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這世界一直在變，不變的是耳機音量調到最大聲依然會聽到的捷運急煞聲與讓人重回現實的到站廣播，有時候不確定自己是真的要在這一站下車，還是只是茫然地被人群推擠出去。
定義一下普通人的高三生活，大概是讀書、考試無限輪迴吧……，我與他人的高三生活不同，在他人為自己的志願奮鬥的與此同時，我躺在床上思考著究竟未來會是如何？腦中畫出無限個藍圖，沒有一張是中意的，好似我對於自己的未來並不自信，確實，我每下定決心後過一陣子就會懷疑自己當初的決定，反正最後都是邁向否定自己的結局。
是從什麼時候開始對世界感到絕望的呢？是在聽著碗盤摔碎聲和辱罵聲入睡的童年，還是看著國中學弟輕生後身旁大人的不作為，還是在面對人生規畫時發現自己沒有一點慾望，或許我不是對世界感到絕望，而是鏡中那位早上十點尚未出門哭腫雙眼頭髮凌亂的女高中生。我一直覺得我一個人也能很好，但我根本無法跟自己處得很好，大多時候我中午才出門，捷運上永遠都有空位，耳機裡放的是珂拉琪的歌，外表看起來是靜靜地坐在座位上，內心卻幻想著在捷運上甩頭崩潰尖叫，反正也只是幻想，反正那到站廣播永遠都能把我拉回現實。
「當代憂鬱，是一片空白」，這句話被寫在學校側門旁的舊衣回收箱上，好像有哪裡被觸碰到了，只是我當下的感受不是空白，而是虛無，所以我擅自竄改了這句話。從這之後我總會多看一眼這個回收箱，並在心裡默念一次，不過是我的版本。畢業後回學校經過時發現它不見了，不確定是換新的還是被塗掉了，很難過，我還想再看一眼那字跡潦草卻觸動心弦的一句話。
指考將至，我定的目標是法律系，因為我想用這個社會的制度保護其他人，那是我從小的夢想，但在對自己感到絕望之後一切都變得很可笑，連自己都無法改變還妄想改變世界，連自己都無法拯救還想拯救他人。即便如此，我內心還是存在這一點點的幻想，幻想之所以美好就是因為我能打造理想的世界，那裡沒有壞人、沒有戰爭、沒有貧窮、沒有悲傷，所有人都能幸福，所有人都能成為自己想成為的人。
回到現實，好無聊，或說無助。人生很無聊，因為沒有動力所以一切都可以拋棄；人生很無助，因為再努力也無法改變事實。這讓我覺得活著跟死了一樣，我想活著，但並沒有在活著。也許我們都需要一個儀式，我們這屆的畢業典禮因為疫情而取消，我總覺得我沒有跨過些什麼，就好像賽跑要衝過衝點線，下課鐘打了才能放學，但我們就是被往前推著，我們是不是一直都不斷地被推往無盡的深淵啊？這樣真的是在活著嗎？還是我只是一隻上了發條的木偶，或掛滿繩索的傀儡？
你們知道嗎？其實我不用改變世界世界依舊會變的，我不必拯救他人他們也可以有別的出路的，儀式沒了生活還是會前進的，再怎麼絕望我都還是活著的。這算是我高中生活的尾聲與對十七歲自己的結語，雜亂無章毫無邏輯，不曉得這是我的特色還是……不曉得，我們到底知道了什麼呢？
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這是十八歲的我寫給十七歲的自己，然後今年要二十歲了。常常覺得生病這兩、三年就是虛無且毫無意義的，好生氣，氣自己沒有好好生活，還有對於時間過於迅速的流逝感到不爽至極。
