閱讀筆記《被討厭的勇氣》

　　阿爾弗雷德·阿德勒－奧地利的精神科醫師，在二十世紀初開創一套嶄新的心理學思想，一般稱為「阿德勒心理學」，「個體心理學」的創始人，與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。他相信人的一切行為都有目的，並認為每個人都是不同的個體，研究過程也應該以個人的特殊心理經驗為對象。阿德勒的學說讓心理學從「生物性」轉向「社會性」，對心理學發展具有相當重要的意義，許多治療學派也都引用他的學說，他更被奉為家族治療的鼻祖。

本書透過哲學家和年輕人五夜的對談介紹阿德勒心理學。

　　阿德勒心理學否定心理創傷，認為決定自我的是人所賦予經驗的意義，自身選擇的目的、所採取的行動來影響自己的一生，這個論點將人生的決定權從外界、命運轉移回當事人自身，認為只有自己能夠決定、改變、掌握自己的生活。此論點為「目的論」迥異於佛洛伊德的「決定論」。無論多羨慕他人的生活，能重生變成他人的機會大概只會出現在影視小說之中，在現實生活中不論如何模仿也無法仿效他人的人生，因此我們不如嘗試接納「這樣的我」，然而只甘於現狀只會讓自己處在不上不下的狀態，因此還需要改變。

　　即使出生的國家、家庭、時代等無法選擇，但當人在意識到自身所處的環境及型態後，便應該能夠選擇是否改變，但人們卻時常選擇不改變，因為現況即使不順心，但相對來說是輕鬆、可掌控的，雖然偶有狀況卻還可以掌握，反之要是選擇了改變，未來將變得難以預料，可能會變得更痛苦不幸，因此時常缺乏改變的勇氣，選擇和現況的不滿持續糾纏。許多人對自己的生活總是有著種種不改變的理由，藉由這些理由為自己保留可能性，讓我想到《原子習慣》中提到的，人們時常只計劃卻不真正的行動，因為能讓自己感覺良好，卻不必面對失敗，然而這就是讓幸福生活難以實現的原因。

　　接受現況、接受現在的自己，才能看清自己的所在，找到出發的勇氣。書中以身高為例，雖然在客觀測量之下，矮個子確實低於平均身高，但問題在於本人賦予了這樣的身高什麼意義及價值？對自身特質覺得自卑源自於跟他人的比較，然而當我們決定賦予自身特質正面的意義及價值之後，這樣的特質是優點還是缺點，就完全是由主觀意識來決定的。書中也釐清自卑感與自卑情節的概念差異，正常的自卑感可以成為努力和成長的契機，而自卑情節則是將自卑感當作藉口使用，「因為Ａ，所以達不到Ｂ」因此放棄任何努力。生活中確實常見到總是抱怨相同事情卻不願意做出改變的人，因為缺乏面對未知的勇氣，因此總是在社群網站上或向朋友抱怨抒發，討拍之後又繼續龜縮在那有點不便的舒適圈。

　　自卑情節也可能發展出「優越情節」，有些人表現出自信感爆棚、驕傲自大可能源自於強烈的自卑感，經常炫耀自己的功勞、執著於過去的光環、炫耀人際關係、炫富等，甚至轉化成炫耀不幸，藉由自己的不幸，成為特別的存在。

　　延伸所有煩惱都是「人際關係的煩惱」論點，提出在溝通之中如何不使用憤怒作為工具，要相信有條理的語言的力量，及不落入權力鬥爭的陷阱，也就是要避免把「承認自己的錯誤」當成是「承認自己的失敗」；接著提到三種從人際關係中延伸的「人生任務」，以及為了逃避人生任務所產生的「人生的謊言」，而為了面對這樣的任務應有的目標，首先，行動面的目標有「獨立」和「能與社會和諧生活」兩項。而支援這項行動的心理面目標則是「我是有能力的」，以及「人人都是我的夥伴」這樣的認知，而我們應該要了解「決定你生活型態（人生態度）的，不是別人，而是你自己。」因此阿德勒心理學是「勇氣的心理學」，同時也是「使用的心理學」，人類應該有決定自己人生、自己生活型態的力量，阿德勒對於人生的任務或人生的謊言都不論及善惡。現在我們應該討論的，不是善惡，也不是道德問題，而是「勇氣」的問題。

