孩子們，又吼完你們了。已經忘記這是第幾個日子內心如此糾結痛苦、懊悔、無力。
很早之前就有寫部落格的想法，原本是想把自己一些珍貴的學習心得和人生經驗紀錄下來，以便你們長大後方便索引之用。但因為這兩年來身體對能量的感知日益敏銳，坐在電腦螢幕前，螢幕的光讓我很不舒服，手指頭更是不論在敲打鍵盤時或握著滑鼠時，都能感覺到微電流的刺痛感。所以對於需要長時間坐在電腦前寫文章這件事退避三舍。
但現在有比分享學習心得和傳承人生經驗更重要的動機，迫使我開始寫部落格。那就是，我覺得我需要為我對你們所做的一切，好好說明，我很抱歉，希望你們能原諒我。我想把發生在我們身上的這些故事記錄下來，以後你們長大時，可以知道媽媽的委屈和無奈，希望你們能諒解過去這些已造成的傷害。
哥七歲，妹四歲。爸爸在台北上班，每周五下午回宜蘭和我們相聚，週日離開。此模式從2020年7月持續至今已近兩年。2020年7月前我們全家人一直都住在北北基地區，幾乎不到一年搬一個地方，從基隆搬到南港，再到大直、古亭、淡水、新店。目前在宜蘭算是我們住過最久的地方，差別在於，少了爸爸。
沒有爸爸，家裡少了一個人碎碎念，少了一個人大聲嚷嚷，少了一個人管東管西，但也少了一個人做家事、陪伴孩子、跑腿買菜取貨、接送孩子。幾乎所有家裡勞力性質的工作都要媽媽一個人扛。可偏偏媽媽我就是一個文弱女子，手無縛雞之力。從小沒做過什麼家事，也沒煮過飯。還有產後荷爾蒙失調導致筋骨無力的問題。一個人帶兩個孩子，真的不容易，萬分辛苦！
尤其，你們又不是那種乖乖的孩子。每天，時常在吵架，爭先恐後，鬥嘴告狀，當然你們也有互相玩得開心的時候，但大概佔比20%。試問一個已經撐著最後一份體力在煮飯的人，還要不時地聽到有人來告狀、有人尖叫痛哭，是何等地精神折磨？待我放下手邊工作，去看看發生了什麼事，兩人又各說其詞，誰都不肯認錯，根本不知道誰說的是真的？若要耐心處理起來，大概半小時一小時又過去了，飯也不用煮了。所以有時候根本無法耐心處理，經常我就是精神崩潰地吼罵了一番，叫你們不要再吵了，拿掃把敲牆壁出氣。
今天，是特別不好過的一天。
上週爸爸回來時，皮膚炎發作，開始大肆嫌棄家裡房間的整潔度。於是要求這周請人來幫忙整理打掃，否則就不回來了。我找了整理收納師今天來幫忙，看看能不能趕在明天周五之前整理完畢。
好巧不巧地，剛好我今天生理期來臨，格外虛弱，又必須配合整理師一起整理六個多小時。真的好累，我覺得我快死了。晚上還得撐著身子帶你們出門去吃晚餐。回家後我已經筋疲力盡，情緒也崩潰到頂了。不想要有人吵我，我只想一個人好好靜靜。但我的睡床就夾在你們中間，左邊是妹，右邊是哥。我感覺被包夾著，心靈上極不舒服。於是我跑到隔壁房間傻看著電腦轉移注意力，看看新聞放放空。隔壁睡床上放滿著洗好待折的衣服堆，也無法讓我躺上休息。
就這樣眼神死的盯著電腦螢幕時，妹突然衝出房門跑來找我，說：「我不想睡覺，我不敢一個人在房間。」可是房間裡明明就有哥哥，只是哥哥已經睡著了。
當下我只覺得拜託不要再來煩我了，我好痛苦也好累。一切的精神壓力已經到頂，接著就是崩潰瘋狂亂吼亂罵一番，我真的很無助，我其實不是在對你們生氣，背後的憤怒，我覺得是在氣為什麼爸爸不在這裡！為什麼是我一個人承受這些！
一個家沒有父親陽性能量的支持，當媽媽又剛好很虛弱的時候，整個情況就嚴重失衡了。
我想，我需要找到自己的快樂。為了滿足爸爸的無敏潔淨空間需求，我犧牲了自己的休息，好像也在認同著他的「只有把事情做好，才會快樂」這種價值觀。
於是，在他眼中，我們永遠都沒有把事情做好。因為外在環境是內心世界的顯化。而每個人的內心世界都是獨特的，我覺得稍微亂還勉強能接受，但爸爸已經焦慮不堪。會不會其實我們只要把內在的問題處理好，外在環境就自然會整齊了。只要我們能夠感情融洽地生活，少一點爭執，多一點包容和互相欣賞，少一點嚴肅挑剔，多一點幽默風趣，大家心情愉悅就會自然有心力關注和照顧身邊的外在空間，而不會心情都不好地只想躲在被窩裡哭泣，哪還有心力整理打掃環境呢？
爸爸的價值觀，需要被徹底顛覆。
有規矩，有原則，規律，這些都沒錯。
錯在Atitude，和失去彈性。
我們可以換個態度面對生命，我們的快樂不能被綁架。
晚安，待續…
