兒生了孩子後,變成我有時候會回去住一晚。

他和大家相處不好,我覺得是很大的遺憾。我想人都是可以學習,改變的,要不要告訴爸爸,給他資訊或教他怎麼做呢?或許可以改變他一點什麼,增進些感情交流吧!只是想到他的那些基本觀念、價值觀等是很難改變的,加上他很早就當老闆,聽不進任何人的建言,「不要改變別人」用在這裏是剛剛好,只是要和他保持距離而已。

我只是想想而已,沒有行動,也不能由我來做。偶而有什麼主意,要提醒什麼時,我不直接跟他說,都請孩子們去說。當孩子們有事情,需要幫忙,我又不行時,會出主意「找爸爸」,讓他有機會貢獻,他們有機會互動啊!

老人是可以教育的?

想到以前,先生的大嫂,18歲就結婚了,加上沒唸書,不識字,和公公婆婆的相處就是最原始的做法,意見不合,有人不爽時就大吵一架。先生的大哥和他差了18歲,或許以前吵架吵很多,這些年來,又看多了別人家的公婆和媳婦兒子的相處,我結婚後,公公和我們的相處有改變不少,加上我是不吵架的人,是不會跟他吵的。

公公和我們同住之後,我努力想改變他的生活習慣,帶給他現代人「新」的做法,過我想要的生活。我多次在文章或日記中寫下;「老人是可以教育的」,不然,他亂拿人家的毛巾洗臉、擦腳,隨便拿別人的杯子,我是無法忍受的,改善的方法是,將我和孩子們的洗澡搬到我房間的小浴室內;買大大小小的杯子給他,請他用自己的;買給他手帕,免得他拿嬰兒的小手帕,因為有了嬰兒之後,他要我拿手帕給他,我故意裝聽不懂,也很震驚他要和嬰兒共用手帕,才發現他沒有手帕,趕快買給他,……

公公和先生的大嫂

先生的大嫂家,每年都會上演的戲碼是,大嫂在過年前會幫兄弟姊妹親戚等做醃肉,肉的大小不會一樣,她買的時候已經盤算好,這條大一點的要給誰,那條小一點要給誰。

結果,快過年時,公公在某天的任何時間時,會突然想到要去某個女兒家,要將這個女的醃肉帶去給她,那時大嫂已經出門去店裏了,他就打開甕子,「隨便」拿一條帶去。晚上大嫂回家,得知時,會唸一句:「那條是要給XX的。」將整個計劃打亂,而且不只一條,會有多條是在這種情形之下亂送出去的。這只是舉例而已,平時類似的事情很多。我很疑惑,大嫂為什麼不跟公公明講:「你要去誰家,要先想好,我出門前告訴我,我先將要給她的那一條拿出來讓你帶去。」是沒講,不敢講,還是講了沒用呢?我不知道,幾十年來都這樣。當時的我也年輕,不要輕易出意見。

像這樣的人不需要「改變」他嗎?要求他

1.要去誰家,要事先計劃好,至少在早上大嫂出門之前想好,先說,

2.不可以自己亂拿,要由大嫂將要給的那條拿出來。

這是影響別人的事情,不能改變嗎?任由他想怎麼做就怎麼做,別人不要活了嗎?

不改變,就維持疏離的關係

回到我先生這裏,給他資訊,為他解說,「教」他些什麼,應該是可以的,只是他的改變很困難,教法要很高超才行。尤其他認為他都有在吸收新知,常常去參加研討會,但是對於人的相處是處在古時候的認知裏啊!

這是我的責任嗎?不是,我說的他也不聽,該誰呢?不管他了,讓他自動學習吧!當自己想學了才有用,和家人沒感情是他的事情,不是誰的責任。以前吵架冷戰了很多年,現在和平相處就是最好的情況了,這也是多元家庭啊!哈!

他有他的姊姊們可以互動。(2023.1.3.)


我的肯定語句

課本上的靜坐程序是,全身放鬆之後,默唸我的肯定語句,我一直找不出我的肯定語句是什麼?就一直沒默念。

前2天終於想出來了,在上課時,我唸過,並說明後,經過老師的提問,和我自己的解說,將意思弄得更清楚,最後的句子是:

我是受到照顧的,事情的開始或改變有準備過程,而且是我可以處理的。

說明:是針對我一直對於「意外」的擔心而想出來的解套方法。一直去想「意外」是不好的,因為上天沒有可、否,正、反,如果我一直去想「意外」的話,上天以為我想要「意外」,就會讓「意外」成真。

也是前些天想通的:原來希望意外通通不會發生,但那是不可能的,天平2端的事件一定都會發生,這端是平安順利,另一端的意外也同時存在,好吧!那就許願,如果有意外發生的話,希望是小的,不嚴重的,我可以處理的,所以有了最後那一句。

將「我」和過去的、已經沒用的事情或說法的聯結拆下來,讓過去留在過去,和我沒有聯結了—不會再出現在我的腦海裏了。

下一句是:將這個聯結改裝在「我」和新的、需要記的資訊間—老師說這一句不需要,有上一句就好了。

說明:很多年來的困擾是,在某種情境時,腦中會自動浮出:

■以前的人說的話(只是現在不會有人再這麼說了);

■發生過的事情、以前的東西(的樣子)、東西的情形(容易壞掉、停水、停電等)、做事的程序等,

很影響我的心情,干擾我的判斷。我用了很多種方法想要將它們從腦中去除,每種方法都持續一段時間,是比較淡了,也少多了,還是有。

我一直想將腦中的這些東西去除、清理、抹除,趕出我的腦袋。前些日子想到,只要將「我」和那些訊息的聯結—等於「接頭」斷掉,拆掉就可以了,那些過去就會掉落,不跟我聯結就好,那些過去是真實存在的,它們留在過去就好,而不是去除它們,它們不會消失的。(2023.1.7.)


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初老症狀,新的記不住,舊的忘不了
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發文者
2023/01/08
哈哈!
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紀餘的沙龍
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一直寫,一直寫,除了記錄生活、發表意見和想法、產出創作之外,還可以療癒自己。 我的email: slowee55@gmail.com
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