　　藉由探討「認同的需求」來說明課題分離的重要性及何謂真正的自由，在賞罰教育之下，我們習慣了尋求他人的讚美及認同，為了滿足別人的期待而活，最後放棄了自我，活成別人的人生，在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。要擺脫滿足他人期待的束縛，需要能夠判斷在各種人際關係中哪些是自己的課題？哪些是別人的課題？要區分是誰的課題，方法很簡單。請想一想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」？

　　學習不介入別人的課題，既使是你的孩子、家人，也需保持適當的距離，只給予充分的支持和陪伴，在任何關係之中，我們能改變的只有「我自己」，不能強迫或期望他人改變，當然，許多時候對方也會有些變化，但也有不變的可能，想要藉由自己的言行來操控對方是錯誤的想法。

　　人際關係的終極目標在於「社會意識」，把別人當成夥伴，在「共同體」中感覺到「有自己的歸屬」，只要有兩個人，就可以形成社會、產生共同體，而要產生歸屬感必須主動積極參與共同體才能獲得，把對自我的執著轉變為對他人的關心，我們必須主動站起來，向人際關係的任務跨出那一步。不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」這就是參與共同體。

　　而阿德勒心理學提倡所有的人際關係都應該是「縱向關係」，不管是在親子關係或職場關係上，認知到「雖然不同，但卻是平等的」，如此便能擺脫縱向關係的賞罰教育，對待他人不由理想中的模範開始扣分，而是從零出發。即使是對待上司主管，也應該在意識上是對等的，而且該堅持的地方就堅持，坦坦蕩蕩不退縮。

　　「接納自我」是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。接受無法改變的事實，接納原本的「這個我」，而且對於可以改變的事物，抱持改變的「勇氣」。這就是接納自我。

　　相信別人的時候不附加任何條件。即使沒有充分的客觀事實足以證明，也選擇相信；完全不考慮擔保的問題，無條件相信，這就是信任。

　　「貢獻他人」是工作的本質，藉由參與共同體來感受自己存在的價值，但是阿德勒並不鼓勵只專注於特定面向的工作狂，他認為生活中的家事、養育兒女、交友及興趣等都是人生任務，都需要付出關心。

　　變得幸福的關鍵在於「我對某人有用處」，只要主觀上覺得自己有用處，就能感受到自我價值的提升。而我們需要做的只有望著「貢獻他人」這顆導引之星，認真而謹慎地專注在當下的每個瞬間。

　　推薦這本書給因為在意他人目光和期待而感到辛苦的人，或許可以開始找到一點改變的勇氣，和對阿德勒心理學有興趣的人，是個淺顯易懂的入門書籍。

　　本來對於這本暢銷多年的書籍並沒有太大興趣，因為「被討厭的勇氣」個人一直都滿有的，因此也沒有去了解過這本書到底在說什麼，直到學習職涯諮詢時，認識了阿德勒心理學才對此書感到興趣，於是在讀墨促銷活動時為了湊數買了（到底要多失禮），書中藉由兩個角色的對談來介紹阿德勒心理學的概念，讀起來並不艱澀或枯燥，書中傳達的概念和我本人的價值觀頗為契合，因此並沒有醍醐灌頂之類的強烈感受，多是偏向關於阿德勒心理學的概念吸收，如果時常在人際關係上感到困擾或長期有自我價值低落的狀況，要依靠一本書改變並不容易，但不妨視為一個契機，開始刻意練習或尋求專業幫助，能改變自己的始終只有自己。

【讀墨電子書《被討厭的勇氣》】