學會「互相」,好情人就是你﹗

2023/01/10閱讀時間約 2 分鐘
「剛認識他時,覺得他對我很好,會對我噓寒問暖的,但日子一久,卻覺得他的關心過度了,讓我很有壓力。他的關心不再讓我感到溫暖,而是一種盤查,不時追問我的行蹤,讓我想逃走。但他在後來覺察我不高興後,又向我道歉,說他是因為太愛我而擔心我被騙‥,唉,心理師,我該和他繼續走下去嗎?」女孩阿維說起他的情人男孩阿幸,流露一種矛盾又無奈的口吻
當開始談戀愛後,就得要學習一個課題 – 「互相」的藝術。很多人以為,愛一個人就是把最好的給對方,把最關心的言詞表達出來,如此以呈現自己愛情的深度,更因此感動對方。但此想法卻忽略了「互相」,愛一個人並不是一味地表達自己愛人的方式,還必須要從對方的角度,觀察對方可能有的感受回饋回來,並據以調整自己的表達的強度與質量,這就像兩人玩翹翹板,在一來一往的「施力」與「受力」中求取動態的「互相」平衡,那是一種「我看到你的需要,我適當的給予,而你接受我的給予,感到符合需要,也讓你在日後注意到我的需要,你也將回報予我,而此時我也樂意接受」,如此愛鑲嵌在不斷地交流中,延展了愛的樂趣與活力。如果只是一味的「施力」、一股腦的「給予」、而不去觀察對方感受及等待回應,那麼關心將失去溫柔而變成了盤查、愛情逐漸成為單人掌控的遊戲,很容易形成「在一起很有壓力,我還是一個人較自由自在」的感受。學術一點的說法就是保持「愛的對等性」。
倘若翹翹板不平衡,這個戀愛會比較辛苦也易生負面的情緒。很多恐怖情人在戀愛的時侯都是給太多的一方,而對方沒有同等給予,雙方一旦翻臉就覺得自己被耍了。納悶為什麼當初對方要對自己的給予接受而且收下了?殊不知對方是不好意思拒絕,害怕把氣氛弄僵而已,基於禮貌之故,無關乎是否代表喜愛您。學術研究亦發現當您比較喜愛對方時,就會形成權力不對等,您在關係中變成權力較小的一方,也就容易「呼之即來、揮之則去」變成「工具人」。但不要氣餒「工具人」也有可能轉成喜好的對象﹗只是會有辛苦的時期,也不保証成功。
然而當雙方「互相」的藝術難以速成時,常代表這其中牽扯過去在親子關係中的經驗。經由阿幸的口中得知,他小時看到父親對母親的不友善行為,最後父親把母親打跑了,他也沒了母親,當他遇到阿維時,就發誓要好好地照顧阿維,不讓阿維受苦,也深怕阿維離開‥。
經由心理諮商,男孩阿幸開始面對並處理他的不安情緒,他開始瞭解到造成他擔心的情緒並不是阿維的行為,而是他自己親子經驗的受傷,在療傷過程中,他也學習試著說出自己感受讓阿維瞭解,而非道歉後一再壓抑忍讓。女孩阿維也釐清自己「很害怕被人綁住」的原因。當他們學習到小心又能放鬆地「互相」對待時,也得到實質的相互支持,他們對心理師說:
「原來兩人在一起,個人的發展也可以愈走愈大﹗」。
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