反覆說謊的孩子怎麼教？

小學一年級的班上

阿初：「老師，他偷我的筆！」

老師詢問小傑：「這是你的筆嗎？」

小傑：「是啊，是媽媽買給我的。」

阿初：「才不是勒，這隻筆明明是我的。」

老師問小傑：「小傑，那老師現在拍照問媽媽是不是她買給你的喔～」

小傑馬上改口：「不是媽媽買的，是安親班同學送我的。」

老師心裡對於誰在說謊已經慢慢心裡有數了～

老師繼續問：「是安親班哪一個同學呢？我來問問看～」

小傑有點心慌，又改口：「沒有啦～是我在失物招領區拿的。」

老師：「喔～是你在教導處的失物招領區拿的啊，那我問問負責的老師喔～」

小傑越來越結巴：「那個老師一定忘記了啦～」

老師：「沒有關係，我待會去問問看，你先去自然教室準備上課喔～」

帶領過一屆又一屆學生的老師已經差不多知道，小傑在說謊，而且說出第一謊言後，又必須用更多不實的話語圓謊。

老師把這件事傳訊息給家長，並且附加「小傑為了隱瞞錯誤行為而製造更多不實理由，不願坦承說實話。」

那位家長，就是我的隔壁同事。

同事很生氣，因為這已經不是孩子第一次說謊。

她說：「我以經跟他說過很多次了，再說謊我就要揍他，今天回家我一定要揍他一頓。」

我問她：「你之前有好好溝通過，叮嚀他不要再犯？還是只有罵他？ 你有沒有試著了解事件背後的原因？」

同事說：「我當然有好好跟他溝通啊～一次兩次講不聽，多少也是情緒來了也會罵人。我在意的不只是他拿別人的東西，我生氣的是他犯錯就會編一堆理由閃躲，理由越編謊言越多。」

同事說：「我可以接受做錯事但誠實。我受不了做錯事又說謊。」

那為什麼孩子做錯事，卻不敢誠實以對呢？

因為他覺得如果說實話會被處罰，但是他不知道做錯是＋說謊更嚴重。是誰造成七歲小孩有這樣的錯誤認知的？

同事無言。

應該是家長跟老師都造成了小孩的錯誤認知，但是因為孩子在家的時間比較長，所以我們要從家庭先做改變。

光靠口說告訴他：「雖然做錯事，還是要誠實」還是不夠的，必須配合幾個做法：

做錯事＋誠實 ＝小小處罰，告訴他，你做錯事要接受處罰，但是因為你很棒，願意說實話，所以我們只要小小小的輕輕處罰一下就好了。

做錯事＋說謊 ＝大大處罰，要讓孩子明確感受到誠實與說謊的不同待遇

習慣的養成是日積月累而來，戒除也絕非一蹴可幾。因此，家長要有心理準備，在戒除的過程裡，他還是會反覆犯錯。因此規劃好每一次的處罰方式會很有幫助。

我的做法是，很清楚地告訴孩子，如果你再說謊，第一次在廚房罰跪，第二次在客廳，第三次在門邊，第四次在門外…..

跪的時間依據屆時所犯的錯誤輕重來決定。

這個漸進式的處罰方式，是經過孩子同意的，也就是，到時候他必須心甘情願接受處罰，好處是，每一次處罰都不會傷害到親子關係。

協議完成後，很快地，孩子又會犯錯說謊。讓孩子清楚認知父母會落實協議是很重要的。

第一次處罰過後，會隔頗長一段時間，才會重蹈覆徹。這時候，在落實協議的同時，要再說明一次協議，讓他知道下次會跪到哪裡去。

相信我，兩次是學不到教訓的，還會有第三次。

我家女兒真的是到了第三次以後，就再也不敢說謊。

兒子則是切切實實地跪到了大門外讓一堆蚊子陪寫功課。

女兒的這個過程，從小一走到了小四

兒子則是小二到小五。

至於老三，聰明得很，哥哥姊姊受過的處罰，他才不會步上後塵，因此他很早就知道“說實話為上策”。

在日常生活中，家長要一貫地落實“鼓勵說實話”，不管孩子今天弄丟新買的外套、打破媽媽心愛的咖啡杯、要考試沒帶課本回家…..只要是不影響他人，能大事化小的，我們都必須按耐自己的情緒，溫暖地擁抱他的坦誠以對。

最後提醒，所有的處理過程裡，只就事論事，而且都是“事先”溝通清楚。所有的處罰都不能傷及親子關係，畢竟，我們只是希望把孩子教好，而不是要造成他的恐懼不安或童年陰影。

處理的過程，要讓孩子感受到父母的愛與關懷。

處理後，要讓孩子知道父母依舊會信任他。

既然我們比任何人都愛自己的孩子，那就一定要讓他真實感受到來自父母的愛與關懷與信任與包容。